笑话大全 爆笑（第0338期）。法律课上的幽默、火腿肠、屌丝也是可以很开心的、吹牛也上税、蚕豆、有些人，注定只能用来守护等笑话50则。

1、【法律课上的幽默】法律课上，老师让同学们看“今日说法”视频《我要找到你》。视频中有一个小女孩15岁了，不懂事也不爱学习，可是当她知道她有一个哥哥四岁时被人贩子拐骗走之后，变得又懂事又爱学习了。看完视频，有几个同学在那里不认真听讲，老师就说：“你们知道吗？你们有一个哥哥四岁时被人贩子拐跑了。”同学听了，哄堂大笑。

2、【火腿肠】金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）。

3、【屌丝也是可以很开心的】打开朋友圈，初中毕业的同学，都在晒名车，豪宅，老婆，孩子还有事业…… 高中毕业的同学都在晒老婆，孩子，名车…… 大学毕业的同学都在晒钢筋，混凝土，草帽，布鞋…活的像个屌丝。突然很迷茫，当年拼了命的学习到底为了什么？～～算了！屌丝就屌丝吧 屌丝也是可以很开心的

4、【吹牛也上税】有个做买卖的特别能吹，麻雀到手里能变成凤凰，一天到集上卖鱼。刚到地方摆好，又来了几个卖鱼的，过一会他问别人，伙计卖多少了。那人说卖了几条，这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了，他刚说完收税的正好过来了。快缴税，他一下子慌了，忙说其实我还没卖呢，大伙哈哈大笑。

5、【蚕豆】晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。老公说，为什么不是蚕豆啊.我问为什么会是蚕豆啊？老公说，摔残废了呀。

6、【有些人，注定只能用来守护】她知道他一直在默默关注着一个男人。终于她鼓起勇气问他：“你爱他吗？”他愣住，尔后点头：“是。”“那他爱你吗？”他摇头：“他爱的人不是我。”“那你为何不放手？”“有些爱即便无法得到，却依然不敢放手；于是只能守护。”他望向那个男人，目光如水，“有些人，注定只能用来守护。”

7、【广告深深影响了儿子的生活】1、儿子的小姨来家里玩儿，给他买了一大堆小食品、玩具，问他：“你喜不喜欢小姨啊？”儿子回答：“喜欢。”小姨继续问：“那在你爸爸、妈妈、小姨三个人当中你最喜欢谁啊？”所有人都看着他，想知道他如何回答，他左手拿着玩具，右手拉着小姨，很认真地看了看我和他妈妈，继而转身，对他小姨回答：“我的眼里只有你。”2、一个期末考试，儿子成绩不错，回来在我面前请功。我表扬了他，老婆第二天给他买了玩具，结果放假后他整天玩不写作业，老婆威胁他：“下次考试不管考得好不好，再也不会给你买玩具了！”儿子很生气，手上拿着玩具，低头说：“一旦拥有，别无所求。”3、带着儿子回乡下看望爷爷奶奶，有一天一起去走亲戚，他爷爷把他放到脖子上，问他：“孙子，舒服不？”他两手抱着老人的头，大声吆喝：“飞一般的感觉。”4、一天吃过晚饭，儿子正想出去玩儿，我教育他：“别成天想着玩，业精于勤而荒于嬉，天才不是一日而成的，你知道成为天才的第一步要干什么吗？”他低下头，一副不高兴的样子，我刚要转身，他冒出一句：“天才第一步，××纸尿裤。”一句话噎得我不知所措，难道他没成为天才是因为我用了其他品牌的纸尿裤？5、最让人难忘的一次，是儿子过生日，请了小朋友来家里玩，晚上结束了，我陪着他送小朋友下楼回家，小朋友们刚上车，他去关车门，很成熟地来了一句：“一声朋友，天长地久。”车上的家长，车下的我，全都大笑起来。

8、【有刘备吗？】一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说："皇叔。

9、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？”

10、【组词】春节过后，语文老师让三个同学用“拜”字组词。第一个同学说：“拜年。”第二个同学说：“拜师。”第三个同学苦思冥想，就是回答不出来。这时，下课铃声响了，他突然来了灵感，随即大声对老师喊道：“拜拜！”

11、【幸好你没问在哪里】公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

12、【最有出息的儿子】在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourGrace(阁下)。”主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸饥翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！MyGod！””。

13、【妻子挤兑丈夫有一套】晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”

14、【我同事回了句美女】今天早上和我同事男去逛了下服装市场，美女如云，拉拉扯扯打招呼：帅哥，我身上的连衣裙里面看一下……帅哥，我身上穿的短裤里面看一下……我同事回了句美女，你确定那里面我真的可以看一下么

15、【今天真倒霉】今天学校9年级毕业。悲惨的我被拉去当观众！观众就观众吧，关键是学校你能再苛一点不？毕业吗，竟然还放在食堂进行！坐的我腰酸背痛的还没东西发！靠你们是怕没人知道你们有多苛吗？

16、【原来iPhone掉漆是酱紫呀】其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone一年后，你会得到纯白色iPhone……

17、那些经常把“我吃过的盐比你走过的路都多”挂在嘴边的长辈，感觉他们这几十年来啥也不干就是吃盐，吃完没事干就去找年轻人pk，pk完回家继续吃盐。

18、【还是女汉子厉害】路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦我，我就把自己变成寡妇！”

19、【2015愚人节笑话（6则）】1、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢……2、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。3、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？二货同事大喊一声：我玩你妈！不说了，打起来了，劝架中……4、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了……尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？5、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞……我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅……跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了……6、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

20、【酒鬼、劫匪等糗事小笑话】ol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。pol.ice：“今天喝得不少吧？”酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。”pol.ice：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来……

21、【搞笑面试经历】昨天我去面试，老板说我的装扮过于女性化，所以我被pass掉了。可是，特么的，我本来就是女的啊……

22、【偶的面试经历】记得师哥和我说，你要想让对方对你有深刻的印象，简历封面必须要漂亮。于是我面试的时候弄了个漂亮的自由女神。然后，就没有然后了……

23、【麻雀和乌鸦一起摆龙门阵】麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。?。

24、【意外之财】比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”。

25、【高中的时候我有一天中午在学校溜达】高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

26、【盲人”摸象】老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。

27、【有幽默感的人很是逗】1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”“你呢？”另一个回答：“我和他家门当户对！”3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

28、和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元～～.”

29、【有点娘】媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘……

30、【数车筒】土司指着一架正在转动的水车对甲金说：你能数出我家这架水车上的车筒有几个？甲金二话不说，跳进水槽，把沟坎石掀掉，水流平稳，水车就不动了。土司吼道：你为啥整烂我家水槽？甲金说：让水车停下来好数车筒呀！说着认真数了起来。土司气得干瞪眼。

31、【其实我是国足的队医】公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

32、【校长的讲话】一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

33、【在你头上拉一泡屎】天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎

34、【三次提醒 懒人 笑话】有人到一个懒人家玩，提醒懒人说：“你该整理整理你的床铺了！”懒人回答：“我已经离婚了，不用收拾。”第二次，那人又提醒懒人说：“你该清洗清洗你的碗筷了！”懒人回答：“我肠胃好着呢，不用收拾。”第三次，那人再提醒懒人说：“你该收拾收拾你的门口了！”懒人回答：“我打算把住房的十分之一出租给丐帮居住，自己顺道开一个跳蚤市场，不用收拾。”

35、【司机】 有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。他怀着不安的心情找到狗的主人：对不起，这狗是您的吗？狗主人说：像是挺像的，就是没有这么扁！"

36、【画家】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

37、楼主：作为一个土豪我实在是很迷茫，为什么我的女友离开了我？回复：因为她比你更土豪。

38、【老师，他吹牛】本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

39、【最“囧”的求助】一群“囧”民，瞧瞧整得些求助吧。1、谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重？2、我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！3、QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。4、我的电脑显示，按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里？5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？6、我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中毒了？7、为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢？8、我女朋友要跟我分手，可是我不想，我该怎么办？9、我的电脑屏幕全变蓝色了，就像电视台结束了一样，我该怎么办？10、你能帮我查一下明天的天气吗，我好决定是否带伞出门？11、求助：我家电脑怎么没反应埃回答：开机键按了没？求助：哦，没按！

40、【以前和老婆热恋时】以前和老婆热恋时，我们一起逛街，边走边聊。我冒了句“你一点都不可爱！！”她听完后，她当时那个难受啊。对我胳膊又拧又掐的。胳膊当时就青了一坨。现在结婚了！昨晚吵完架后，我问她“啥感受？”她回答“你第一次说我‘一点都不可爱’的升级版本！！”升级版本？？？

41、【生命本身即是寻找的过程】生命本身即是寻找的过程，重要的不只是思考，更是边走边看，如果找不到方向，闭着眼睛胡走一通也好。反正最终找到了什么，其实并没那么重要。无论是眼前的苟且，亦或诗和远方。

42、【搞笑段子】小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

43、【贱人就是矫情】“没有她，我的世界一片漆黑。”～“尼玛的叫你交电费你不交，这下傻逼了吧！”

44、【训练口号】训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’；我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’；那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢？”球员异口同声地回答：“多久。”“错！”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’！”

45、【给胖子们一条活路吧，好么！】胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

46、【皇后的自称】老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一 动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”

47、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了..........

48、【没给人家工钱】一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

49、【建筑搞笑段子】缘分是设计和施工的总原则，爱人叫已方，被爱叫甲方，你是建筑物，我是施工单位，父母是质量监督站。追求计划叫预算，第一次约会叫开工典礼，以后的约会叫施工，她不喜欢你的心是钢筋混凝土做的，错爱叫做豆腐渣工程，解释叫还工，追不到你叫超出预算，单恋是建好了卖不出去的房地产，分手是因为结构设计图出错，相恋时间是质量保证期，眼泪是一方是对甲方对甲方施工质量提出的抗议，寂寞是因为工程被甲方停工，结婚是竣工典礼，银婚叫部优工程，金婚是获得鲁邦将的工程。

50、【我爱你是口误】我爱你是口误，我愿意是笔误，结婚更是种错误，生小孩那是失误，离婚总算是觉悟，离婚又再婚你真是执迷不悟。恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀。