笑话大全 爆笑（第0426期）。五十个砂糖包、好“体贴”的老公、须寻活计、Lawyer and Engineer、今天和老公讨论去网吧的事、如果生活是场戏等笑话50则。

1、【五十个砂糖包】那一年，初二，包子还是两毛钱一个……那天，上课跟同学打闹，被老师揪着耳朵扔出教室，脸都丢了。第二天清晨，老师给我十块钱帮她买早餐，当我提着五十个砂糖包出现在她面前，我有一种完胜的骄傲。

2、【好“体贴”的老公】得知我怀孕了，老公体贴的对我说：“以后家务活由我来做，饿了想吃啥就告诉我。”晚上躺着床上真的感觉有点饿，就推了推老公说饿了，老公拍拍我的脸说：“知道了，天不早了，快点睡吧！”真恨不得一脚踹他下床。

3、【须寻活计】某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。卜者临别时说：我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。

4、【Lawyer and Engineer】A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean. The lawyer said,。”I'm here because my house burned down, and the insurance company paid for everything.“That's quite a coincidence。”said the engineer.。”I'm here because my house were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything。The lawyer looked somewhat confused.。”How do you start a flood。”he asked。一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：“我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。”“这太巧了，”工程师说，“我是因为房子被洪水冲垮了，保险公司也赔偿了所有的损失。”律师看起来有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的问。

5、【今天和老公讨论去网吧的事】今天和老公讨论去网吧的事，我说我讨厌去那种地方，全是烟味儿，脚臭味儿，有人在里面把鞋都脱了，老公说，那算什么，还有人在里面打手枪，我说怎么可能你见过，他说没见过，但是我打过！

6、【如果生活是场戏】世界上2000人是主要演员。10亿人是群演。其余我等60亿人顶多也就算个道具罢了

7、【口无遮拦】酒席上，表妹坐我旁边：哥，咱俩合伙吧？：啥？：合伙吃蒸肉，我喜欢吃蒸肉，但是不喜欢吃肥的，这样。我吃瘦的，剩下肥的给你吃！：不要，我也不喜欢吃肥肉！：骗鬼呢？哪有长这么胖的人不吃肥肉的……要不你怎么长这么胖？我……你都23了，怎么还这么口无遮拦……

8、【尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！】前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

9、【搞笑段子】公司老总有一天在办公室问其他同事问题。　　第一问：老鼠为什么会飞？　　同事答：因为是蝙蝠。　　老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。　　第二问，蛇为什么会飞？　　同事答，因为蛇吃了仙丹。　　老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。　　第三问，鹰为什么会飞？　　同事答，因为鹰吃了蛇。　　老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

10、【二货女友的真心话】记得有一次带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：＂你给魏XX说句真心话吧！＂女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子”（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！

11、【后来我到办公室休息了好久】初中时，班主任自习课喜欢站在窗口偷看我们，那天正好拉了窗帘，我坐在窗口突然想调整一下班上的氛围 就拉开窗帘 大喊：看我大变活人！我这辈子都忘不了班主任窗外的那张脸………

12、【停止打你老婆】This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent's witnesses。One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations。“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness。“There are not！”snapped the lawyer。“Oh，”said the witness，“answer this then：Have you ceased beating your wife？”这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道：“你没有必要就这个问题进行争论。”“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：你停止打你老婆了吗？”。

13、【请叫我LF】墙上趴着只黄蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我LF！

14、【这幽默真冷，为夏天而生】1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。5、A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。B不屑的说：就你这长相还幽默。A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。B赶紧回到：大……大哥，你还真幽默。6、A：“你喝酒吗？”B：“不喝！”A：“那你怎么看待喝酒的人？”B：“喝白酒的，生意多！”A：“红酒呢？”B：“情人多！”A：“啤酒呢？”B：“朋友多！”A：“三种都喝的呢？”B：“被老婆骂的多！”A……

15、【跑步回家】晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”

16、【小蚊子哭着回家】小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……

17、【开心一笑】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

18、【回来的时候公车方向搭反了】一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？

19、【粗心的丈夫】格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

20、重要通知：请明天晚上赏月的同志把赏月费于明天付红包给我，每人16元。收费依据是按国家规定：十五的月亮16元。

21、【等家人给我送钱】一天晚上，我到超市买东西忘了带钱，就打电话让家里人送钱过来。在等的时候看到外头有人在烧纸钱，好奇的走过去问：“大妈，这么晚了还在干什么呢？”大妈回答：“在给家人送钱呢，小伙子你呢？”我随口回答：“在等家里人给我送钱呢！”大妈一听脸色一变，东西收了就跑。我回头看别人，他们也带着惊恐的眼神看着我。“真的是等家里人给我送钱。”大伙一听，惊慌而散……

22、【话厘子】在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

23、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、【内涵段子】在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”。

25、【心田不正】从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧／姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正／”胡心田自讨了一场没趣。

26、【阎罗王】牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ”到Ｂ”８。

27、【我根本就看不懂】昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。

28、【女孩最喜欢的是黄瓜】苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

29、【还是淹死我吧】一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

30、【都病的很重，是冷病】1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的学生都有女朋友，就我娃没有？我娃没有！？3、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”4、“弟弟，你为什么用铁锹炒菜？”“人有多大胆，弟有多大铲。”5、A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一直，叫潜水艇。”B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。

31、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

32、【敢PK秋老虎的高冷幽默】1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。2、A：处男之身可以卖钱吗？B：问这干啥？你要卖不成？A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。!@#$@#$3、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”4、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”B：“呵呵，不信。”A：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”5、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”“师傅，我……”“为师知道你舍不得离开”“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”6、“听说了吗？老李得了胃癌，是早期。”“那还好，什么时候查出来的？”“尸检时。”

33、【文盲】应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。

34、今天突发奇想，想耍一哥们。我问：你妈小时候打你痛不？哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！我说：你妈真牛，小时候就生了你了。该哥们无语。

35、【请假】同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

36、【炽热的爱】“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”

37、【幽默雷人的问答】问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！

38、【让人又恨又妒的七夕，想想好心酸】1、快到七夕了，又能看到很多女人走路的姿势极不自然了，想想心里就好痛，未来的老婆又被人干了！！！2、又TM要到七夕了，想到这我就来气，也不造哪个贱人网上订购一束玫瑰花送给我女朋友，还尼玛选的到付，结果就害得我和女友分手了！3、从牛郎织女、李逍遥和赵灵儿的事就看出来，七夕要想脱单，就必须去外面洗澡，不然你是没机会创造一段爱情故事…… 4、七夕又要了，我已经准备好了，一旦发现身边有情侣吵架的，我就坐在一旁等着，不为了捡花捡戒指，只为了捡个情人回家过过瘾…… 5、偶遇高中女同学，便问：七夕要到了，你打算干吗？女同学说：在酒吧！！！

39、【逗比的世界】 今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊：在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【去年吃的羊肉】一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！

41、楼主：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

42、【蘑菇的秘密】甲：“为什么蘑菇是伞状的？”乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”

43、【陪女友逛街完全手册】准备工作：1、随行物品：A、太阳帽一顶---以备长时间高温工作之需。B、墨镜一副---a)装酷；---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。D、雨伞一柄---a)参考第3条。---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。E、速效救心丸一瓶---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。F、帐篷一个---使用方法参照第18条。2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。逛街要领：7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：A、美若天仙B、丑若榴莲C、动若脱兔，静若母猪D、动静皆若母猪E、心智不健全F、BDE8、不得随地大小便，属狗的同志例外。9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：当B>A，C=10*（B-A）当A>B，C=1/10*（AB）当A=B，C<012、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。16、当女友看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！

44、【果然是天然呆加奇葩】同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了……我去！你是多没有东西吃啊！！

45、【领导买的测谎仪】领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！

46、【微博段子】今天，就在刚刚，看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”

47、【营养学家你个骗子】电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子！

48、【“行行”好吧？】天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

49、【他们不怕雨淋吗？】姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……有一天，姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……”

50、【就当是上错坟了】公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。MM说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”