笑话大全 爆笑（第0442期）。飞机迫降、议员的脑子、你看我画得像姐姐么、在与寒假先生约会的时候、大妈的杀手锏、内涵段子等笑话50则。

1、【飞机迫降】一飞机突然在空中停车。空姐急忙走向机舱对乘客们说：先生们，女士们飞机出现故障，请大家穿好救生衣，系好安全带，我们的飞机准备迫降。这时一个乘客突然站了起来说道：反正飞机坠毁都是一个死，系不系安全带有什么关系？空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机。然后从容地对其他乘客说：如果大家不想在死之前向他一样有挣扎的痛苦就系上安全带吧！

2、【议员的脑子】某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。还有什么？这是一位律师的脑子，1000元一盎司。你们还有点什么吗？医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。啊！为什么这么贵？那人惊呼道。医生们对他说：首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？

3、【你看我画得像姐姐么】昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了。我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸，你看我画得像姐姐么？”。

4、【在与寒假先生约会的时候】在与寒假先生约会的时候。总会出现一个叫寒假作业的小三。

5、【大妈的杀手锏】一同学被楼栋大妈催了好几次，还不起来，大妈就给他发最后通牒；’你若是还不起来，我明天就发通告“那同学知道一个通告没什么大不了的，还是不起。明天，一楼赫然出现；’一同学昨天早上硬（大妈省略了‘是’）不起来”

6、【内涵段子】甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

7、【忘不了回家老婆那鄙夷的眼神】昨晚请朋友吃饭，结账的时候才想起来口袋里的两百块钱上午公司搞募捐的时候捐出去了，实在是拉不下脸让朋友结，灵机一动，打电话让老婆来偷偷摸摸结的，现在还忘不了回家老婆那鄙夷的眼神。但是，朋友说我教育有方。不说了，还在洗衣服着呢。

8、【袋鼠与笼子】有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

9、【兔和蜗牛】一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”。

10、【真的是个好老婆】男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

11、【我们的孩子叫啥】单位刚来个新同事叫郝莲，人如其名清新可人。回家后给老公说：我们要生了女儿也叫莲吧?多好听，老公悠悠的来了一句：你忘了我姓刘了……

12、【越来越多VS越来越少】知道爱情的越来越多，知道艾青的越来越少； 知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少； 知道马克的越来越多，知道马克思的越来越少； 知道比尔的越来越多，知道保尔的越来越少；知道上帝的越来越多，知道老子的越来越少； 知道关之琳的越来越多，知道卞之琳的越来越少； 知道四大天王的越来越多，知道四大发明的越来越少； 养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少； 爱财的女人越来越多，爱才的女人越来越少； 未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；同甘的夫妻越来越多，共苦的夫妻越来越少； 知道这世界变化太快的越来越多，能把握这变化的越来越少。

13、【立体电影】两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”

14、【人心不古】太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』先生：『在那儿！我看看；太太：『我早把它买菜用掉了；

15、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。

16、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

17、【农夫与教授】火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

18、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！

19、【谁给出的这么邪恶的回答】如何对男友表达出想要苹果6的意愿但又不失颜面？答：你技术这么好，两个肾简直多余了……

20、【那是因为它大】一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”。

21、【先吃什么？】父亲：儿子，要是有一辆汽车是巧克力做的，你先吃哪部分？儿子：当然是先吃掉轮子，这样它就不会开走。

22、【如果认识她母亲就不会奇怪】老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

23、妻子对丈夫大喊：“我还是足球比赛？该死的你到底选哪个！”丈夫：“给我九十分钟考虑下。”

24、【你是许仙吗】白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

25、【刀子】审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”“当然。”“这么说你认得这把刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”。

26、【不会是你公公吧】刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！

27、【两个胖女人】今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

28、 要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了!!

29、【聪明的小明系列十九】老师：小明，你为啥在作文里写老师是母老虎。小明：俺粑粑常说俺麻麻是母老虎，可他最怕俺麻麻，俺也最怕你，所以……

30、【驴肉火烧夹个驴笑话】小强来保定吃特色美食——火烧驴肉，小强一个劲地三番五次的对老板说：“多夹点驴肉！再加点儿！多夹点儿肉！不行，再夹点！”老板给他夹了五次后，终于忍无可忍：“我给你夹头驴得了！”。

31、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

32、【望子成龙】东海龙太子看上了高老庄的高小姐准备提亲去，旁边的龟丞劝说：“太子，高小姐不会答应的，她不习惯水下无氧的生活。”太子说：“她会答应的，人们都不是想望子成龙吗？”。

33、【醉酒下面】一人喝酒过多且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下……一小碗。

34、【没有大片的感觉】炎炎周末和老婆、还有一哥们一起打牌开电视:炎炎：“为什么外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。”朋友：“中国技术不行。”这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”

35、【缺钱】一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”

36、【吹牛的境界】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

37、小时候吹嘘自己泳技游的好，小伙伴们都非常羡慕。结果，有一次掉下一米多的水塘，小伙伴们在岸上兴奋的给我加油呐喊，最后，幸亏一个路人把我捞上来…

38、【没人就给我吧】早上楼下的早餐店人很多，服务员端上来一碗牛肉面问了几遍是谁的。一个大叔说没人就给我吧！服务员思索了一下说你不是要的牛肉粥？大叔说都一样啦拿来拿来。旁边一个小伙子喝着牛肉粥说：“他的粥在我这，那碗面你给他吧。”

39、【论学渣是怎样炼成的】我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。宿友：哦？真难得你会想复习。我：不是。为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。宿友：……

40、【它不咬你就代表他原谅你了】又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂。它不咬你就代表他原谅你了。”

41、【经典段子】我大哥说的一句话很有道理，男人就像芒果，外面很黄，里面更黄；女人就像鸡蛋，一但打碎了外壳里面就很柔软，但当你深入了解时，其实还是很黄的。

42、【我勒个去，我这个闹子】有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

43、【你店里有情趣YAO吗？】1、打老公要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。2、“那个……请问你店里有情趣药吗？”“不好意思，这里是正经药店，没有。”“胡说！我都看到那架子上有风油精了！”

44、【逗比女友】“亲爱的，好想你啊，今天在外面转悠了1天，看什么都像你。”～“我也很想你。你今天在哪玩呢？”～“动物园。”～“草……”

45、【这么些个二货，说的伦家都不好意思啦】1、今天和二货朋友出去办事，路上有点堵，我就看到哪有缝隙就往里钻。二货朋友来了句：你这是见缝插针呀，你媳妇没有嫌你太细？2、当兵前体检，一个二货军医问我：有女友吗？我：没有！二货军医来了句：那你转过去我问问有没有男友吧！3、今天和二货闺蜜说：你男友走路怎么跟鸭子似的，腿叉那么大！二货闺蜜左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，邪恶的说：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？4、公司一二货男同事看到我总是不好意思，我好奇的问他：你为什么每次看到我都会低头呢？害羞吗？二货男同事来了句：你太漂亮了！我怕每次看到你都抬两个头不太好…… 5、公司里机场不远，二货同事总是在阳台上盯着天空等飞机，飞机一过的时候他就不停的摇手机。我问他为什么。二货同事来了句：我看看能不能摇到一个空姐……

46、【一家人谁更棒】哥哥:妹妹，你身材真棒，比妈妈的还性感。妹妹：你也好猛呀，疼死我了，还是爸温柔。妈妈：你爸也猛，做了我一夜。爸爸：还是女儿身体棒，禁得起我冲。……

47、【来啊，互相伤害啊！】1、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”2、刚在一路车上人挺多，给两个大妈让了坐，一个大妈坐下来就说：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！”我……大妈，咱两下车打一架吧！3、叔叔的女儿最近在相亲，我就问他：“叔叔，你对你未来的女婿有什么要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什么要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”4、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了……5、我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。哥们儿：“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？”我：“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！”来啊，互相伤害啊！

48、【手势的妙用】一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

49、【美女你好离你好近啊】有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说:美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊! 女孩回答:爸爸，大晚上的，快睡觉吧……

50、【干洗】教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”