笑话大全 爆笑（第0430期）。不懂外语的孩子、我在税务局工作、十万个冷笑话性感 亲爱的,想要吗、熊孩子、免费、周立波搞笑言录.等笑话50则。

1、【不懂外语的孩子】周六早上，我到同事小张家找他商量事情。刚一进门，就看到他4岁的儿子坐在小凳子上正在看原版的《猫和老鼠》，而且还不时被逗得哈哈大笑起来。4岁的孩子懂英语吗？带着疑问我逗那个小子：“你知道它们说什么吗？”他正看得高兴，不满意我打断他，头也没回不耐烦地说：“大人真奇怪了，我怎么听得懂猫和老鼠说的话呢？”

2、【我在税务局工作】有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗？”他说：“不是，我在税务局工作。”

3、【十万个冷笑话性感 亲爱的,想要吗】正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”。

4、【熊孩子】背景：儿子10岁了，女儿6岁。有天，兄妹俩吵架，然后发展成打架，女儿打不过，就躲在我身后。我刚准备劝儿子要让着妹妹一点，结果儿子说：爸，咱们10年的交情了！你居然护着跟你认识6年的她！我也是醉了~

5、【免费】一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五千元，她吃了一惊说：怎么那么贵！医生：不然，我再给你‘免费’放回去好了。

6、【周立波搞笑言录.】说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

7、【好冷的恋爱男女小笑话】万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。

8、【父亲检查儿子的语文作业】父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”。

9、【雷倒男人的一波神女】1、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”2、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”3、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了……4、有一次朋友聚会聊天，几个女的在聊到生孩子很痛苦的事情。一二货男插嘴说了一句：“不会啊，我觉得生孩子是个愉快的事情呀。”然后一女的回了一句：“爽的是你，生的又不是你！”

10、【他说得对，你就别吭气】一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答道。

11、【物理冷笑话 物理学家和数学家的差异】有三个经济学家和三个物理学家一起坐火车去旅行，三个物理学家每人买了一张票，而三个经济学家则只买了一张票，物理学家感到很奇怪。途中，乘务员来检票。三个经济学家一起跑到厕所，乘务员见厕所有人，就敲了敲厕所的门，门开了一个缝，里面伸出一张车票，乘务员收了票，就走开去检查别人去了。…… 我第一次讲到这个笑话时，物理学家还在数学界混饭吃；之后他们在我的口中也到其他诸多学科摸爬滚打过。兜了一圈，最中意的还是物理，除了好歹还学过点简单力学之外，就是物理和经济截然相反的本质特点了。电影里经常出现一句话“只要不违反物理法则”——注意不是定理——物理定理改过N次，而物理法则，至少在绝大多数物理学家眼中是不会随着时间改变的，托勒密时代的物理法则和牛顿时代并无二致，只不过托勒密时代的误差水平和数学工具只能模拟到托勒密体系的程度。经济法则却更麻烦，因其本身就会随着时间改变，所以在每一时期可能都只来得及推进到经济学的托勒密体系，在定理完善之前法则就已经改变了。更神奇的是，经济法则正是由我们自己改变的。全世界物理学家投票支持托勒密体系并不能是天体那样运行，足够数量股民用脚投票却能够让“丁蟹效应”成立，这就是经济学好笑又好玩的本质吧。

12、【你真的不会有好结果】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听听音乐放松一下　　收音机里传来了DJ的声音：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是今年)，使他们得到了宝贵的练习机会听到这，王老师的眼睛湿湿润了，心力交瘁的脸脸上露露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“现在就让让我们一起来听听这首歌，李惠敏的《你真的不会有好结果》。

13、【最惨的事莫过于此】世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

14、【蛋糕战争】今天闺蜜生日，我欢快的砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑不止……没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上…

15、【学倒车入库】教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。

16、【囧爆子女的亲爸妈】1、那天爸爸喝多了，非拉着我聊天……爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198……你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！2、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”3、儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”4、我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了……谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么……5、和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”老妈还有必杀技：我养头猪也比你强！！

17、【情侣也很冷 逗B无极限】1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完……2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水……男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”男孩：“好呀！明天早上我去找你！”后来他们分手了。4、和女票吵架，冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

18、【聪明的司仪】参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。

19、一天，小白马看见一只斑马。
白马问：“你怎么穿成这样啊！”
斑马说：“这你就不懂了。做为一个顶级魔术师，上春晚就的这样，知道刘谦那小子吗？整天一身黑，我来个黑白，闪死他！”一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

20、【土豪金的娃】媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！

21、【20岁和30岁的女人（1）】女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常浪漫，感动良久。到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望收到钻石戒指。女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火，只是不肯承担责任的借口。女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。

22、【评理者的无奈】两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位学生都指着对方说：“是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！”

23、【你为什么没娶她呢?】“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”

24、【不得要领】“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“你们不是有救火车吗？”

25、【学说谎】有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

26、【白跑】马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

27、小明生了一场大病，他的朋友给发了条慰问短信。信上说：“朋友，很抱歉，由于这几天仍在外地出差，无法前往探病，真的很对不起，要是你挺不过去走了，我一定会赶回来看你的……”

28、我是农村的，小镇上，到县城都要2小时。但就是这样，人贩子都到我们镇上来了，不过发现得早，小孩没被抱走。我估计原因有2个，一是农村没有摄像头，二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子，人贩子进村了！

29、【分摊同事的工作】白姐生病进了医院，同事前来探视。“真不好意思，给大家添麻烦了。”她略带歉意地说。一男同事接话道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏……”

30、【女人眼中的男人】某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”"

31、【抱着我的腿】和老公发生了激烈的争吵，你一言，我一语，互不相让…… 吵了半天，口干舌燥，就去冰箱拿了最后一个冰棒，坐在沙发上边吃边吵…… 吵着吵着，二货老公突然扑到脚下，抱着我的腿……暗笑等他道歉。只见这货边舔冰棒边说：快别吵了，冰棒都化了……

32、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：我提醒各位，我只是在发表自己的意见。这时候丘吉尔站起来说：我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。

33、【不靠谱的前男友】想起我的前男友，有一次我摸着我的大长腿问：“亲爱的，看我美腿！”完了他说：“啊！你没腿！你这是假肢啊！你咋才告诉我呢！”一次他送我回家，我假装没带钥匙，想多跟他呆一会，完了他说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想抱我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了两年之久，真是对自己肃然起敬啊！

34、【带女朋友逛商场】带女朋友逛商场。你们能想象我一天之内碰到6个前女友什么感受吗？从此以后在也没去过……

35、【多舌母女】老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

36、【恋酒】有个人见酒不要命，有一次与众客人同席，饮得正酣畅，他便用眼睛扫瞄了一下大伙说：凡路远的，只管退席先回吧。众客先后都走了，就剩下他一个，主人还得陪他饮酒。那个人又说：凡路远的先回吧。主人说：就我在这里了。那个人说：你还是请回房里休息去吧，我就在席上打盹儿好了。

37、【动物界最爆笑笑话 把牛皮吹大】松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！

38、【热心的尴尬】小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”

39、一天夜里，猫和老鼠聊天。老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

40、【我竟认不出来了】男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”。

41、【微博段子】当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”。

42、【剪刘海】中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

43、【万物相生相克】我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

44、【是你爸吗】两个小孩放学后在校门口打架，突有一男纸过来拽着两个小孩一人一脚，大喊：不许打架，完事走人，剩下两个傻孩纸！其中一个问：是你爸吗？摇头另一个问：你爸？不是啊！靠！

45、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……

46、【老公的车拉女人】一女同事，她老公昨晚开车拉一个陌生女人，她知道后非常生气 我:这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！女同事:你不生气！我:男人嘛，为了家庭，累点！女同事:你老公干什么的？我:出租车司机！

47、【付出血的代价能过十了吧？】本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？

48、【知我者老师也】土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”知我者老师也

49、【这两个二货】还记得回老家的时候，农田打除草剂。我挑水，我老爸背着喷雾器打药。预备，走起！从开始干活就一直聊天，可开心了，打到四分之三了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问咋地了？只见他抬头吐了一口烟说到“还得重新打一遍！”我又问怎么呢？他说“光给里面放水了，没加药！加药！药！”

50、【看守她的衣服】某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」