笑话大全 爆笑（第0436期）。还觉得自己好聪明、关于绿茶的笑话 黑人留学生买绿茶、和粑粑间的搞笑对话，保证能逗笑你、林子大了什么鸟都有、用一朵花形容、您看你吃啥等笑话50则。

1、【还觉得自己好聪明】小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！

2、【关于绿茶的笑话 黑人留学生买绿茶】黑人留学生买绿茶我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛。黑人急了：“我刚才给你三块钱！”阿姨怒道：“买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛?给我两块钱不就好了！”。

3、【和粑粑间的搞笑对话，保证能逗笑你】1、我把成绩单拿回家，粑粑说：数学零分，语文一分……听到这我有点发慌，瞬间觉得气氛好恐怖，正当我觉得大事不妙的时候，粑粑深吸一口烟说：儿子，你有点偏科啊！2、粑粑平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿，一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果粑粑隔三差五就要威风一次。3、最近有点便秘，使劲的时候抓着墙边的拖把，这是爸爸进来了，看见我的样子弱弱的来句：你是在施法吗？4、早上不想去上学，粑粑就教育我说：傻孩纸你要是不好好学习不但找不到好工作，还得娶像你麻麻那样的媳妇……听完，我看了妈妈一样，麻溜去上学了！5、小时候特淘气，把鞭炮里面的粉末倒到粑粑的烟灰缸里，有次粑粑把烟头往里一戳，那火星子给老爷子吓得嗷一嗓子……

4、【林子大了什么鸟都有】儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！”第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！”。

5、【用一朵花形容】快下班时，阿凤问我们，如果用一朵花形容她，那她是什么花，一旁的娟娟悠悠来了句：“如花”。

6、【您看你吃啥】今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥?。

7、【室友追求我们校花，成功了】室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”

8、【拍首长与拍手掌】一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声：“快拍手掌啊！”大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去。

9、【与你有什么关系？】某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”。

10、【酷头】某君一天理完发后来上班，同事们都在夸次君头型很酷，强悍妹妹随口说道：“你丫和理发师有仇吗？给你剪这么一短酷头？”

11、【想在哪儿吃，就在哪儿吃】说是一个老汉赶着一只羊去集市卖，结果没有卖了，工商局就要来收税，老汉不给，就争执起来，老汉很生气。这个时候，羊要争着吃人家旁边的菜，老汉拽了一把栓羊的绳子，开始骂羊：你以为你是工商嘛，还是税务，想在哪儿吃，就在哪儿吃。

12、【人瑞村】一天，某记者要到“人瑞村”采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。小心一点啊．．．老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊!我爸追过来了，他要打我。记者　(惊讶貌)：他干嘛打你？？老人：因为我偷了我爷爷的钱。记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的．．．"

13、【为什么受伤的总是我？】公交车人很多一路摇摇晃晃的，一小男孩站在一个美女的旁边，身高只到美女大腿边。一个急转弯车上的人倾倒一大片，小男孩一把抱住美女大腿才幸免于难，美女好像被吓到了，低头一看小男孩那天真无邪的小脸，微笑着摸摸小男孩的头。见此情景，我心中窃喜，于是找了个机会顺理成章地一把抱住美女，谁知道美女“啪”地一下就是一个耳光，怒气冲冲的瞪着我。呜呜~~~人与人之间最基本的信任都没有了，这不科学！说好的摸摸头呢？这还不是高潮，接下来小男孩仰起头看着美女说：“妈，你手疼不疼？”…… 不说了，哭会去……

14、【改弹琴】“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴。”

15、【可找到你了】你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

16、【赞美胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

17、【真是糊涂】夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蓿耗阏婧浚绻肽茄一共蝗绱愠鋈ジ茫?/p>

18、【经常摸不着头脑】“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”。

19、搞笑的诗：塞下秋来风景异，加碱研磨放氨气。

20、【色鬼死后】一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

21、【采取双姓】我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

22、【礼尚往来】中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中尉大怒，命令二等兵：你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

23、【迷信的女友】和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑芈厮铡；厝ズ蟾戳艘谎勰蹋匆谎畚遥缓笾苯咏倘永傲恕Ｎ椅?为啥？她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：……

24、【矮油，我好像知道什么了】小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

25、【外语的重要性】A mother mouse was out for a stroll with her babies when she spotted a cat crouched behind a bush. Shewatched the cat, and the cat watched the mice。Mother mouse barked fiercely, ""Woof, woof, woof!"" The cat was so terrified that it ran for it's life。Mother mouse turned to her babies and said, ""Now, do you understand the value of a second language?"" 一只母老鼠带着孩子出来散步，突然她看见一只猫正在灌木丛中虎视耽耽。母老鼠向着猫叫道：“汪，汪，汪”，猫听了非常害怕，拼命跑走了。母老鼠回过头洋洋自得的对孩子说：“现在你知道外语的重要性了吧。”

26、【你穿得比她们穿得好看多了】老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”接下来……接下来我就进了医院！

27、【紧急情况】古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到WC的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：大使馆，go！

28、【考察】某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什么优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”

29、【喜欢女孩的原因】一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。太好了！您喜欢女孩？是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

30、【搞笑段子】家里买个强吸力的油烟机，于是跟老妈说我来烧菜吧！炒菜时候故做显摆的抛锅的，抛了几下，尼玛，结果菜叶子被吸顶上去了。

31、【小明又来了】老师:同学们，知道神马动物和人类长得最像吗？小明:青蛙。老师:为神马呢？小明:都是蝌蚪变得。老师:滚出去

32、【一句话击毙男生】男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”。

33、【小孩不懂事按的】小时候老爹带我第一次坐飞机，座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来：先生，有什么需要？我爹非常淡定：小孩不懂事按的，这黑锅背的。

34、【夫妻生活的笑话 你最讨厌我哪几点】又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

35、【糊 涂】一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”

36、【女人小语】一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

37、楼主：朋友对我说，大学里的女生很容易得手，劝我早点下手，不然就没了，我想了想觉得也是。回复：再不出手男人就要被她们抢光了。

38、【节约与小气】儿子问爸爸：节约与小气有什么区别？爸爸说：当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。

39、【家有孩子笑声多】妈妈：游泳真好！儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

40、【为我祈福】小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

41、【树菱】有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。

42、【T和苏菲】lz是超市的收银员，半小时前一个男子兴高采烈的买盒TT，就在刚刚又垂头丧气的买包苏菲。

43、【最勇敢的偷情(】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！！

44、【男人四“睡”】男人四“睡”:乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡."

45、【反应快慢很容易测试】他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第２个字和第３个字，反应就算快。她说：你讲一个。他说：一国两制！她说：……国两。他说：哈哈哈好慢。她不服气，说：再来。他说：“走马上任！”“马上！”“卿卿我我！”“亲我！”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去

46、【其实是怕她还想不开】当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了! 后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情…… 直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

47、【妹子你这么叼，你家人知道嘛】和老妹逛街 看到前面一女生停下来把手伸进大衣里…裤子里…当时以为她干嘛啊光天化日 结果人家费半天劲从裤子后面拽出来个暖宝宝…还跟旁边的妹子说热死我了！哎吓死我了以为是姨妈巾（>_

48、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”丈夫说：“我停不下来。”妻子说：“你超速了，请减速。”

49、【我们住在象牙塔】老师：大家知道LeiF住在哪里吗？学生：当然是雷峰塔了。老师：大家知道艾薇儿住在哪里吗？学生：当然是埃菲尔铁塔了。老师：大家知道你们住在哪里吗？学生：当然是象牙塔了。

50、【的确是废话】把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。