笑话大全 爆笑（第0444期）。从此失望万分、经典段子、结婚--尚未完全就范、我和你们同归于尽、你是这个班上的老师吗 胡说八道笑话、为什么迟到等笑话50则。

1、【从此失望万分】高中那会，我和基友分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面的基友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

2、【经典段子】快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了。

3、【结婚--尚未完全就范】“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”“嗯，那小伙子还在抵抗？”

4、【我和你们同归于尽】今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

5、【你是这个班上的老师吗 胡说八道笑话】某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什么？”教授说。

6、【为什么迟到】老板：为什么迟到？职员：捡到一百元还给失主了！老板：还钱要半小时？职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！

7、【结巴教师上课】一结巴教师上课教学生“上下来去”四个字，老师领读；“上.上下来去”。学生随喊；“上.上下来去”。　老师结结巴巴地说：“不……不对”接着又读“上.上下来去”。学生又喊；“上.上下来去”。几次反反复复过后，老师急了眼说，“我上两.两下你上一.一下”！

8、【看见一张猥琐的笑脸】记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

9、【夫妻搞笑记事簿】1、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。2、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说:说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…… 3、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”4、老婆抱怨：“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

10、【妹纸，你这也太萌了吧】刚进电梯就听见两个大婶在聊天说：“现在的女孩子怎么都跟汉子一样，不像我们那个年代，女人像个女人的样子。”她们肯定不是在说我，我可是个柔弱的萌妹子，叮咚，电梯门开了，我扛起地上的水桶轻松地走出电梯，新的一周又开始了，我要加油，哈哈哈！

11、【【我的脑残童年】绝对真事】小学时候，班里还有人听讲，老师让我用四个“有”子造句。我就很流利的答出：“昨晚去小红家，敲门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人，我就走了。”至今还记得老师一脸黑线和身边校长鄙视的眼神……

12、【土豆还是肉】老师问：“如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么？”大多数人选择土豆!只有小明选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。

13、【水怕什么？】俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”一小朋友答道“水怕下水道”！老师半天没反应过来。

14、【鼓手的谱子】有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子，内容如下：“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

15、【老师，我没骗你】幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前："老师，我没骗你。"

16、【他没有你电话号码啊】我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

17、【小明和小华去体检】小明和小华去体检，给他们体检的是一个非常漂亮的护士，护士要小明把裤子脱了。三秒后，护士在体检报告上写着“早泄”。小华见了，就去厕所撸一发再来体检。然后护士在小华的体检报告上写着“不举”。他们很沮丧的离开了，后来很多人都知道这件事了。

18、【误认表哥】一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去。他就在人群后面，大声喊：“让开！让开！里面的人是我表哥！”人们听见后马上让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

19、【一次给我老婆吃两个呢】一对新婚夫妇想避孕，医生给他们开了两盒避孕套。3个月后，女子怀孕了。他丈夫生气地去找医生。医生说：“不能啊，避孕套你没用吗？”男人气哼哼地说：“怎么没用，我一次给我老婆吃两个呢！”

20、【宰相与毛驴】阿凡提在大街上逢人就讲我的毛驴比国王的宰相还聪明。听了此话的宰相到国王那里告了阿凡提的状。国王听后勃然大怒，召来阿凡提质问道：阿凡提，你为何散布胡言污辱我的宰相？尊敬的国王陛下，我并非胡言，这是事实。阿凡提向国王施礼后说道。那么你拿出证据来，不然我让你下大狱！国王恐吓说。国王陛下，我有证据。有一次，我的毛驴从一座木桥上走过，不慎一只蹄子陷进了桥窟窿里，我好不容易把驴蹄拔出来，从那以后，我的毛驴过桥时，再也不往窟窿里踩了。而您的宰相呢？他多次将他的黑手伸向国库，已经丢丑多次了，可他还不吸取教训，把黑手又一次伸进了国库。如果您的宰相有我的毛驴聪明的话，他早不这样了。阿凡提说道。国王听后，无言以对，便放走了阿凡提。

21、【遇到个美女喝死也愿意】大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

22、【背化学元素】金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

23、【老婆要买iPhone5】老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”

24、【不在家】求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在家。”

25、A：你家经济大权谁掌握啊？B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？B：赚多少发多少呗！

26、【二货爸爸的】小米回到家不愉快，妈妈问怎么了：小米回答，在学校小朋友把我的裤子，我和他们打了下一家。老师问我为什么打人。我说，他把我裤子，我就一个鸡鸡。我爸说不让人把裤子，否则鸡鸡会飞的。老师说，没关系飞了。不是还有两个蛋蛋吗。还可以再孵化有个吗！妈妈笑你了！

27、【我不是那种肤浅地只看脸的人】我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【意见薄】今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……

29、【学妹你有男朋友吗】??学弟：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”学妹：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”学长：“这道题，我也不会做。”→www.baiven.com笑话大全

30、【求医】一个男人去求医，医生问其什么事。男人说：听后不要笑。医生说：嗯，男人褪下裤子，其弟弟紧火柴粗细。医生爆笑不止。男人怒道：都肿了好几天了，你还笑！

31、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”

32、【小明这技术才是屌丝的最高境界】办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

33、【伤口的幽默笑话 心都缺了一块】精神病院里有一个病人，整天坐在那里沉默少语，有个医生问他：先生，您怎么了？他说：我本来有一个篮球，我天天都打，可现在它爆了，我感觉我的心都缺了一块。医生看他可怜给他买了一个魔方。他接过魔方，生气的说：你想用方形的东西填补我球形的伤口吗？

34、【大雪压青松，青松挺且直】看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢……

35、【别人家的孩子一天零用钱都十块呢】看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。

36、【再 婚】妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫：那就是我成为科长了。妻子：不是这样，是我与科长结婚。

37、【妙着】漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”

38、【我看一下我是什么通】送淘宝的快递公司太多了，我这又是个大城市，那天有个快递员大清早打我电话，一接通他说:你好，我是……，此时定格了好几秒，然后来了句:等一下哈，我看一下我是什么通…… 兄弟，能不能睡醒再给我电话~~~

39、【谁听不懂】小明：爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。爸爸：你才学了一点英语，一定听不懂吧？小明：可我说英语时他们也听不懂。

40、有人对你说：“我去年买了个表！”神回复 ：“啥表（SB）？”。

41、【不买你进来干嘛！滚粗去】“天气冷了，一定要多加点衣服知道吗！”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗？我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服！”我对服装店员吼道。

42、【生死关头】 某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫…… 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？

43、【收到的全是乱码】有次我发微信给我朋友：【推荐一首歌给你听，五月天的T1213121】，不一会儿她回我：【五月天的什么歌？再发一次】，我又发了一次，这二逼随即就崩溃了：【麻痹！还是看不到啊！我这边收到的全是乱码…什么12121的…】《笑话大全》www.baiven.com

44、【见一妹纸站在一卖胡萝卜】下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子……

45、【运气不好】 某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！

46、【我干的是工作】小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！小吴：我干的是工作！不是那种事儿！

47、【运动轨迹】某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！

48、【跟服务员开玩笑】一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗！”

49、【上厕所的尴尬】放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着,看着……她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧…… 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么……

50、【大法官与御医】在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币. 于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐 御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价! 于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。第二天，亚瑟王又传大法官进宫了 …………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>