笑话大全 爆笑（第1212期）。卖火柴小女孩、你看我这奶子、聪明人与毛驴、都是我的脚的错、逗比夫妻组、猴子的尾巴等笑话50则。

1、【卖火柴小女孩】那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？

2、【你看我这奶子】王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶……子!"”"

3、【聪明人与毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊”

4、【都是我的脚的错】排队买火车票的时候没事低头玩手机，突然莫名其妙的被前边的人踩了一脚，脚趾头那个痛啊~~火冒三丈正欲骂人，抬头一看，竟然是一位长得十分清纯的美女，她不好意思的跟我说了声抱歉。我愣了一会，急忙说，没事没事，是我的脚太不苗条了，以后得多运动运动。

5、【逗比夫妻组】夫：媳妇，会唱吉祥三宝吗？妻：会啊。夫：那你起个头。妻：恩，爸爸…… 夫： 唉 妻：你忒么想死是不？

6、【猴子的尾巴】猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

7、【没人要】两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”“放心，他不会有人捡去的。”

8、【说你是西施】女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”

9、【我这样算女屌丝吗】楼主普通女一枚，最喜欢做的事就是：精挑细选几张还能看的自拍传到QQ空间里，然后便几秒钟刷新一次看有无评论。情况一：好友评论了，马上回复，顺便寒暄几句；情况二：男神客套的夸了一句，耐住性子熬上几个小时后再假装刚看见的样子道：呵呵，随便照的；几率最大的情况三：等了两天仍然无人评论，抓起手机打给死党：妈的没看见老娘传了照片吗，抓紧的给老娘评论几句好听的去!弱弱的问一句：有人跟我一样不

10、【分手】一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

11、【认错人了】排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

12、【交警叔叔都看不下去了】我一朋友下班开着他自己的小毛驴，在经过一个十字路口时候被交警叔叔给拦了，理由是非机动车不能开在机动车道，要求罚款十块，这不是高潮，高潮是我朋友口袋一毛钱都没有，当时那个尴尬噢，打电话找朋友送钱，交警叔叔实在看不下去了，一大男人口袋十块钱都没有，教育一翻让走了！

13、【本人要买车了】本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：1.脚蹬子必须得好使。2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！4.车座子必须要完整，不能刮裤裆！

14、【抵制日货可以】导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”

15、【别说，还真挺像的】那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了……

16、【你为什么戴胸罩】“没有脚的话你会穿鞋么？”“不会，怎么了？”“那你为什么戴胸罩？”。

17、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话～～

18、【搞笑段子】和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

19、【调虎离山】老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

20、【请问卖当劳怎么走？】走进肯德基，客气的问店员：对不起，请问卖当劳怎么走？

21、【苦逼的翻砂工】前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。

22、【相亲记广东公司的孤独感】 一天 ，有个男的叫剑华去相亲，当他来到餐厅和一个叫心仪的相亲。心仪：剑华你有多高，男的回答1.73M，女的还可以，心仪；问你有房，剑华说有，女的问有多大，男说是别墅。可以，女又问你有车吗，男的说有150多万的英菲尼迪，女的再问你是做什么的，男的说我是做梦的……嘻嘻……

23、【情人节快乐】情人节快到了，提醒大家注意了：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。

24、【又想凤姐了吧？】一天，米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心埃”米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”。

25、【浴池门】有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

26、【春节回家之男朋友】至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？　　怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？　　我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”

27、金山寺前。那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”

28、【撞出屎来了】吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”

29、【八婆】人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！

30、【夫妻分工】农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”。

31、【输在起跑点上】妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”

32、【拖地】一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【你这个骗子】第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑……人家的都有码，为什么你没有？”

34、【不要这个医生】 一位少女来到医院需要做手术、当少女看到医生竟然是昨天与她缠绵在旅店之人、她大喊；我不要这个医生、别人问什么原因这可是我们这里最好的医生、少女；一看到他我的下面还在流水

35、【传话】A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

36、经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”

37、【可不可以问一下，你咋想的】今天超市来了个小妹妹，四个月大，眼睛特大特可爱，瞳孔也很大，跟美瞳似的。逗她的时候我脑残的来了句:这妹妹眼睛跟苍井空一样啊，以后会不会是中国的苍井空啊！说完自己笑了。他爸脸都绿了，抱着娃就走了……

38、【该减肥了】女子请来一道士驱鬼，说道：“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻ｘ!你该减肥了！”。

39、【我来厕所没目的】过年小李和小张值班，班上人也有来的。快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所.她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：“也不给个声”随手拽上门,接着又说：“对不起,啥也没看着.别以为我是有目地来的.”"

40、【明天找工作去】今天老板不在,我开着600疯狂的在市区飚 ，下午车队队长说:财务找你 .财务说发工资了。我想了半天不对啊 …… 哎。现在准备我的小电驴回家了 明天找工作去

41、【为己延寿】林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

42、【乱丟衣服】我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？

43、【基友无处不在】告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友。

44、【人是跳跃着前进的】人是跳跃着前进的，你必须活得像只袋鼠一样，因为你脚下脚下不是坦途，而是一道道深不见底的沟。总得丢弃一些东西你才可能不跌落下去，但了却了童年的心愿之后，我们该晓得，顶要紧的事，是怀着虔诚的心把那些放弃的东西再找回来。

45、【在劫难逃】 邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！

46、【巴西人的耳朵】巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

47、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”

48、【胖与瘦的原因】阿凡提长得非常瘦。一天，大腹便便的国王取笑他说：阿凡提，你为何如此瘦弱？莫不是你老婆不给你饭吃？不，尊敬的陛下，我想要吃的东西全跑到您肚子里去了。阿凡提回答道。

49、【最好的老婆】甲：我是世界上最幸福的人。乙：为什么？甲：因为我有一个世界上最好的老婆。我老婆我想什么时候日就可以什么时候日，我打她她从来不还手，骂她她从来不还口，而且什么姿势她都能摆出来，太舒服了。乙：真羡慕。甲：也别太羡慕，她就有一点不好。乙：哪里不好？甲：总是漏气。

50、气温骤降，夜里女票推醒我：“我冷。”我轻轻的拍了拍她说：“我也冷，”于是我被揍了……