笑话大全 爆笑（第0526期）。爸，来座、会俘获你芳心的搞笑、恐怕你血早就干咯、按任意键、这是什么意思、倒车等笑话50则。

1、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！

2、【爸，来座！】有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！寒！大帮同学笑得要死。

3、【会俘获你芳心的搞笑】1、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。2、岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？”“不怕，您尽管刺就是了。”说罢岳飞脱掉上衣，岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：龘靐齉爩。岳飞，卒。3、三个自信就是吐痰自信，抖脚自信，挖鼻屎自信。4、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象,让我以哥哥身份开导这孩子.我问他喜欢那女孩什么,他便从相识到相恋说了一遍,还夹杂着追女孩的小招数.我又问他怎么看待同学间的非议,他说无所谓,反正是自己的事.就这样我们聊了仨小时,最后他问我怎么看,我说有些细节还不是太清楚,但总的来说我感觉很有收获。5、中学那会骑自行车去商场，出来的时候在自行车停车棚旁边看到一个要饭的特别可怜，就把身上唯一剩下的五块钱给了他，结果提自行车时发现没有钱付停车费了，我绝望地看着那个要饭的，他大概明白了我的意思，从要饭盆里拿出一块钱退给了我，我和看车的大爷都惊呆了！6、“整天拿胖当借口，不是腿短就是丑。”——我的一位朋友调查发现。7、经常看到有人说“操死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。8、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？9、最受不了那种穿短裙深V，干什么都一只手遮着的女生……你要不然就穿保守点，要不然就放开手开放些，穿成这样不给人看是什么意思？……还有，穿安全裤的就不要在外边再穿个裙子了，看着闹心。10、在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪:“美女你好，请问你是一个人吗？”美女说:“嗯。”“操！一个人你占俩位置，不知道这个点是吃饭高峰期啊！起开！”11、所谓自知之明，就是当有人夸你“你真是个如花似玉的美女”时，你会自动忽略最后五个字。12、昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士＂

4、【恐怕你血早就干咯】某男骑车跌倒头部受伤流血，其女友把他送到医院急救，医生感叹对你男子说，你得感谢你女朋友呀，幸好是白天不是晚上，不然你命就没啦。男子心里一片温暖，感激的看着女友。这时医生又接着说：如果是晚上，你女朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就干咯！

5、【按任意键】COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

6、【这是什么意思】老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

7、【倒车】有一个结巴给人倒车，那人倒在悬崖边时，结巴说;‘倒倒倒……不得了。’此时那人已经掉下悬崖。

8、【煞费苦心】甲妇：“看起来你好像很累！”乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”乙妇：“就是因为请了护士啊！”

9、【爆笑又不着调的学生】今天讲评历史考卷的时候。降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

10、【尸体专用梯】一日，某单位体检，去医院上5楼，众人久候电梯不至，大家抱怨不断。突然叮一声，一部电梯停下。门开，内部宽大且无人，众人大喜，蜂拥而至，突然前面的人停住脚步，后面一人大急，叫到：快走呀，众人闪开条路，放其先行。他走至梯门口，不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸，上写五个小字尸体专用梯。

11、【你替我考试就行了！！！】老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！老师……

12、【心里平衡了】小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了！！！

13、【肛门有三个用途】《肛门有三个用途你们知道吗？》 肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想，向下看 ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 第三种用途是：把大便掐断！！！！！！！！

14、【谁是骗子啊】今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

15、【广播寻人】陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”

16、【纯洁的爱情】“请你相信我！”“怎么相信呢？”“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”

17、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦！”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥？儿子低头喃喃地嘟囔：你～～你哇啥我就哇啥～～

18、【和女友约会】和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~ （想歪了的赞一个……）

19、【海贼王】某男最近迷上看《海贼王》，往往看得热血沸腾，某天，他又看完一集更新，激动之下，豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人！」，第二天再次登qq，发现他的一个室友，默默地把网名改成了「海贼王」，此男百思不得其解……

20、【马莱.布雷】“著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山的高度为36,000英尺.在第一校校样中,那山的高度被排成360,000英尺.作者划掉了一个"0".然而二校时山的高度却排成3,600,000英尺.一向以严谨著称的学者十分愤怒,提笔在校样中写道：“3,600,000头苯驴!我写的是36,000英尺！”未等马莱.布雷再重新的校样,此书便出版发行了.不知是由于存心报复还是由于心地纯洁,经编排者认真修改的文字在书中写成了：“世界最高的山峰耸立在3,600,000英尺之上,那里栖息着36,000头驴。”于是那座本不出众的山便以离奇的高度名扬于世,书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象."

21、【三只乌龟】“某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！！没带开罐器！龟爸说:『龟儿子……回去拿!!』龟妈说:『乖儿子……快!爸妈等你回来一起开饭……快去快回』龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!……』龟儿子踏上归途……光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……龟妈受不了了:『老伴……要先开饭不??我超饿说……』龟爸说:『不行……承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年,再不来就不管他了!』龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深龟爸说:『老伴……你先吃吧!』龟妈说:『儿子……对不起!妈实在饿的受不了!』大口一张，大饼受创!说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来:『干!!我就知道你们会偷吃!!骗我回去拿开罐器??!!我等了二十五年，终於被我等到了吧!!我最恨人家骗我!!』"

22、【内涵段子】我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。

23、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！

24、【小时候拉二胡】我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

25、【从小就欺负哥哥】本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！”然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？”这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

26、【审我们两个贪污犯】记得小的时候，爸爸给哥哥３块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起１快，给了我２块让我去买，我花了８毛，给爸爸买了盒１．２的……结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

27、楼主：五一结婚，大家吐槽我是送他点啥，让他这辈子铭记自己的婚礼啊。回复：送把伞，附一句，你若不举，便是晴天。楼主：给你一千万你也不会做的事情是什么？回复：还给你！楼主：为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！楼主：最孤单的时刻是什么？回复：一个人去吃自助餐，取餐回来后发现餐具已被服务员收走。

28、【题木枷诗】吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：唐解元（解元，系省里会试举人第一名）。县官大笑，释放了和尚。

29、【给女人的16句话，句句精辟、思考不断】1、人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实！2、曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧，不因结局悲伤而难过，只因没有等到看结局的那一天而难忘……3、人人都以为自己是世上唯一，因此，世上再无唯一。4、人从出生面对的就是死亡，烦恼算什么……5、女人失身失心并不可怕，可怕的是没有失忆……6、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？7、推荐给大家一部好书，里面有铯情，乱论，人兽，暴力，恐怖，书的盒子上还写着做好孩子看好书，书名叫做：希腊神话故事。8、有些人你得不到是因为你不懂贪婪，有些人你会失去却是因为你过份贪婪。做人难，做女人更难，做个能把握住贪婪分寸的女人那是难上加难！-9、面对生命，有的人努力在有限的生命里脱变成最美，而有的人，却在加倍消耗生命接近回归……10、我一直在想，像我这样内有人格魅力，外有表达能力的人，当初要是托生个男人，现在一定很拉风。即使我不报怨命运安排我为女儿身，那我也一定要对命运把我安排生在新中国而非母系社会这件事上，义正严词地对命运进行强烈抗议和谴责！！！！11、天真之人必有阴暗之处。12、每个人都是一首歌，大部分人是朗朗上口的流行歌曲，有些人是匹夫有责的主旋律，少数人是各具特色的地方小调，而有的人，是听上去很美，可却听不懂的鸟文歌曲。13、活的无趣，证明想像的太美，想像的太美，证明经历的太少，经历的太少，因此活得无趣。14、我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装，是最完美的当。15、其实，爱的越危险、越刺激、就越美丽、越可歌可泣，不管结局，每个人都想经历。16、如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！

30、【这媳妇我还能要么】今儿晚上和女友还有几个朋友出去吃饭，过程中。lz突然觉得肚子不适就去厕所蹲坑……过了一会。看见这货华丽丽的在我面前走过。她没注意到我 等到她在我旁边那个坑蹲下 我弱弱喊了一声“老婆……”“干嘛？”“哦 没事 你进的男厕所……”

31、【这年头乞丐都是土豪】今天遇见一乞丐，往他碗里放了两块，乞丐看了看我手里拿的4s，又把钱给我了，还多给了我几块.

32、【有这种老婆你能活到现在真不容易呀】家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

33、【这么贵的玩意】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

34、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

35、【买鱼的故事】一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？

36、【回复】开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗 ，怎么办？回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定!。

37、【老婆加油！快点】昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！

38、【你的西瓜有皮吗】那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

39、【调戏10086的后果】最近同学喜欢给10086发“我爱你”之类的。一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍；突然他说了句：“试试发521会回啥！”打开手机发送521到10086；10086回他：“恭喜成功定制彩铃。”

40、【贩卖儿童是不对的】今天去幼儿园接外甥 发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了 我怜悯之心大起 说：“喜欢吗？舅舅给你去买一个。”外甥犹豫了一会儿说：“舅舅，贩卖儿童是不对的！”

41、【蚊子的对象】山羊把大象介绍给蚊子当对象、?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油饬恕Ｎ米拥杼蟛焕忠饬耍憾樱勐虿黄鹉敲创蟮淖杲洌?/p>

42、【问“日”字】甲问日月的日字怎么写，乙教给他道：‘口’字长些，中横一画。甲依照乙说的用笔写成，看了半天，大喊道：你怎么捉弄我？你只仰起头来看看天上的日头形象，那是个圆的，怎么你却教我写一个方日头呢？乙说：我教给你的真是个‘日’字，并不捉弄你。甲又仔细看了刚才写的字，忽又欢喜道：细看这字的样子，分明就像个帽盒一般，此定然是个‘盒’字。

43、【我负责日你负责生】生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”。

44、【上班路上，千里车流，万里人潮】上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪Ａ６，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

45、【孩子不听活,打哪里？】妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？

46、【现在赚什么钱都难啊】“本人六一儿童节出租，棒打小学生，一到二年级只要30块，二到三年级特价50块，四五年级看体格收费，六年级以上请另请他人。”“出租你MB，我们红星小学还没有人敢这么说话的！”“棒你MB，我们竹联小学还没人敢在我面前拿棒子！”“喂，诶，什么我号给人盗了？还去贴吧刷贴了？我马上来，稳住。”

47、【妹纸，你说你男朋友会误会嘛】一女生上课时见一男生睡觉；就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

48、【汤圆为什么是圆的呢？】答：因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。

49、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

50、半夜回家后，老婆发现我衬衫领上有口红印，二话不说便质问是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮裁瓷拧?/p>