笑话大全 爆笑（第0333期）。我们只好靠自己、Steven Wright on dogs、好办法、你的牌打的也忒好了、瘟 牛、女人专用的，可是却到现在还没用过等笑话50则。

1、【我们只好靠自己】男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

2、【Steven Wright on dogs】Theotherday，Iwaswalkingmydogaroundmybuilding...ontheledge.Somepeopleareafraidofheights.Notme，I‘mafraidofwidths.Ihadadogonce.Ispilledspotremoveronhim，andnowhe‘sgone.Iputcontactlensesinmydog‘seyes.Theyhadlittlepicturesofcatsonthem.ThenItookoneoutandheranaroundincircles.Iboughtadogtheotherday...InamedhimStay.It‘sfuntocallhim..."Comehere，Stay!Comehere，Stay!"Hewentinsane.Nowhejustignoresmeandkeepstyping.He‘sanEastGermanShepherd."

3、【好办法】有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”

4、【你的牌打的也忒好了】甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”??。

5、【瘟 牛】经学先生出一课与学生对曰：隔河并马。学生误认并字为病字，即应声曰：过江瘟牛。

6、【女人专用的，可是却到现在还没用过】有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”“你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。”于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……”官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？”神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”官员：“……神父您慢走，下一位！”

7、【牵手】昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

8、【讨论年纪问题】昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……"

9、【接吻的原因】我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

10、【短作文】语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

11、【turn?left】一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“turn?left？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。

12、【万能的土豆】在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！

13、【我那个尴尬】二货媳妇一大早想要，早上家里有人我没给。后来有事和她出去，她抱怨我没给，我说你大姨妈还没走呢！二货尽然在车上解裤子，伸进去掏出姨妈巾，哗，甩我一脸，说你看有没红的，自己看！我那个尴尬，旁边大叔直勾勾看着我们车里！！

14、【还指望你做什么？】老板带一小伙来面试。电梯上，进来好多美女。突然老板放了一个响屁。顷刻之间老板把目光转向小伙，道:“你怎么这么没素质呢！在公共场合这样合适吗？这么不文明！”小伙说:我没放屁！出了电梯，老板就对小伙说:“你的面试没通过，连屁大的事都承担不了，我还指望你做什么？”

15、【不错，有男子气概】下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？儿子呀，今天是三八妇女节，你就不能让我愉快的表现一下吗？

16、【爱的薪水】银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”。

17、【我真没用，还让你来大姨妈】当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”……

18、【有关小动物的笑话 动物眼中的主人】主人睡了，动物们讨论起了各自心目中的主人花猫：“主人是个有爱心的人，整天给我好吃的！”狼狗：“爱心个屁，整天让我吃骨头，还让我吃屎，不知道我也喜欢吃肉吗！”奶牛：“主人就是个流氓，天天摸俺的胸部！”母鸡：“他不但是流氓。还是花心大萝卜，家里有我这只母鸡，他还出去找野鸡，哼！”。

19、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

20、【你说你曾经美过吗】有一个女人长的很丑，很会骂人。　　一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。　　这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。　　此时，男主角出现了，是个胖子。　　这女人看了更是火。　　于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！　　男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”

21、【调控】猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。

22、据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

23、【东拉西扯才有冷效果】1、龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！2、食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！我要吃老婆饼(丙)！门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊！吓死老子了！3、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。于是，就有了iPhone……4、有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公共厕所……变成了屎壳螂……

24、某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”

25、【搞笑段子】买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。

26、【真划算】单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

27、楼主：为什么男上面是个田呢？因为男人要种田嘛！看就是不明白男字下面有个力呢？回复：男人下面没有力还叫男人吗？

28、【我就那么长的像男的吗】A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

29、【神回复】问：你觉得怎样的种族歧视最过分？神回复：56个民族，55个享受加分政策！

30、【有能耐抓只兔子给我看看】苍蝇对苍鹰说:""扑腾个膀子你干啥啊，咱俩的名字叫起来一个样，你知道不？”苍鹰对苍蝇说：“你别装猛兽了，有能耐抓只兔子给我看看！”。

31、【微博段子】拍AV的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？

32、【我的逗比童年】小时候，我和我的好朋友一起扮娘娘，硬是把我家的猫放在床中间，然后给它跪下，皇上万岁，万岁，万万岁，结果抬头一看，这丫在舔自己的菊花

33、【迟到】我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

34、【等鞋入地】一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒，房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。

36、【奇葩同事泡妞记】今天同事无聊微信搜附近，一妹纸签名:将相士马車卒。同事果断打招呼:我懂的。妹纸回复:好吧，房间你定，时间我说…… 这是神马意思，我醉了。

37、【风吹跑了怎么办】“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”

38、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

39、【内涵有没有】1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡，开50码好了！”2、昨天一同学考试，发动了一堆好友给她发答案。进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里，快到交卷子时，答案发过来了，一波接一波震动。嗯……结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？她摇头说：“手机进水关机了……”3、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大。到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦虑而兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿好吗？4、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚……女：我有胸……你有弟……我们是兄弟……5、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：你好坏。6、男：“少林寺的和尚手上都生茧子”女：“是因为练功么？”男：“不，因为他们晚上都很寂寞……”看不懂的说明你太纯洁了，自觉转了！！

40、【微博段子】所谓幸福，大概就是躺在沙发上玩手机，有人把削好的水果端过来吧，然后对我说：“先生我看下手牌。”

41、【洗澡居然不拉窗帘】妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

42、【动物的俏皮功夫了不得】1、牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。2、屎壳郎：思想有多圆，我就给它滚多圆。事业有多远，我就给它滚多远。3、小白兔：不能自拔的，除了痛苦，还有小灰兔地里的萝卜。4、蜘蛛：天天在网上QQ，咋没见到企鹅？闪闪烁烁的图标，不是苍蝇，就是蚊子。5、乌龟：我的长寿秘诀是“静以修身，懒以养性”——保持缓慢呼吸，千万不要断气。6、蜜蜂：花花世界，更需要真情投入。7、癞蛤蟆：我一生最大的悲哀是——青春不在，青春痘却还在。8、寄居蟹：生活的最高境界就是——住在别人的房子里面，在看别人盖房子。9、蚯蚓：尽管春耕的冲锋号已经吹起，但我就是不起———因为我是卧底。10、树懒：睡眠是一门艺术，谁也无法改变我追求艺术的脚步。11、驴：旅行就是从阳光灿烂的田间，走向绿树成荫的地头。12、猪：不怕没名就怕胖，不怕憔悴就怕壮。

43、【他是怎么发财的？】“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

44、【啥时让我做你的替身】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧！

45、【假春药害了自己老婆】郎中做了一种迷药，能使女人动情，一个年青人听说有这样的撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻美丽的女人在看店．＂医生不在吗？＂年青人问．＂上山采药了，你有何贵干？＂女人说．年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿了一包药来．说：＂这里有调好的．＂年轻人问是不是真的有效．女人说＂一定有效＂＂你既然这么说了就不会错了＂说着突然年轻人把药粉洒向女人，只见那女人惊讶倒退一下，呆看着年轻人，便急忙向房内走去．年轻人不慌不忙地走上前．只见郎中妻子不响的坐在床沿上．年轻人便说：＂依我看，这不像有效．＂女人一言不发，任凭年轻人轻薄．郎中回来，见妻子疲倦的睡在床上，便问其原因．妻子不得不把实情说出．郎中跺脚说：＂你可以不让他碰的呀！＂妻子无奈的说：＂如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没有用吗？＂

46、【好浓的杀气】前几天和几个朋友一起吃饭，有男有女，倆女的对话：“我对我的胸还算满意，要在高几公分就满足了。”另一个女的说：“我对我的身高还算满意，就是平胸55。”另一个男的神回复：“女人不过百，不是平胸就是矮。”突然一下子安静了好久，好浓的杀气……

47、【人才是什么】学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？

48、【这些熊孩子真是气死人】1.侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”2.“妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”“150”3.我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了？”熊孩子回：“不行，小姨不让说。”4.领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我……

49、【外号：微波炉】1、哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。后来丈母娘有了个外号：微波炉。4、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”我……5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！”6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？我：啊？最近他没惹我啊。老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

50、【山东方言笑话2】有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨底遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:《我蠢》俺没有文化，我智商很低，要问我是谁？一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！