笑话大全 爆笑（第0413期）。诊费太高、唯一收获、信以为真、屎壳郎有钱后、戏言、老婆如内衣等笑话50则。

1、你只听说我自宫，却没看到日夜练功
你有你的名门正派，我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖，我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典，我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行，路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿
我是东方不败，我为自己代言

2、【诊费太高】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

3、【唯一收获】丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗，太太，丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。

4、【信以为真】丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。”他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”

5、【屎壳郎有钱后】屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”

6、【戏言】一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’。美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

7、【老婆如内衣】老婆：特么你竟然背我搞小蜜？老公：人家不常说女人如衣服吗？老婆：特么我这么漂亮的衣服给你穿你还不满足吗？老公：老婆如内衣，小蜜如外套，内衣漂亮我留着自己欣赏，外套是出门要穿的啊！

8、【施主莫装】男：大师，为何我已经23岁了，家产才只有两个亿呢？大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男：哦！大师，你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗？大师大怒曰：不吹你会死。

9、【同中见异】 有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。

10、【滚，友尽】lz一直单身25年了，前几天有个小伙伴qq上问我有初恋吗？我说没有，然后问他，你有吗？他骄傲的回答了当然有，然后开启了嘲讽模式。于是我就问他有了初恋为什么还是单身狗，他回复“滚，友尽”！

11、【我不要小孩子啦】有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最後老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

12、【站在床边】三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：站在床边。

13、【比恋爱更重要的事是高考】上海卷 更重要的事：生活中，大家往往努力做自己认为重要的事情，但世界上似乎总还有更重要的事，这种现象普遍存在，人们对此的思考也普遍相同，请选取一个角度，写一篇文章，谈谈你的思考。答：比学习重要的事是恋爱，比恋爱更重要的事是高考！

14、【女汉子真心伤不起啊】给老弟讲我大学的英勇事迹。玩大冒险有次输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了。虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步，说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：“终于知道你为什么没人要了。”

15、同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

16、【我的春天是不是来了】晚上没烟了（十二点多）憋着难受，特别想抽，就去去敲小卖店的门（十点就关门了），老板娘在里边问“谁，干什么”Lz大喊“还卖不卖（货）了”老板娘说：“卖，等等给你开门”我的春天是不是来了。

17、【a人的故事】1：一天，a，b和c在一个树林里面迷路了，被部落的野人给抓住了，酋长说有两个选择一是弹球四十下二是直接选择死a说我选一，酋长叫人拉进房间里，五分钟后a出来了捂着球说：“好疼氨。b的选择和a一样，出来以后也是捂着球说：“好疼氨。c看到选择弹球四十下这么痛苦，最后c亦然说道：“我就直接选择死好了”酋长大叫到：“兄弟们上，弹死他”。

18、客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！

19、【“万寿无疆”和“永远健康”】一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：你这兔子不是病兔吧？老农急忙答道：您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！

20、【当年的熊孩子遇到现在的熊孩子】最近两天不是接近过年吗，我就买了2包擦炮。路过一个厕所，一个男人走了进去。然后我扔了一根进去，迅速溜走。第二天，同样的地方，我走进厕所又丢了几根，那个男人的声音传来：小子，我终于抓到你了！然后他把一串鞭炮丢进来……别问我怎么逃出来的……我还要去医院呢！

21、【做什么事情不认真啊】儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊……”丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”“别说了！”丈夫一脸恼怒……

22、“我觉得吧，姜是最会模仿的食物，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡...”

23、【还记得儿子的长相吗？冤有头债有主】我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

24、有人按门铃，我打开门一看是出差回来的老公，在我毫无防备之下老公一巴掌朝我胸摸了过来，因为家里有两三个亲戚在，我闪到了一边，那货反映还挺快，抬着手掌结结巴巴的说道：“煮……煮五个人吃的饭”，我回来了~

25、【香蕉先生和女朋友的约会】有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！

26、【此老公已打死】本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈，向日葵！”

27、【屁屁上风力大】有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”。

28、【蚂蚁献血】有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。”

29、【外销】弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

30、【二货女朋友】今天去看望老丈人，丈母娘，他们都对我满意说；阳光，大方，帅气……随之二货女友来一句；来之前打扮了。说要亮瞎你们的狗眼

31、【不经意之间闹笑话.】一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！

32、【妈妈是骗子】从小妈妈就对我撒谎，还小时，骗我说我是垃圾箱里捡来的，稍大了骗我说压岁钱替我存着，……这些我都能忍，最不能忍的是骗我说“大学你就解放了！”现在感觉真不爽。

33、【女人的一生】二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆。

34、【跳棋不是跳着玩的吗?】跳棋，上面带个尖儿的这种。四岁，记得贼清楚。第一次见这玩意儿，哥哥说叫跳棋，我特么就光着脚跳上去了，草草草草……钻心的疼啊我这辈子都忘不了！

35、【经典段子】那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”。

36、【淘气熊孩子，搞笑一家人】1、我家熊孩子特别淘，昨天去捅了马蜂窝吧脸给蜇了。我爸教他：你下次捂着头趴地上就蛰不到了。今天熊孩子的屁股又被蜇了！2、今天我家熊孩子气急败坏的走过来说：麻麻，你怎么能偷看我日记？这么不尊重别人。我：你怎么知道的？熊孩子：我从你日记里看到的！3、今天我家熊孩子被叫家长了，原因是熊孩子把书给撕了。我问为什么撕书，他说：人家那个高中全把书撕了！我怕一边揍他一边说：你特么一个小学生跟人家高考比什么？4、我家熊孩子上幼儿园，前几天非要让我找老师给她加个节目。结果我家熊孩子被老师安排成节目里的树。5、前几天给儿子报了一个特长班，熊孩子不想去，我就骗他说是游泳班。结果送他到学校后这熊孩子说去厕所，一会儿穿着一套泳衣出来了……

37、【邱吉尔】当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。那可不能呀！那车夫回答说：我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。我想了一下，那车夫见钱眼开，便改口说：还是在这里等着送你回去吧，管他妈的邱吉尔！

38、【大点儿怎么啦】“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

39、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

40、【施主应该是你】昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

41、【习惯惹的祸】 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。"

42、【马从来没生过病】一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”。

43、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用不但，而且造句:我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

44、【好机智的学生】甲：教师节快到了，你准备送班主任什么礼物呀？乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？乙：是呀，我非常讨厌他！甲：那你还写情书？乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过？

45、【微博段子】说我暖男不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？

46、【当年顾茅庐第三次】白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜……”刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜……”刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊！！！”“……”

47、【移民】记者街头采访：“作为一个中国人，你能为祖国做些什么？”被采访者答：“移民，不给祖国添乱。”记者又问：“你认为爱国主义的主要表现是什么？”被采访者又答：“ 移民，给帝国主义国家添乱！”

48、【老公啊，我们慢慢走怎么了】今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好。吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后对我老公说了句：“您好，你慢走喔！”我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了起来！

49、【误会】我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：小姐，水饺多少钱一碗？谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了小姐，睡觉多少钱一晚？结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。

50、【本人收费站工作】本人收费站工作，有一方言浓重的同事，隔……一日，遇一辆宝马，微笑着说道：“你好，收您一百元，请稍等。”宝马司机脸一黑：“啥子安？你说老子骚得很”……骚的很，坐在旁边的我瞬间笑晕……