笑话大全 爆笑（第0412期）。反对在下棋时说话、好实在的孩子、这是谁家的雄孩子、学霸与学渣、英语的普及程度、鸡和猪的笑话等笑话50则。

1、【反对在下棋时说话】两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：我们到底该谁先下一步棋？”

2、【好实在的孩子】小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！

3、【这是谁家的雄孩子】放假,儿子去妈妈上班的医院玩 吃饭时,旁边一个女护士逗儿子:我做你女朋友好不好? 儿子不以为然,继续吃饭 女护士仍不死心,继续追问:我做你女朋友好不好? 儿子终于开口了:我幼儿园有. 女护士还是不死心:那我做你备胎好不好? 儿子又说:我幼儿园也有……

4、【学霸与学渣】学霸考90分，学渣考60分。但是,学霸用了17周，119天！学渣之用了1周，7天！所以，学渣只用了学霸的5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量！所以,学渣的学习效率是学霸的-----1133%倍！这证明--学霸都是一些弱智的人啊！

5、【英语的普及程度】今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

6、【鸡和猪的笑话】农场里，有一只瞎了眼的母猪，和一只瘸了腿的公鸡谈恋爱了。过了几个月，猪怀孕了。两个人开始担心起孩子会是怎么样的，是猪头鸡身呢，还是鸡头猪身。正在它们纠结不清时，主人说：“要是下的是蛋就煎了吃，生的是猪就宰了吃！”猪只好悄悄做了猪流手术……

7、【赶快行动吧，过一个非常国庆！】用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！

8、【心理医生】有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”这下，医生头大了……为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”

9、【自习囧事】一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信。”

10、【这孩子将来定有出息】 一个小女孩到西饼店买早餐她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。

11、【老公，你看这……咋样？】老婆：老公，你看这翡翠镯子咋样？老公：不咋样，不就是石头吗？满世界都是随便捡就行。老婆：老公，你看这珍珠咋样？老公：不咋样，不就是沙子吗？满世界都是随便捡就行。……省略N句…… 老婆：老公，你看俺老公咋样？老公：不咋样，不就是男人吗？满世界都是……啊？

12、【买唱片】奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。孙女高兴的说：好哦！谢谢奶奶！！奶奶这时候又问：那你要什么样的唱片呢？孙女就告诉她说：只要奶奶觉得难听的，就可以买了。

13、【能拉什么】音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

14、【医院里的冷幽默】“大夫，我得了什么病？”“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除”“切什么肺啊！我的肺一向是好好的”“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

15、【赏了一幢房子】两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

16、【世界第一大宗教】酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。该教的信仰是：不醉不归。教徒的特点就是：有酒不要脸！

17、【神回复:可能你得了恐高症】楼主:为什么我的个子长不高？回复：可能你得了恐高症。《笑话大全》www.baiven.com

18、【刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我…】刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我……他跟这个女的处了2年吧，我这哥们人长的帅，家里环境也比较好，可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了，非要啦这我去 说壮胆 见了面就说:自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 …… 今天的分手不意外……沈阳外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？”我去你大爷的！！！！！"

19、【起誓】美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：将军，我一个人能玩牌吗?

20、【经典段子】儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。

21、【五百太贵了】在一高档聚会上哥们好几次和一美女搭讪，美女不耐烦的大叫一声说：“什么你要带我开房？”所有人的目光看着他。过了一会哥们走近美女说，不好意思我不应该和你搭讪，女的说知道就好。哥们大喊：“什么？伍佰？”太贵了。说完转头就走开了，留下美女气得脸色发紫。

22、【我始终保持一颗童心】一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”

23、【腿短就是麻烦】老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！老婆：哎，腿短就是麻烦！

24、【小明吧这是】发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

25、【经典段子】如果你喜欢她，就告诉她吧，即使她拒绝，并不丢面子，因为在她的心里，会因为你的真情而感激你。如果她喜欢你，要明确告诉她你的情感，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害她而犹豫不决地。

26、【你为什么总这么喜欢攀比呢】和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

27、【比你打得准】妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

28、【恐怖的鹦鹉】有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！

29、【我觉得我特自豪、特牛B】一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟特牛b的说：“想装多少装多少”

30、【岂有此理】医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”。

31、【祈祷】教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

32、【你快点搞了啦】昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了……

33、正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”

34、【一句话搞笑短信】本人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

35、【女人下面的东西最好吃】有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂

36、【我把技术给我老公】有一天一个女的和他闺蜜坐在公园椅子上聊天，然后，她闺蜜问那女的，说：你把第一次给你男友了，那你将来把什么给你老公呀，那女的回答说：我把技术给我老公！当时他闺蜜就惊呆了~~

37、【尝狗粮】家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！

38、【新时代的乞丐】今天我在街上遇见一乞丐，我很同情他，就掏出一百现金准备给他。然后他一定特感激你啦？哪儿啊？他不收，只是让我看他身边放着的招牌。招牌上写的啥？请自动刷卡、恕不找零！

39、【长成大人】“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

40、【浪费了一张膏药】有个人非常财迷，他买下一张床，才发现床的长度比他短一尺。他舍不得花钱另买床，便把自己的两条腿都锯了一尺，伤口各贴了一块膏药，睡到床上，这才觉得挺合适。第二天他三舅来了，说你这样做还是有点浪费。当时不该锯两条腿，只把脑袋齐脖子根锯掉，不是只用一张膏药吗？他舅走了以后，他果然心疼了几天。一会儿骂他舅舅是雨后送伞，一会儿又后悔自己白白浪费了一张膏药。

41、【我说你们偏偏那个时候晕车捏】今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！

42、【母鸡】一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……

43、【有精神问题的妻子】一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

44、朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……

45、【叫她含啊】某日课堂上，老师问小明同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”小明同学认真且不加思索的回答：“叫她含啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。

46、【常驻在我心里的你砸了个稀巴烂】听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了。心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。

47、【黑段子】我和他很相爱，有一天，他不见了。我急的满世界找他，等找到他时，我奄奄一息的在坟墓里看到了他。

48、【要求我帮他吹喇叭】一位年轻的女法官正在审理一件强奸案…… 女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭…… 女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来！被害人：…… 法警：…… 嫌犯：啊？？(不会吧？)

49、【你要说什么】有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明给了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

50、【找老婆比你的好】儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！”