笑话大全 爆笑（第0396期）。捆绑式、有什么区别么、老公、老婆出游、请轻轻地拉、你对你女朋友真好、小明滚出去第35集等笑话50则。

1、【捆绑式】有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

2、【有什么区别么？】女：你喜欢我吗？男：不喜欢。女含泪而去 男：等一下！你为什么不问一下我爱不爱你！女破涕而笑问道：你爱我吗？男：不爱！……

3、【老公、老婆出游】今天和老公自驾游 ，走到一急弯出 老公：老婆，这个急弯可真急啊，你知道此时，那个轮胎不转啊 老婆：你不是瞎问吗，不转怎么转弯啊 老公：你忘了，车里还有个备用轮胎啊

4、【请轻轻地拉】记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【你对你女朋友真好】我接到出差在外的同事马力的电话，说他帮他女朋友买了一套衣服，叫我代签收一下。可我在准备签字时发现单上注明的是手套，我连忙电话告诉他商家发错东西啦，问他是否拒签。电话里这货居然肯定地说商家发的没错，让我签字完事。我突然明白了到底是什么回事。我只能说尼玛，活该是单身狗。

6、【小明滚出去第35集】1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你！老师……2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么？小明大声说：上你的课，不关你的事儿！老师……3、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师……4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”老师：“滚出去放屁去！”5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条……老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。老师!@#$!@#$%6、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦！”小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”老师：滚！

7、【新任领导】新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。

8、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

9、【29岁了还相信有灯神】一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃。夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年。这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。”夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说：“在你们有生之年每月会多出50万美元。”夫妇要第三个愿望时。青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番。经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29。青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

10、【Girlfriendd开发记】李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。若他参加过，便不会认为上青天有多难了。----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备了一台386，并且开始用QuickCC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作?后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0.----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG，也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl-friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0、VB5.0等。由于工具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市常正当此时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割爱，将Girlfriend5.0尽数收回。----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl-friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可得到一个Beta版的Girlfriend97。----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观，操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用户还可以选装以下部件：skirt4.3...........................$44.5diamondringr13....................$399.5neckchain97.......................$149.5注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户，有一种叫“the·third·commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！"

11、【落山落水】有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。一个学生拿了书去问晋字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起红笔在晋字旁点了个记号。一会，又一个学生来问卫字，教师又用红笔把卫字圈了起来，以同样理由推托。这学生刚走，第三个学生又来问仁者乐山，智者乐水中的乐字，这教师随口说：读作‘落’便罢了。学生走了，教师问客人：京城有什么新闻吗？客人说：有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。这教师忙问：不知这二公的部下怎样了？客人笑着说：落山的落山，落水的落水。

12、【“看你门没关，我帮你关了”】寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

13、【退休理由】某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！于是，张高工依计行事，向领导递交了要求提前退休的申请书，理由是身体不好，难以完成正常工作。还附上了医师的证明书和这两年的病历手册。领导感到疑惑，不由得翻看起病历手册来，最后一页赫然写着：闭经五年，复又出血。经B超，发现子宫肌瘤发生异变，建议入院手术治疗。

14、【烟草气味】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

15、【不一样】饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。不，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。

16、【吃货最好哄了】看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……

17、【我好像明白了什么】今天晚上和老婆爱 爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说：我先回家了啊！老婆回了句：开车小心点，我们对视几秒之后，默默的睡了下去……

18、【这孩子是做死的节奏啊】楼主初中化学老师姓王，身材很丰满。有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……后来，他火了！

19、【苍蝇在他家吃过】两个人谈论某个吝啬鬼。甲：“你看他多吝啬，谁在他家吃过饭？”乙：“不算太吝啬，至少还有苍蝇在他家吃过饭！”

20、【这哥们不知道现在怎么样了】上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了。

21、【投桃报李】房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。"

22、【老爸弱爆了啊】老 妈 一 直 在 啰 嗦 个 不 停，老 爸 有 点 不 耐 烦，就 对 我 说“去 让 你 妈 闭 嘴。”～“那 是 你 老 婆，自 己 管！”～“你 信 不 信 我 打 你 妈”～“呵 呵，不 信。”于 是，老 爸 转 过 身 对 着 老 妈“来，孩 他 妈 我 给 你 捶 捶 背。”

23、【我有祖传千斤顶】单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”全车爆笑……

24、【小时没吃过娘奶】三英战吕布。刘备：吕布，你快快下马投降，我兄弟三人杀你如包包里摸钱。吕布淫笑一声说：我要不是看你兄弟三人有病早杀你们啦。刘备：从何说来？吕布：你看张飞那么黑，典型的肝硬化；关羽脸那么拱，胆固醇啊；再看你自己，手垂过膝，耳掉到肩，缺钙也缺得太凶了，小时没吃过娘奶吧！

25、【两口的打架的笑话】有一对夫妻打架,男的是吝啬鬼,男的一看衣服也被撕碎了,家具也被砸坏了,说不打了,女的一插腰说怎么怕了吧!男的一跺脚说,怕个屁,有本事咱俩脱光了去街上打。

26、【闭嘴】哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”?

27、【快救我】老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”

28、【不甘示弱】两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

29、【是谁赐予她的霸气和智慧】去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边“3块5”。我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？？？

30、【男老师】一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行。

31、【养狗找出丈夫私房钱】妻子养了一条狗 每天都让它闻钞票的味道，丈夫问为什么，妻子说过一个月你就知道了。尼玛 老子的钱去哪了！

32、【天堂的生活】有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。老婆：“老公，老公，你在哪里？你听到我说话吗？”老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了！”老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊？”老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香！”老婆：“那你们整天都在做些什么事呢？”老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样，然后我们睡觉、休息，第二天醒来又是另一个性生活的开始。”老婆：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”老公：“天堂？我根本就不在天堂，我现在是一头种猪！”

33、【平时喜欢用哪头】我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。跟业务员讲了半天，老板娘却说：“你们的酒再好也没有我的X京好。”当时回了一句：“看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头？”然后俺俩就被“请”出去了。

34、刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没了！

35、【困死了】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！”

36、【人的潜力果然是无穷的啊】初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

37、【搞笑段子】记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

38、那年，她18岁，他17岁。懵懵懂懂的青春里。 “要不要我的吻？”校园中有名的告白树下，少女对少年大胆的说出口。那年，她18岁，他17岁。 懵懵懂懂的青春里。“要不要我的吻？” 校园中有名的告白树下，少女对少年大胆的说出口。 少年没有回答。少女憋红了脸。 “要不要？”她快哭出来了。 少年喜欢少女，喜欢极了，但他不能说出来。 因为少年有梦想。他要考去很远的地方，去梦寐以求的学校，追他的音乐梦。而在这个小城镇，少年不能留下来守护少女。于是少年什么也没回答。 躲在一旁的班长窃笑。少年走了，少女哭的稀里哗啦，在身边安慰他的是班长。少年头也不回。 少年来到那个梦一般的地方，他很**，也很努力，想要把所有所见都溶于心中，来填满他的梦想。 少年给少女**，但都没有回。 一年，两年，五年。五年零六个月。 她23岁，他22岁。 少年接到了少女寄来的信。她不再是少女了，她嫁给了班长。照片中的少女笑得很开心。班长给少年寄来了请柬。少年没有打开。 又是几年。少女又不回信了。无论少年怎么期盼，少女的回信都没有来。 他想回家了，但是不能。 因为少年的梦想还差一点点。少女的姑姑悄悄寄信给少年，告诉他，少女离婚了。班长总是打她，少女一点也不幸福。现在少女带着孩子，孤苦伶仃，受人欺凌。 少年紧咬牙关。在坚持一下。很快乐。堪比一个世纪的一年。少年回家了。冬天。 少女不再年轻，她改嫁了几次，心力憔悴，满身创伤，眼神却依然清澈。 他们相约在当年的学校。那棵枝叶已经枯萎的告白树。还是这个地方。还是这样的两人。岁月却雕琢了两个完全不同的人生。 少年风度翩翩，他完成了梦想。 少女却苍老的不成样子。她颤巍巍的开口。“你，要不要我的吻？”还是那句话。 要不要？要不要。少年也不在是曾经的那个少年。 他前进一步。时光流动着，却有种东西恒久不变。 “等一等。”他说。 “嗯……”她迟疑道。 “挖掘机学校哪家强？”。 她入他怀中，轻轻地在他耳边说“中国山东找蓝翔。”

39、【肯德基】肯德基就跟我妈一样，你反馈说什么好吃，就再也不做了。嫩牛五方、深海鳕鱼条、老北京鸡肉卷、墨西哥鸡肉卷、蘑菇鸡排饭，都他妈哪去了？现在店里卖的都是什么鸡巴玩意儿？

40、【数猪】一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------

41、【有什么关系】老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的？

42、【司马光砸缸】大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？”。

43、【居然被发现了】本人女，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。

44、【小明滚】老师：同学们，来说下自己的启蒙老师，说的有诗意点？小明：苍山有井名曰空。老师：滚……

45、【你怎么尽挑一些不好的东西】老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”

46、【家里的几件事】小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题，写篇作文。江江想了想，很快写好了：爸爸下岗了，妈妈上网了，爷爷休养了，小狗又长了，我也有个理想了，这次作文定获奖了！

47、【在校园草丛里喂蚊子】大学最2B的事情。约了追的女孩子，出来玩，宿舍门要关的时候，各种拖，不让其回宿舍，结果，她果然没回到宿舍，不过大门也关了，出也没出去，我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上，撒也没干。

48、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

49、【讽刺了当初的我爱你】你如今的一句对不起，讽刺了当初的我爱你。是我忘不了你，还是你记不起我。

50、【心肠小】一天，麻雀做东，请翠鸟、大鹰饮宴。麻雀对翠鸟说：您穿这么鲜艳漂亮的衣服，自然要请您在上席坐。又对大鹰说：您虽然大些，却穿这样的坏衣服，只好委屈您在下席坐。大鹰发火道：你这小人奴才，如何这样势利!麻雀说：世上哪一个不知道我是心肠孝眼眶浅的呢!。