笑话大全 爆笑（第0425期）。新鸳鸯蝴蝶梦、知识改变命运、孩子带来的生活笑料、流言蜚语、经典男友段子，真心让人无力吐槽了、就差一点了等笑话50则。

1、【新鸳鸯蝴蝶梦】原唱：黄安　初会像那东流水 离我远去不可留　中会乱我心好烦恼　高会永远念不懂 成会读也读不通　会计这一科更难懂　由来只有老师笑 有谁知道学生哭　会计这条路好辛苦　是要快快来专系 这是继续念下去　下错了决定很伤心　看是个大好前途 会计这一条路　可是谁又能平平安安撑完四的　初会中会 高会成会　老师都念不懂 叫学生怎么念　不如自生自减

2、【知识改变命运！】一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”……囧……

3、【孩子带来的生活笑料】老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”《笑话大全》www.baiven.com

4、【流言蜚语】有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

5、【经典男友段子，真心让人无力吐槽了】1、男友说：亲爱的，昨晚谁家梦到你了，早上起来裤子湿了一大片。我羞涩的说：你梦到什么了？男友说：梦到你卸妆，然后我就吓尿了！！2、男友今天上班，我一个人在家无聊，无意间看到一篇小说，手不自觉的摸了起来，正当我欲生欲死的时候，突然，门开了…… 3、男友买了只小仓鼠，一到晚上就不睡觉，各种跑步抓笼子，吵得我根本睡不着，然后我守着它一宿，只要它一睡觉我就给它摇醒，坚决不给它睡觉的机会。4、老爸严厉的对男友说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事吗？男友猥琐的笑了笑说：您是说我们可以做其它的事是吧！5、男友太抠了，吵架了给他发短信说：咱两分手吧啊！他回了句：恩行，别再回短信了，这是我这个月最后一条免费短信，我擦……这样的男友必须分手啊！

6、【就差一点了】上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！再投一个就进了！”自此了解这个世界……

7、【你为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

8、【复杂的小脑袋想得太多】人越年轻的时候，分手的理由越多。有时只是因为一句气话，一个谣言，一个疏忽，一点傲气，一点少不更事，或者，只是因为你复杂的小脑袋想得太多。

9、【为什么男人喜欢胸大的女人？】老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

10、【完美的身材 紧致的翘臀】回到家里看到老婆正在客厅，完美的身材，紧致的翘臀，让我情不自禁从后面环抱住了她。她笑了笑娇嗔道：哎你干嘛，等一下，我正准备喂狗呢！我哈哈一笑抱住她扔到了沙发上，冲着狗说到：看着！一会儿你就饱了！

11、【农夫与教授】火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

12、【神一般的情话】男孩：以后我可能会爱上别的女孩。女孩：嗯，这个我想过。男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女孩：喊我什么?男孩：她会叫你妈妈！

13、楼主：如何看待中国的广场舞？回复：老年人的陌陌。

14、【珍爱生命，远离食物】禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感…… 珍爱生命，远离食物吧！

15、【致爱国愤青】大陆的爱国愤青保不住自己的工作，保不住自己 的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住 自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活… 却想保住钓鱼岛。

16、【狗狗当孩子养】我妹妹过年的时候买了一只小狗，整天天把它当孩子养，又是亲又是抱的。有天逛完街回来，抱起狗就亲，那货突然把狗扔好远，大喊:“你特么的在哪里吃的大便，卧槽尼玛……”

17、【孔子开补习班】孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

18、【有没有面巾纸】有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗。说：你自己留着吧，反正我也用不上。

19、寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

20、【你过来，我保证不打死你】我去年冬天在办公室养了一盆文竹，平常呵护有佳，结果某天早上一到单位发现文竹居然在冒烟！正当诧异时，一逗比同事看到说：刚才倒开水觉得天气这么冷，怕文竹冷坏了，于是给倒了点热水…… 我只想说：你妹……

21、【只求耳顺】在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：＂我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。＂

22、【啪啪啪后感觉怎么样？】1、昨天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你不早说，我正准备下楼买呢。”2、男：宝贝，和我啪啪啪后感觉怎么样，女：像公交车，男：你是说我很大么？女：你知道公交车司机的口头禅男：是什么………………往里面挤挤，里面很空，不要在门口停着不动……

23、【您真是我亲生的老师】“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……

24、【你踩着我脚啦】地铁上，一老头问旁边一青年：“小伙子，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？公检法军队都算哈。”“也没有。”“那好，远亲呢？也都不是？”“都不是。”“哦，那既然这样儿……小伙子，你踩着我脚啦……”

25、【好玩逗人的奇思妙语】小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。

26、【怎么当真了？】几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？

27、在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说“挺好看的，喜欢再买两件！”这衣服还真是挑人呢！

28、【园的哲学】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

29、【永远不再见】姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

30、【不刷牙的好处】如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

31、【孩纸，你有多恨你老师呀】我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。

32、【谁叫人家是爸爸】晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道：“你干嘛去了，这么晚才回来！”我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。

33、【等待运气】一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。您真幸运！您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。真是奇怪！现在您准备做什么？我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。

34、【咋入美籍后变成这样了】薛蛮子事件，主流媒体声色俱厉、义正词严，但抨击方向有待商榷——他是美国人，出这事痛心疾首的应该是奥巴马，至少骆家辉应该出来向中国人民谢罪，好好一个中国人，咋入美籍后变成这样了？如此反击美帝的爱国主义素材白白浪费，令人痛心疾首。

35、【太像了】老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

36、【扎车胎】父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”父亲：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

37、【原来这么多年我一直带着个逗比】今天同事问我一个问题 你知道男人舌头是干嘛用吗？我回答几次都说不对 旁边的女同事突然说了句：逗逼 我特么恍然大悟……

38、初中家离学校远，经常迟到。班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。没想到第二天就把钥匙给收回去了！八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

39、【老师，这是什么】楼主在幼儿园上班。快6.1了，剪纸想装扮一下班级。正在剪纸呢，小盆友A问道：老师，这是什么？（指着彩纸）我答道：彩纸。小盆友B：这是什么？我：彩纸。小盆友C：这是什么？我：彩纸。小盆友D：这是什么？我：小朋友们记住了，这是彩纸，彩纸，彩纸！明白了吗？小盆友们：恩。过了一分钟小盆友A突然问我：老师，这是彩纸吗？我：……（吐血……）

40、【我喜欢你的想法】一位美国女孩嫁给了西班牙男孩，然后到西班牙居住，但美国女孩并不会说西班牙语。每次她去市场想买鸡腿，她就会拉起裙子露出自己的大腿，老板就能了解她要什么。有一天她想买香蕉，但是她不知道该如何表达，所以带着老公一起去，你知道为什么吗？因为她老公会说西班牙语！但我喜欢你的想法

41、【公子头】一人生平惯做分头，扣克人家银钱。死后阎王痛恨，发在黑暗地狱内受罪。进狱时即云：列位在此，不见天日，何不出一公分，开个天窗？

42、【惯性】一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂，老不死的，瞧你那德行。老人赶紧说，对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。

43、【新蔡的青年伤不起】第一次去未来丈母娘家，做了一桌子菜，未来丈母娘热情的说：“尝尝菜怎么样，小伙子家哪里的”我：“好吃，新蔡”丈母娘：家哪里的 我：“新蔡”丈母娘：“是刚做的菜，我问你家是哪里的……”

44、【这就是爱的力量啊】宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊……

45、【卧槽，你过来，我保证不打死你】本人苦逼货运男，公司货车都有编号，比如1号货车，2号货车等等，大家都习惯性简称“几”货。今天开着2号货车在装货，突然接到同事电话，问我你几货，我以为查车随口回道：我2货啊！同事又问真的？我说：骗你干啥，我真的2货！说完就听见电话那头无数的笑声以及同事对着其他人说，你看他自己承认自己是2货哈哈…… 卧槽，你过来，我保证不打死你！

46、【跳蚤和蚂蚁】跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

47、【黑段子】四周烛火闪烁，天空黑暗无边。我坐在你面前，低低地讲述：一个深夜，有个人走在一条死寂的小巷里。两旁亮着昏暗的路灯，他的影子忽长忽短。迎面走过来一个人，和他擦肩而过。他走着走着，头皮一下就炸了——刚才那个人没有影子！现在的生活节奏太快了，因此很多人喜欢听段子，尤其是恐怖段子。那么，让我们做好心理准备吧，每个故事的结尾，说不定都会冷不丁从背后猛推你一下，让你失重扑空，那感觉就像蹦极……

48、【螺丝】“七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”

49、【我的脑残同桌】逗比同桌说：化了妆的美女就像方便面！我：怎么说？同桌：因为他们有一个共同点：图片仅供参考，请以实物为准！

50、【今天我想喝热咖啡】与学妹小小刚恋爱那阵，每天逛街她什么都没买，就要一杯雪糕，然后一脸情深的看着我。连续二十多天过去了，我省吃俭用，终于凑够300块，我正准备怎么开口进一步的时候，她对我说：“昂，今天我想喝热咖啡！”。