笑话大全 爆笑（第0410期）。冷人又讽刺的古人幽默、那些逗B的男女们、撕逼……哎！想想都笑自己、红段子、请开始你的表演、国王与线等笑话50则。

1、【冷人又讽刺的古人幽默】古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛”

2、【那些逗B的男女们】1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”2、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”我：“……说人话”她：“嫌他丑！”4、女友一早就问我是不是不爱她了。“我怎么就不爱你了？”“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”“……买”5、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？美女：流氓!我：不用找了，我就是！

3、【撕逼……哎！想想都笑自己】初潮、第一次来月经的时候 我妈扔给我一卫生巾 但没告诉我怎么用。于是我反着贴了 撕的时候真尼玛的卧槽 这才是真正的撕逼……哎！想想都笑自己

4、【红段子】爱情不是游戏，因为我们玩不起。爱，就要真心付出，真诚相待。不要轻易说爱，许下的诺言欠下的债。爱不是缺了就可以找，更不是累了便可以换。爱一个人，不一定要拥有；但拥有了一个人，就一定要好好去爱。爱，不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏！女人善变的是脸，而男人善变的却是心。

5、【请开始你的表演】朋友师范毕业去一个小学实习，第一次上讲台有点紧张，就说:同学们，我想给大家朗读一篇课文好不好？底下的孩子们都说好，但是有一个熊孩子说:请开始你的表演……

6、【国王与线】一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。他们为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾问。当顾问可以，可我有上个条件。阿凡提听了国王对他的要求后说：我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头系在您的脚上，一头摄在我的手里。如果您说的活没错，我就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使者，国王迫不急待地向他们提问：贵国的猫、狗之类都很肥壮吗？阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语了。然后，阿凡提对使者们解释说：我们国王的问话寓意深刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之意使者们一听，都信服了这位国王。可国王却对阿凡提喊道：阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻的话，你为什么还拉线呢？

7、【慌 鼓】一说谎者曰：敝处某寺中有一鼓，大几十围，声闻百里。傍又一人曰：敝地有一牛，头在江南，尾在江北，足重何万馀斤，岂不是奇事？众人不信。其人曰：若没有这只大牛，如何得这张大皮，慢得这面大鼓？

8、【女朋友出差以后】A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

9、【终于有女的看我，看的她流口水了】逗一小女婴玩，一动她下巴，她就笑，一笑就流口水，看到她流口水，我欣慰的落下了几滴泪，特么劳资活了20年了终于有女的看我，看的她流口水了。

10、【先天不足】一位先生的妻子马上要临盆了，可是他坚决要行房，妻子无奈，只好同意。完事后，妻子进入产房。经过漫长的等待，医生出来了，对他说：先生，恭喜你！你有了一位女儿，但同时还有一个坏消息要告诉你，你的女儿已经不是处女了！

11、【打劫】匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？”匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”。

12、【还是习惯用卫生纸】老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

13、【尝到酸甜苦辣】你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。

14、【污友们太厉害，不服不行！】1、A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？B：叫地震呗！A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家！2、好友问我：你去过农村没？我：去过。他又问：那你放过牛没？我：没。他：你TM居然连牛都不放过！！！我@#$@#$%@#%3、生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！4、今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。”慌的我打开，一看是说插座的……流氓们太厉害，不服不行！5、夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我……我……当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

15、【五毛就算了吧】吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，九块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他十块！”

16、【涂口红】小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

17、【坐在炸药桶上】·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很校于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”

18、【经典笑话：面试】口试主管：你对电脑懂多少？应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我 看过同学用DOS开机，两次…。口试主管：下一位！口试主管：你对电脑懂多少？应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电 脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许 多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天 晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进 行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）…… 口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

19、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

20、【树不卖了】小气鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，小气鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想卖，你们看看，谁要？大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往小气鬼脸上看，小气鬼只得给他添上第二碗饭。有个朋友出头打圆场说：你那棵楸树我买啦！这人说：咱现在能吃饱，树不卖了！

21、【项饰刻字】在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

22、【很好心的列车员】家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。列车员打开车门，我就跳了下去。按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：小兄弟，你太幸运了。你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我！我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。谁知，列车员却把门关上，对我说：来，哥们，去哪儿？补张票吧！

23、【离别时对男友说，】小丽小学老师一枚，刚和男友分手，离别时对男友说，多年后，你已娶，我未嫁，请你妈管好你爸！最好也别让你老婆落单，别让你儿子到我的班读书！

24、【光棍节最给力对联】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主横批：麻痹我单身

25、【金币的响声】阿凡提做喀孜刚两天，有人就来告状道：前些日子他在我梦中向我借去了二十枚金币，当他数金币的时候，我那二十枚金币叮当叮当地响着来的！已经过了一个多礼拜了，我向他索要那二十枚金币，他还是不还给我，请您伸张正义替我要回那二十枚金币。阿凡提听罢，向被告要回了二十枚金币，然后，把金币举到原告的耳朵前哗啦啦地让金币发出声音后，对原告说道：你听见金币的响声了吗？听见了！原告回答。那好，就请你把金币的响声赶紧装进兜里去吧！然后他又把金币如数还给了被告。

26、【丁丁怎么这么大】一天和儿子去洗澡，儿子对我说：爸爸，为什么我们的丁丁不一样大？我笑着对儿子说：因为你是……卧槽，你的丁丁怎么这么大？

27、【那我就放心了】小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。

28、【胸有成竹与心花怒放】胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

29、楼主：梦遗相当于撸管吗？回复：梦遗相当于自动档，撸管相当于手动档。

30、【裙子开了】“日本东京。在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。?日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添?麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。美国纽约。在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。?美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师?的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上?见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。法国巴黎。?在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短?裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。?法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……英国伦敦。在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。?英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着?脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家，又换了一件裙子。中国重庆。在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。?重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖?领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”中国上海。在人头簇动的人民广场前，一上海男子不小心刮开了一上海单身女人的超短裙。上海男人还没开口，那上海单身女人就骂开了：“弄各只赤佬，那能嘎武做！”上?海男人本来想道歉，谁知先给羞辱一把，顿时也开骂：“弄各只狐狸精，嘎武做的衣裳?嗄穿的出来！”?双方对骂10分钟，各自收兵，各走各的。??"

31、【伤不起的妈妈】老妈逼我去相亲。我很烦。本人女。——此为背景。又一日，老妈说现在男女比例那么夸张，你要赶紧找个老公啊！我吼道：妈，你天天这样不累吗？妈妈嘟囔着：你以为我想逼你吗？男女比例失衡，谁知道几年后，男的还娶不娶女的做老婆了？我笑死了，不知道妈妈怎么想的……

32、【世界观崩塌了】今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了，他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……世界观崩塌。

33、有只恐龙到地球，他看见了一个人，就说：“渺小的人类，去死吧！”人，愣了。“快，不然我吃了你！”那人用弹力绳绑住恐龙的脚，跳下悬崖。恐龙转过身。那人一看机会来了，就一跳。没想到，却……却……却亲上了！

34、【放荡与淫荡的差别】亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的人来作陪。在我对面坐下，亨利四世说，来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？陛下，我叫放荡汉。乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。嗯，放荡汉，这名字太妙了。喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？陛下，放荡汉答道，它们之间仅差一张桌子。

35、【你猜那样东西是什么】我身上有一样东西，我丈夫或我的手指可以放进去。我烦躁的时候会先用一只手按着它，另一只手对它指，进进出出。最令我兴奋、怀念的是……在我新婚那个时刻我能够和我丈夫一起来放进它。你猜那样东西是什么？

36、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

37、【中了五百万，第一件事做什么】今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

38、【诺贝尔和平奖】第二个回合，拳击教练问他的运动员：这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？

39、【创伤与成熟】创伤与成熟： （1）活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。 （2）宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。 （3）你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。 （4）我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

40、老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“爱！”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”老公：“好！”老婆：“那今天就是俺上网了！”老公：“……”

41、【一个比一个糊涂】三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮”醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”。

42、【播到一个荤片段】老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了。两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。

43、【这么好的媳妇，你得加钱】女朋友问我：如果有一天我的父母给你50万让你离开我你会怎么反驳他们！我脑抽的来了一句：那可不行，这么好的媳妇，你得加钱！！然后……就没有然后了

44、【娶了个傻媳妇】有个男的，家里非常穷，于是拖人说了一门亲事，找了个年纪比他大十岁的二婚妇女。这妇女有点特别喜好，就是喜欢吃辣的。新婚之夜。第2天，男的说：你都一把年纪了，能不能改一下你的喜好，不吃辣的好吗？昨天晚上，爽是爽，后半夜就辣得受不了。到现在还火辣辣的。

45、【黄花岗起义】历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕。

46、【偏冷的逗笑俏皮话】刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

47、【和儿子一起洗澡】澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说：“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

48、【十座金山换不回的姑娘】有人会送你三十块一枝的玫瑰，三百块一支的口红，三千块一件的大衣，三万块一个的包，但你的爱情啊，是从三块钱一杯的奶茶开始的。她是你一颗糖就能收买的女孩也是你十座金山换不回的姑娘。

49、【高速公路上有一辆车在逆行】丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

50、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。