笑话大全 爆笑（第0438期）。脑残童年之帮小鸡接生、这次谁扮演“课”、精打细算好丈夫、触景生情、你先脱、耐克与特步的区别等笑话50则。

1、【脑残童年之帮小鸡接生】小时候看到小鸡自己从壳里孵出来的过程，突然想出一个“好”主意来：给小鸡接生。我把一只带有余热的鸡蛋拿起，把蛋壳磕破，轻轻剥开，一只毛还没干的闭着眼睛的小鸡出生了，它“吱吱”地叫着。当我剥到第3只的时候，找食的母鸡回来了，它看见我在“伤害”它的小宝宝，马上竖起羽毛向我冲来，还琢了我一口……

2、【这次谁扮演“课”？】宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊？B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’？

3、【精打细算好丈夫】周六，大刘开车带着媳妇儿、女儿到三环一家大型超市购物。到了超市就傻了——以为自己来得早，其实车位早就没了。大刘让她们娘俩儿下车去购物，他就开着车围着超市转开了圈。一名交警早就注意到他了，他转第三圈的时候被交警拦住了。交警问道：“你是干什么的?怎么不停地在这儿转圈?”大刘一脸得意的说：“我也想停车，可找不到车位。再说了，停车费比油钱还贵呢。”

4、今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……

5、【触景生情】一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。丈夫一言不发。傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：你看它们仍然相处在一起，一直不分离。这时，丈夫开口了：亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。

6、【你先脱】一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你，你先脱！

7、【耐克与特步的区别】一亲戚，其子已上初中。买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步”注：耐克的商标类似“√”，特步的商标类似“×”。

8、【两次麻醉】大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”同事：“两次？那是为什么？”大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是她不谈这次手术。”

9、【冷到全世界都冰冻】1、今天学到一个新词：腐眼看人基。2、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。3、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。4、我数学可是数一数二的，再往下我就不会数了！5、你前男友和你现男友同时掉水里了，你会考虑换我做你男朋友吗？6、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎……我还是觉得你挺厉害！

10、【“关系”】 何君到xx大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

11、【怕什么，你有坦克】“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”

12、【有钱就是任性】今天打算把短信删掉一些，不看不知道。短短几个月我已经中一等奖68次。轿车16台。不知不觉已经是千万富豪，心里还是很高兴。但我还是决定不去领奖。不要问我原因。姐就是有钱，任性

13、【高端黑】初中一同学叫覃奀垚（qin en yao） 上课时老师看到点名册都哭了 尼玛 一个字也不认识 最后问道 谁叫“西早不大三个土”啊 哈哈 笑到内伤

14、【Keep feeding him nickels】Keep feeding him nickelsA mother saw her three-year-old son put nickel in his mouth and swallowed it. She immediately picked hime up, turned him upside down and hit him on the back, whereupon he coughed up two dimes. Frantically, she called to the father outside. ""Your son just swallowed a nickel and coughed up two dimes!What shall I do? ""Yelled back the father,""Keep feeding him nickels!"" 母亲见三岁的儿子将一枚五分镍币放进嘴里吞了下去，她立刻将他抱起，头朝下不停地拍打他的后背，他咳出了两枚一角的硬币，她发狂似的朝正在外面的孩子父亲喊道：“你儿子刚才吞下了一枚五分镍币，可咳出两枚一角的硬币！我该怎么办呢？”孩子他爸大声回答道：“再喂他几枚镍币！”。

15、【谁能告诉我？】昨天晚上在公馆门前遇到两个女的，一个30多岁外地口音，另一个年轻小姑娘，岁数大的说能不能请这个小姑娘吃顿饭，等家人来了一定把餐费还给你，我当时点了根烟脑子飞速旋转，然后我说没空，我还有事，尼玛，开车的你不问，我一个骑电瓶车的屌丝有想法只是YY……一甩头走了！后来想是不是俩骗子，谁能告诉我？

16、【助听器】买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的。买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦？买家：你推荐我应该买什么？卖家：助听器。

17、大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……

18、【微博段子】幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

19、【听者有心】一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

20、【谜底相同】王安石让好朋友王吉甫猜谜：画时圆，写时方，冬时短，夏时长。王吉甫以谜破谜，吟道：东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是日字。

21、【串联】一日，物理老师讲电学的串联问题，说：我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说：你家的门铃是声控的。他摇摇头说：不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。

22、【服务员】有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！”顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”

23、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

24、【妈妈的良苦用心】小时候，妈妈叫我不要和男孩子一起玩，我一直以为妈妈是担心我被男孩子欺负。长大了我才明白……原来是怕我成女汉子啊！！

25、【好机智的回答】四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。

26、【透着精明的幽默老婆】1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后，饭桌上的肉，我最多吃两块就没了……2、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”3、老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我……4、老婆：“又看球赛，那队对那队啊？”我：“葡萄牙对冰岛。”老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美埃……”我……5、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破……奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪……”“娘子说吧，要多少银子？”“两千文便可！”

27、【火车票比较难买】火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”

28、【讲鬼故事】高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关，正听到最吓人的地方，我突然一抬头，发现一张鬼脸，一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到发生了什么，查宿老师的眼镜被打碎了 ，结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。...

29、【墙倒墙倒】整天盼望墙倒墙倒，最后却发现自家小区的墙被推倒了。

30、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！ 十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！

31、【你肿了么老婆？】前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后……你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！！！

32、【你够任性】一天，我去给手机充话费，结果一不小心充错了号码。我想了好主意，我用手机发了条短信： 别问姐为什么，姐有钱，任性！不一会，来了条短信： 哼，我他妈穷的就剩钱了。我查了一下余额，多了250元。你够任性！不过我才没那么任性呢！

33、【几号丈夫】有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码？？

34、【喜羊羊不是应该叫happysheepsheep吗？】今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”

35、【搞笑段子】我有个朋友，有一天，我朋友聚会，然后他们用鲶鱼煲了粥，我朋友的朋友说很好吃，还想吃，我朋友的朋友就不知道那叫什么鱼，只知道他有8条脚，然后他去卖鱼的地方问卖鱼的老板，他问：老板你这里有没有八只脚的鱼，然后卖鱼的老板拿王八给他问：是不是这种鱼，他说：不是这种，8只脚的鱼，后来没买成，回去跟朋友说：他妈的我让卖鱼的老板拿8只脚的鱼，他妈的给我拿只王八。

36、【叠被】教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

37、晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什么问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音～～.

38、【吮手指】“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”

39、【什么也没说】可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”可可一脸茫然：“蚂蚁..什么也没有说...”

40、【王老吉兑加多宝】我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。”

41、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

42、【老师弹的是钢琴】音乐课上，老师弹奏了一曲二泉映月，弹毕，问小豪道：“你懂音乐吗？”小豪说：“知道的”老师又问：“那请你说一下，刚才老师弹的是啥？”小豪脱口而出：“你刚才弹得是钢琴啊！”

43、【哪里不会点哪里】妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

44、【爆笑的老人、父母】女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干it的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！

45、【老婆洗碗】老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”。

46、楼主：这几天，大学同学要我的手机号，qq，微信加好友的越来越多，人缘好没办法。回复：别傻了，他们要结婚了，让你随份子。

47、【聪明的小明系列之七十】小强：小明，俺粑粑用宝马送俺来上学，你羡慕吧？小明：有啥好羡慕的？俺粑粑用神马送俺来上学。小强：神马？在哪儿？俺咋没瞧见？小明：神马都是浮云，你这么挫咋瞧得见？

48、【您在路上会全吃光的】女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”妈妈：“爱吃。”女儿：“很爱吃吗？”妈妈：“很爱吃。”女儿：“那您别给我买苹果。”妈妈：“为什么？”女儿：“您在路上会全吃光的。”。

49、【干嘛要动手呢】在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”

50、【梦见自己把200块钱给了你哩】妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”