笑话大全 爆笑（第0523期）。这真是戒烟好方法啊，亲、你爸爸的眼神真好、我找到灭火器啦、这面是什么味的、人寿保险、奇形的塑像等笑话50则。

1、【这真是戒烟好方法啊，亲】上高中的时候突然染上抽烟恶习，被老爹发现后，老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心。一边谈心一边给我烟抽，我那个开心啊，两个小时候抽了七八根后开始严肃，指着纸杯说：给老子喝掉，不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊，真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟。

2、【你爸爸的眼神真好】在公车上，我爸对我妈说：“你看，那就是古琴。”便指着一男。顿时我和我妈两脸黑线……事实上，那是凉席……

3、【我找到灭火器啦】小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”。

4、【这面是什么味的】妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

5、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

6、【人寿保险】它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。他就是人寿保险。

7、【奇形的塑像】在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”

8、【为有这样的媳妇儿攒人品】最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，你们也高抬贵手，给男人们留点吧！

9、【春晚的魅力】往年大年夜，大家是打牌的打牌，聊天的聊天！唯独没有看春晚的，都说春晚越来越没劲了！可今年却出奇的都在盯着电视机，我跟纳闷的问老姐:“今年的春晚好看吗？居然都在看！”老姐:“哪啊！今年不是能抢红包吗！”

10、【在公交车上看我与美少妇的第一次是怎样打情骂俏的?】“今天真是幸运。”在公交车上我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。“正是我喜欢的类型。”刚上车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”我惶惶然吞吐小声道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着收古董剩下来的几个小钱(毛分钱)。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，刚收了不少古董，最近又老是给朋友凑份子找乐子～～～”“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候花过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”我用力的点头如捣蒜泥，连声说：“一定一定，一定奉陪。”“吻我一下。”她娇声道。“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措细语道：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”“快点，别婆婆***，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些伦理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有，所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，嘟起嘴凑了过去。“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，想迎接那激情的一刻。馥郁的香气再次袭来，使我心情又一次次荡漾，帖友我该吻该想哪，，，，是哪吗?""肤如妮脂俊俏的瓜子脸蛋上哪红嘟嘟的嘴，，，，，，，，，，，，，，，"“啪”我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。我在全车人的唾骂声中晕倒在地。"

11、【谈话】有一个人,他梦见他与上帝对话:"上帝,在你的眼中,一万年意味着什么?”"一秒钟罢了.”“那一万个金币，有意味着什么呢？”“一个铜板罢了。”“上帝，请给我一个铜板吧！”“好，等一秒钟。”"

12、【三十六计】宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！”。

13、【为什么老妈这么美】1.最近买了房子，老爹赞助我一半的钱。我和老爹开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”老爹斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”老妈冷笑一声说：“你敢！”2、姐妹男朋友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟姐妹闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。3.我问母亲：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”母亲跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”母亲叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”4.家里停电，是保险丝烧断了，老爹爬梯子上去修，我在下面问：爹，保险断了没？他：没，受益人是你妈，你就别指望了！5.小女孩问她老妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”老妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

14、【好消息坏消息】“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！”“啊，这么惨！那好消息呢？”“我没考上本科，不用担心了。

15、【别小瞧孩子的模仿能力】我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……

16、【不方便】一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

17、【更加害人】我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

18、【圣诞节的笨贼】圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。

19、【问题的症结】约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？”约翰说：“看到过一次。”医生问：“情况怎么样？”约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。”这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”约翰十分尴尬地说：“哦，她当时正站在窗户外面看着我和别人亲吻……”

20、【这也太内涵了吧】一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．”。

21、【我又不知道要叫什么了】第一次听童安格《耶利亚女郎》的时候，听成了“野驴呀（耶利亚），神秘野驴呀（神秘耶利亚）”，纳闷了好一阵子

22、【搭讪】今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

23、【现在的孩子怎么了】店里来一顾客，领一四五岁小正太，妈妈决定要做美容了，他在一边跟我玩电脑，突然他回头说：姐姐～你弯腰我给你说个秘密！LZ就弯下腰听他说～只见他飞快的摸了一下LZ的胸，一脸得意的说：虽然小了点，不过手感挺好的。LZ懵圈了好吗……被袭胸了，还被嫌弃了？？

24、【自家作朝廷】有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。长子说：父王驾出了。又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。这家的父亲问：是谁说的？仆人在后边说：是太子、庶子说的。客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！

25、【水仙花】男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。

26、【女人都是骗子】没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，重来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！

27、【数肋骨】老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”

28、【有意见的人早走了】领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”秘书：“有意见的人早走了。”

29、【警句在后】一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”

30、【我的青花大海碗】我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

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32、【校园！】落日西下，薄云如淡红的极光。太阳沉静地呆在地平线上，天地间赤红如火。夕阳下的校园一片安宁祥和，红砖，白花，银杏树的叶子在风中摇摆。操场被镀上一层柔和的光。几个同学在操场上打着篮球，汗水划过英俊的脸颊，闪着金光。他推着车，目不转睛地看着正在打篮球的他，走出校门。空气在那一瞬间停滞，只余下刺耳的刹车声，优美的抛物线和四溅的血花。

33、【怕狗】客至乏仆，暗借邻家小厮掇茶。至客堂后，造巡不前，其人厉声曰：为何不至？憧曰：我怕你家这只凶狗。

34、【会哄妈妈的女儿】三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

35、【新年愿望是什么】狼爸狼妈：儿子，新年你最大愿望是什么？奇葩儿子:想成为孤儿

36、【二货同事很欢乐】鞋店，进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？帅哥：休闲鞋。二货：哦，配什么裤子穿？帅哥：短裤。二货：平角的还是三角的？帅哥一脸黑线的走了……

37、【中国好司机】五一放假，终于约到女神包车去郊游，都晚上九点半了，女神提出要回寝室，我正不知道如何挽留，师傅弱弱的来了一句:车子没多少油了，要不我直接送你们去宾馆吧？中国好司机！我直接甩给师傅俩百大洋！

38、【急于见效】一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

39、【胖子遇胖子】一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？

40、【大象和蚂蚁的爱情】大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田!”

41、【老公太有才了】昨天问老公：“如果宝宝以后问我们，蜜月旅行为什么没带上他，你怎么和他说？”老公回答：“就告诉他，他去了呀！爸爸带他去的？妈妈带他回来的!”我一开始没转过弯，后来瞬间觉得老公太有才了！还有一个月宝宝就出生了，希望宝宝健康快乐的成长!

42、【天使 冷笑话 谁对谁错】学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”。

43、【驾校教练的爆笑雷语】方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

44、【一定要有猪头】老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

45、【这孩子算废了】今天晚上回家和二货老婆说我是梁山军师，二货老婆问是谁啊？于是我就问我家上高中熊孩子，说，你说梁山军事是谁，熊孩子边看综艺节目，边回答我说梁山军事，诸葛亮。熊孩子你过来我不打你，我想和你说你这么聪明你的老师知道么？

46、【作文】Amy是一个人见人爱的国小一年级学生，但很调皮。有一天，上国文课时，国文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是Amy作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在大安公园玩耍，走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆……天呀！她竟然是我国小时的国文老师！

47、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十】老婆：亲爱滴，俺昨晚失眠了。老公：为嘛泥？老婆：俺做了个梦，梦见你跟野女银跑了。老公：亲爱滴，甭担心，梦都是反滴！老婆：啊？那你滴意思是说你会跟野男银跑了？老公：……

48、【再来一瓶什么意思】今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。　　“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

49、【赶猪的笑话完全版 赶集去了】一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

50、【自我解围成功】惊闻我今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚！”一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧！”我一口答应，自我解围成功～！