笑话大全 爆笑（第0408期）。好客的小汤姆、跟着女生去教室、微段子、仙人掌俏皮话、没找到+号、未婚妈妈等笑话50则。

1、【好客的小汤姆】一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

2、【跟着女生去教室】有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……

3、【微段子】中午老婆骑电瓶车接孩子放学，回来时走回来的。问之，说跨骑在车上只顾找孩子，回头一看车钥匙不知被谁拔了，只好把车停路边了。老婆拿了家里的备用钥匙高兴的说“幸亏我骑在车上，只丢了钥匙，现在我就去把车骑回来”结局你们应该猜到了，车没了。我只想说“幸亏老婆回家拿钥匙，不然估计老婆都被偷走了。”

4、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

5、【仙人掌俏皮话】仙人掌：跟我打交道，握手礼就免了吧。

6、【没找到+号】以前，有个傻子，他家失火了，慌乱之中他拔打了110。警察告诉他火警是119，可是后来他家还是被烧光了。旁人问他是怎么回事，傻子说：“110加9不就是119了吗，可是我在电话上没有找到‘+’号啊！”

7、【未婚妈妈】小芳结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

8、【口误】有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎……从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎

9、【我要辞职，太伤自尊了！】1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”朋友：“那当然，现在提倡火葬！”3、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当一句：擦，像恐怖分子。4、我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我……

10、【武则天是大数学家】历史教师：你知道武则天是什么人吗？学生：武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。

11、【爆冷内涵的校园段子】1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。4、我们初中班主任是个极品学校管不住的班级都让他来管没有一个他管不下来！两个男生打架他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声欢迎光临最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

12、【MODEM的问题】用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？技术支持：你有电子信箱吗？用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。技术支持：你的MODEM有多快？用户：它不会动，它正静静地待在这儿。技术支持：你是怎么拨的号？用户：我拨号一直显示“NoDialTone”。（没有拨号音）技术支持：MODEM插电话线了吗？用户：它必须插电话线吗？技术支持：是的。用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

13、【恋爱爆笑,逗得女友哭笑不得】准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

14、【下午没事和媳妇逗贫】下午没事和媳妇逗贫，媳妇说:你真特么的笨，什么都不会。我说:我?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖换幔庖膊换崮且膊换帷Ｏ备舅?什么都不会我还要你干嘛？！我说:我跟你生了个孩子！媳妇说:生个孩子猪都比你强。当时我就跟他急了:你口味怎么那么重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，还吃它的肉，最毒妇人心！媳妇说:滚，马不停蹄彻底的滚……

15、【帮漂亮妹纸骂男友的后果】跟乐宝袋的朋友在地铁站分开之后，我走出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了。抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！

16、【知识跑了】有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵？小明说：我害怕知识跑了。

17、【猪咋还在看呢】一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

18、【拉不出来一直在鼓掌】几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。

19、【姐，我得晕倒了】哥哥已经二十一了，还没谈恋爱。所以，他哥们决定带他去酒吧。刚一进酒吧，就锁定了目标，是个背对着他们，但身姿曼妙的女孩 。哥哥刚一过去，那名女孩就转过身来。当哥哥看到她的容貌时，怔了半响后，大叫：“啊！如花！”只见，那个像如花的女子，娇羞的说；“讨厌！人家叫如草！”众人瞬间吐血！

20、【妈妈，我会砍价了】小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”“妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”

21、【真是个标准g吃货】同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。

22、【男人一点不了解女人】其实男人一点不了解女人，女人花五百块买一个包，一年买十个。男人认为，不如买个五千的。其实，如果买一个五千的，她一年还是会买十个！

23、【微小说】微型小说《马话疼》公马：“疼吗？”母马：“疼。”

24、【换大夫】一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”

25、【红段子】有一种称谓叫做兄弟，有一种力量无人能敌，有一种付出毫无功利，有一种情感手足情义。兄弟，未来的道路我们一起努力！

26、【警察打猎】一警察从未打过猎。一天，他到森林中打猎，突然看见一头鹿，随即拿出猎枪，冲鹿大声喝道：“别动！我是警察！”

27、【到底是正直的好】小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B……

28、【薑字塔】一富翁问薑字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹，写讫玩之，骂曰：天杀的，如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。

29、【米】一妇人与人私通，正在房中行事，丈夫叩门。妇即将此人装入米袋内，立于门背后。丈夫入见，问曰：叉袋里是甚么？妇人着忙，不能对答。其人从叉袋中应声曰：米。

30、【大人别插嘴】刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！小正太和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后正太严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！

31、【我亲自送进去的怎么不认识】一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

32、【你练的都是腰，而我则是手】带媳妇跟多年不见的同学见面，饭后找到娱乐活动，他说咱还跟以前那样比掰手腕吧！回味一下当年的乐趣！比了几次我都是惨败！这厮冷笑道：这些年你练的都是腰，而我则是手！现在想想我好像明白点什么

33、【老师说谎】我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”

34、【这是丑到无能为力啦】别人怎么帮你修照片，就说明你长相哪有问题。截掉图片下半，说明你腿粗腿短；上来先调亮度，说明你长得黑；瘦脸，说明你该减肥了。要是拿过照片端详很久，然后就加了个滤镜，哈，恭喜你，这是丑到无能为力啦！

35、【失踪根源】一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？”妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

36、听同事讲的一个事情：亲戚家一小姑娘，闲着没事微信上建了个同学微信群，把她爸妈也加了进去。刚加进去，她妈就在群里问她姑娘：“珊，作业写完了么？没写完赶紧写“，还没说二句话，突然她妈发现被群主踢出去了～～。

37、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

38、【两胖子】一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

39、【人类最接近什么动物？】老湿：人类最接近什么动物？小王：虱 子 老湿：滚粗去……

40、【投缘还是头圆】腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。男孩伤心的说：“头扁一点不行吗？”

41、【爆笑连续剧:小明滚出去第二十二季】1、老师：谁知道240的倍数是多少？小明：480老师：那480的倍数呢？小明：960老师：那960的呢？小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。2、老师：人活着就为做的两件事，猜一自然现象？小明：日食！老师：那成语呢？小明：一日三餐！老师：滚出去！！！3、老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！4、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀！”小明：“嗯！”老师强忍怒火问：“你有多累？”小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去……”5、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。6、小明：“老师你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”老师：“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由？马上给我滚！”

42、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。”～～于是我把电话挂了。

43、【你好，明天我老公结婚】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

44、【涨了工资不请客】一天，在地里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

45、【“捣浆糊”Hot!!】语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”

46、今天碰到儿子小学班主任了，他跟我说你儿子很厉害，将来必定大有作为。我不太明白。班主任解释说，今天上课，我让他用“如果”造句———他回答：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学～～

47、【强大的作文】同学的作文中写道：我和同学xxx一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。我：……

48、【彪悍的人生不需要解释】去男友家里，他家亲戚都给我塞红包，实在不好意思拿，推托了好久，彪悍的小姑子初中生一枚，直接帮我代收，然后给我，有亲戚没给的，她就说，大家都给了，你的呢，怎么也意思一下啊。真心hold不住，男朋友直接躲进房间不好意思出来，完事之后小姑子拉着我找个角落激动的説，嫂子赶紧数数多少钱。彪悍的人生不需要解释，有这样的小姑子笑了。

49、【为了省一块钱的公交费，结果】刚才在公交车上听见一男一女在那聊天……女的说零三年的时候刚参加工作的时候，为了省一块钱的公交费每天都要走上半个多小时，结果走了半个月，一百多块钱的鞋子走坏了，听的我也是醉了！

50、【打官司】年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？