笑话大全 爆笑（第1210期）。以旧换新、经典段子、太太的手、微博段子、好单位、乞丐和吝啬鬼等笑话50则。

1、【以旧换新】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。“是怎麽回事？”朋友问司机。“没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认９。

2、【经典段子】女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”。

3、【太太的手】在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

4、【微博段子】世界那么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。所以 要感恩所有对听雨好的人。

5、【好单位】我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

6、【乞丐和吝啬鬼】一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”。

7、【撞树上】我朋友养一古牧，一天去他家看见狗狗头上有紫药水。问咋回事，原来是因为头上毛太长盖住了眼，跑着跑着尼玛撞树上去了……

8、【不要阻止孩子早恋】不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！

9、【做贼心虚】丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

10、【情人节糗事，老公的礼物】情人节到了，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆脸一红，羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，你的iPhone5屏都磨坏了，外壳也有很多划痕。老婆一脸惊喜的说：老公，你真好，这时只听老公说，那我就给你买个手机壳吧，顺便再贴个膜，老婆一脸黑线。

11、护士打电话给王教授，是王教授吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！王教授回答到，真的吗？这样，你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

12、【会员都是二百五】我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

13、【关了灯都是一样的】今天姨父问我三岁的小表弟：“儿子啊，你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？”，小表弟回答：“爸爸我要娶非洲女人做媳妇”，姨父不解的说：“为什么要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！”，小表弟认真的说到：“爸爸，关了灯都是一样的！”一样的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【明知不敌也要亮剑】李云龙曾经说过：“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”一人走夜路，突遇抢劫的，哥立马拉住歹徒：“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”歹徒推了我一把：“滚！真他妈晦气，碰上一死人妖，呸！”哥撒腿就跑，“亮贱”就是管用！

15、【神童】一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

16、新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

17、【苍天有眼啊】结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什么问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事！一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了！

18、【我的心不是石头】竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”门帕说：“好是好，老爷，就差”“还差什么，快说！”“老爷，就差我的心还没变成石头。”

19、【什么植物用手指一戳就会收缩】上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾……老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

20、【现在的小孩怎么了？】刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说:他好帅啊！当场石化有木有。赶紧落荒而逃，一旁的小正太说，你看那个大帅哥还不好意思了…… 现在的小孩怎么了？

21、【真尼玛是天才】回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停。就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰唰……真尼玛是天才。

22、【把男友变姐妹】一天，男友说：“老婆，我再找个女朋友，怎样？”我说：“好啊，不如先把你变成我的姐妹，反正就我一个，多个姐妹更好。”从此再也不敢和我开这样的玩笑了。

23、【要喊老师不许叫网管】当年高中计算机会考，不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

24、【当观音其实也挺好的……】刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！

25、【头部运动】一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

26、【装灯泡】两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

27、【考不好的下场】甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到""非常6+7""节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥!今天，我们为大家表演的小品是??????乙：又在表演小品了?甲：难道你也想参加吗?乙：怎么了，不行吗?甲：观众朋友，大家不知道啊!这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…… 乙：去你的???我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?甲：包子吃多了呗。乙：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了???大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。甲：我看最后掉牙的肯定是你。乙：笑话，我堂堂""青龙帮""帮主会输给个欺负你的小角色。甲：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧! 乙：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。甲：我爸。乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。乙：运动与学习相结合。这很好嘛! 甲：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。乙：等会!什么叫女子单打?甲：就是我妈单独打我。乙：哦!这么个女子单打啊。甲：要是考70分以下。?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热透奈凶拥ゴ蛄恕Ｒ遥赫馕颐靼琢恕Ｋ值ザ来蛩Ｄ悄阏饣孛豢技案癖热檬?甲：大家都知道了，男女混合双打! 乙：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。乙：还有对联! 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。乙：下联。甲：说打你就打你没事就打。乙：横批。甲：任人打骂。乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?甲：一百????的一半。乙：那你不得又准备挨打了?甲：朋友们，请记住我这张脸。乙：为啥呢?甲：明天我这张脸就不长这个样了????甲乙鞠躬：谢谢大家!。

28、【一块肥皂】一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

29、被子怪使用了『缠绕』被子怪使用了『变羊』被子怪使用了『海妖之歌』被子怪使用了『时间结界』被子怪使用了『黑洞』我对闹钟使用了『沉默』我对闹钟使用了『沉默』我对闹钟使用了『沉默』我对闹钟使用了『沉默』我对闹钟使用了『沉默』Zzzzz……..

30、【江南style】洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”。

31、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个煞笔，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒：你TM的不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又煞笔了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？

32、清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛！！！ 我的答案肯定是：“会干”

33、【衣服归你人归我】昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

34、【快递行业祖师爷】每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

35、【和男友玩赛跑】一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓的一下就趴在了地上！

36、【中间是什么？】甲：太平洋中间是什么？乙：水？甲：错！是“平”。乙：那你知道两条腿中间是什么吗？甲：难道是…………乙：哈哈，想歪了吧，是“条”！甲：……

37、【不是我老婆啊】某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。

38、【这叫必先利其器】上课，哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的，我就问你干嘛呢?于是，他抬起头举着手幽幽的对我说：磨刀!。

39、【避免尴尬】一天上课，老师告诉班里的男生说“如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。”话说完，一女生站起来“老师，你的领带开了”全班哄堂大笑。

40、上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。

41、【男人全是优点】男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。

42、【楚汉相争，项羽被围垓下】楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

43、楼主：按开机键，毫无反应。怎么办？回复：你插电了吗？

44、【食人族的食人经】周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”

45、【说话算数的丈夫】有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数――我说‘不出来’就不出来！”

46、【会中毒的】今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

47、刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！

48、【那你用什么挖鼻孔？】前几天 和小姐妹去春游 有2个男孩子不太熟悉的 ++++++++ 其中有1个 他的小拇指截掉一半 他说 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲 结果小指头轧去半截 +++++++++ 我的小姐妹一脸崇拜 然后 没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔…… ……

49、【微博段子】货梯门打开，看到董事长在里面，同事开玩笑说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”

50、【世间还有这样的高手】初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。