笑话大全 爆笑（第1225期）。报菜名、大妈对同性恋的看法、爱情寄语经典段子 女人不要太好强、墙破症、抢到一张火锅的两人券、笑话 节约用水 人人有责等笑话50则。

1、【报菜名】潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！”潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

2、【大妈对同性恋的看法】中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说“爱情无界限，我真心祝福他们”记者又问“假如你儿子是同性恋呢？”大妈愣了下说“我非打死他不可”

3、【爱情寄语经典段子 女人不要太好强】女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？

4、【墙破症】匡衡勤奋好学，但家中贫穷，没有蜡烛照明。见邻家有灯烛，聪明的匡衡就把墙壁凿了一个洞引来邻家的烛光，让光照在书上来读。后来，匡衡和邻居都患了墙破症。

5、【抢到一张火锅的两人券】昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

6、【笑话 节约用水 人人有责】夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

7、【唉，现在的孩子】表姐26了，至今一次都没谈过，过年回家吃饭的时候，姑姑斜看她一眼，默默的说：“孩儿他爸，最近某家那丫头儿子满月，孩子老可爱了，那姑娘今年也才25吧，人家爹娘上辈子积的福啊，50几就抱孙子了，马上就四代同堂了，我们俩啊，半身进了黄土了，连个念想都没见着……”表姐嘿嘿赔笑，也不讲话。高潮是，表姐那9岁的外甥很不屑得嗤了一声:“姑姑，这次我们考试我考了98，我女朋友考了100，唉，真是的，不就是两分么，老是在我面前炫耀……”表姐的脸顿时黑了，结果那小子又说：“我女朋友说了，明年我考得比她好的话，她就陪我来见家长，到时候姑姑你帮我把把关……”唉，现在的孩子……

8、【注定孤独一生】有一次去一女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了南孚电池。从那以后.再也没理我，至今我都不明白我做错了什么，到现在见面 我也不敢提那4快钱，她也不还钱………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【搞笑段子，让你笑到抽的二逼室友】1、一室友无论做什么事情都特投入，一天晚上，大家都睡的很香，突然二逼室友从床上掉下来，其实大家都被惊醒了，但都懒得睁开眼睛，大概过了6分钟正打算在一次入眠，二逼室友从地上爬起来大呼：你妈的，原来是我掉下来了。2、大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什么……大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。3、一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了说：师傅开慢点，太快了我难受。师傅一脸无奈的说：兄弟，堵车呢…… 4、室友今天买了台宝马x6，这家伙让我们好是羡慕啊！虽然外观没漂亮、做工也很精细、马力十足，但就有一点不足，就是电池太尼玛不给力了！5、室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的吗？室友：真的，借我点钱用一下。

10、取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”

11、【经典段子】爱是一种感觉，跟时间长短没关系。

12、昨天媳妇逛街破天荒的给我买了一件衣服回来，我打趣道：“哟，知道老公最近工作辛苦给买件衣服犒劳犒劳。”媳妇不好意思的说：“那个明天我爸妈过来，我不想让他们知道我亏待你～～”

13、【收一尸】学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

14、【抽象画】向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：”画呢？”学生答：”这儿？”他指着白纸说。老师：”你画的是什么？”学生：”牛吃草。”老师：”草呢？”学生：”牛吃光了。”老师：”牛呢？”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

15、楼主：提到结婚，女人想到的是穿衣服，婚纱、唐装、晚礼服，越多越好。回复：男人想到的是脱衣服，不论唐装还是西装，越快越好。

16、【你还能再二一点吗？】　刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……

17、【微段子】3年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

18、【求职】有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

19、【同桌太搞笑，好想上去踹一脚】1、刚开学，在学校食堂吃饭。选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡屁股，便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来“呦！哥们儿，赏菊呢？”哎呦我去…… 2、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：“网管再来2小时！”3、那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”4、每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习拼实力了。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？5、我偏科比较严重，其他科目都还好，就是最头疼语文了，字不会写，课文也不会背。今天上语文课听写，老师念：“狼狈为奸。”我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，她写了个：“狼被围奸！”

20、【左右脚是同岁】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”。

21、【找游泳裤】大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。上来，上来！老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什么呀？哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！

22、【11.11去看电影吧！】对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

23、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

24、【私下问题】某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？

25、六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。
这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？”
六毛回答说：“找食物呗！”
蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！”
六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。”
蝴蝶又问：“那谁是领导呀？”
六毛说：“都是呗！”

26、【三只乌龟】三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

27、【便于携带】医学系的学生进行儿科考试。老师问：简述母乳喂养的优点。学生答：便于携带。

28、【初中毕业搞笑留言】美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾朝 现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲 动！体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21 地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表 英语课代表、数学课代表！你个白痴！英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成 三角形的！音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

29、【村长进城】还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6.……数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：我是税务局的。你数到多少了？农村人说：我……我……我就数了50多了！怎么着？小伙说：那你交5块钱儿税吧。说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了。

30、【来世与今世的距离】邻居问阿凡提：阿凡提，依麻目讲经时常常说来世呀、今世呀，来世与今世之间的距离到底有多长？阿凡提在邻居站的地方做了一个记号，准备到村尽头的墓地去。喂，阿凡提，你上哪儿？你还没有回答我的问题呢！邻居叫住已走远的阿凡提说。请你在此等我，我去把来世与今世的距离量一下，回来再回答你的问题。阿凡提边走边答道。

31、想要验证网友的年纪，就邀请对方和你一起熬夜吧。因为年纪越大，真的熬不起。年轻，总是披星戴月。说晚安，你就老了。

32、【损友交不得啊】就在刚才！我想喝口水，然后懒得下床，让舍友帮忙冲杯维维豆奶和，然后，那二货拿起我的洗衣粉给我冲了一杯洗衣粉水，呔！二货啊！还不快快道歉

33、【朋友和仇敌】两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

34、【什么是白领和蓝领】啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。啥叫蓝领？工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了 。

35、【车会游泳吗】 公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

36、【绝望吧，女小偷，我代表月亮消灭你】加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊。感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了……见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞。我叹了口气:大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望……

37、【动物类超级爆笑冷笑话 这就是机遇啊】蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！

38、 一个富有的老人对小利斯神说道，“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢，再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的，自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。

39、【小明和老师的手机对话】老师 小明，你在干嘛？小明 在写作业。！发送失败 小明 在写作业。！发送失败 小明 在写作业。！发送失败 小明 操你大爷！小明 老师，你听我解释！额，我也无语了……

40、【家庭主妇】有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

41、【卖我呀】话说，有一个专门以“摸鱼“谋生的人，姑且叫他Jupiter吧!!有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为“我“吧!!Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的Warman，Warman就走过去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......“喀吱“的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。两个人来到派出所，做笔录的警察Solo要他们把事情说清楚Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!把两人捉回来的Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........“哇!“恍然大悟的说:“原来这个就是我“

42、【我的脑残童年—拔社会主义麦子】很小的时候家里养了一群小白兔，放学了想给他们带回点吃的，那时家附近有块大大的“草田”，草高高的一看肥盛有营养的样子，我就一大根一大根的往下拔，拔的一大捧屁颠屁颠的往家走，突然冲出一个老头在后面追我，边跑边嚷：小兔崽子站住……我一看有人追赶紧跑。回家了，我跟爷爷说给兔子拔草有个老头玩命追我，我玩命跑 爷爷说：你拔了我们学校实验田的麦子苗，那分量够一个班上课用了，不打死你就不错 了，你还喂兔子？

43、【正月十五吃元宵的感觉】男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法或者评价？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男（惊喜地）：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。

44、【谁能想到他是摸钱呢？】少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

45、【让我用心把你留下来】觉得那个奶茶广告该改版了，播了那么长时间看腻了都。女：“我是你的什么？”男：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”

46、【没事儿多出去走走】妈妈：宝贝儿，没事儿多出去走走，别窝在家里玩游戏！过一会儿～～～～儿子：妈我出去了！妈妈：和谁啊？儿子：一个人！妈妈：一个人有什么好溜达的，待会儿和妈出去

47、【不能停】老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？学生：这么急的事怎能停顿！

48、【感觉不会再爱了】我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？

49、【装，你就装】去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

50、【屁股在这】你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。