笑话大全 爆笑（第0310期）。看这个干嘛，以后又不干这行、小明滚出去第21集、就一个90分以下的、认鸡、全家人都笑了、这就是差距等笑话50则。

1、【看这个干嘛，以后又不干这行】高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”

2、【小明滚出去第21集】1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”老师：滚……2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”老师顿时大怒：滚出去……3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子？小明：马路上没有卖毛片儿的了……4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。小明：咱俩的事你跟我妈谈啥？这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈……老师：快点儿滚……5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”小明：“老师我们一年一年说吧！”老师一顿，马上怒道：滚……6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：我喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压獾模±鲜Γ汗龌丶蚁不度ィ?/p>

3、【就一个90分以下的】高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

4、【认鸡】汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”

5、【全家人都笑了！】我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭，，走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说：“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！

6、【这就是差距】老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

7、【现行吧白素贞！】妹子来大姨妈，老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛，爬在床上各种扭。完了她老妈说：给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋地？！

8、【气派】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

9、【胖子没有出路】请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

10、【谁满街乱丢卫生巾........】广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........

11、【很准的12星座性格分析】1月出生(心里只有玩)2月出生(做事无厘头)3月出生(总是呆表情)4月出生(充满了幻想)5月出生(爱装很正经)6月出生(真诚又调皮)7月出生(多情巧言语)8月出生(恋家第一名)9月出生(单纯的认真)10月出生(灿烂却冷酷)11月出生(多愁加善感)12月出生(执着得可怕)一、12星座伤人指数排行no.1：天蝎座——伤人指数：100；no.2：白羊座——伤人指数：99；no.3：水瓶座——伤人指数：90；no.4：狮子座——伤人指数：85；no.5：金牛座——伤人指数：83；no.6：摩羯座——伤人指数：80；no.7：双子座——伤人指数：79；no.8：处女座——伤人指数：77；no.9：巨蟹座——伤人指数：75；no.10：双鱼座——伤人指数：73；no.11：射手座——伤人指数：70；no.12：天秤座——伤人指数：69；二、星座最害怕失去是白羊座最害怕失去:勇气；金牛座最害怕失去:金钱；水瓶座最害怕失去:灵感；双子座最害怕失去:自在；巨蟹座最害怕失去:家庭；狮子座最害怕失去:自尊；处女座最害怕失去:听众；天秤座最害怕失去:理智；双鱼座最害怕失去:梦想；天蝎座最害怕失去:朋友；摩羯座最害怕失去:信任；射手座最害怕失去:流行。三、星座是什么的第1名白羊座：冲动第一名；金牛座：稳重第一名；双子座：八卦第一名；巨蟹座：体贴第一名；狮子座：自信第一名；处女座：细心第一名；天秤座：爱美第一名；天蝎座：痴情第一名；射手座：贪玩第一名；摩羯座：严肃第一名；水瓶座：好奇第一名；双鱼座：心软第一名。四、心肠最软的星座双鱼座：双鱼的感情丰富，容易心软座：感情丰富，容易心软；天秤座：耳根子软，心地也很软；处女座：心肠最好的人，有求必应，比神仙还灵。；巨蟹座：有什么要求都能答应；射手座：满腔的热血，心地也很好；金牛座：外冷内热的类型；白羊座：心肠不坏；狮子座：赚人热泪的故事或许会让它激情澎湃一下，但不一定心软座；双子座：比较讲理，喜欢就事论事；天蝎座：心肠比较的强硬；摩羯座：铁面无私的他多半只会对自己的家人心软；水瓶座：心软往往只有几分钟。五、“好骗”的星座排名第1名：双鱼座(太善良了)；第2名：牡羊座(会常保一颗赤子之心)；第3名：金牛座(常常反应慢半拍)；第4名：狮子座(通常无法抗拒别人的称赞)；第5名：天秤座(常在犹豫不决时被骗)；第6名：射手座(他们常常做决定不用大脑)；第7名：双子座(被比他更好的口才说服)；第8名：水瓶座(拥有异于常人的判断力)；第9名：巨蟹座(龟毛的个性常使他们免于被骗)；第10名：魔蝎座(会叫你拿出证据否则一切免谈)；第11名：天蝎座(通常有超准的直觉)；第12名：处女座(则是在每个小地方都能看出破绽)。六、星座是的第1名白羊座：冲动第一名，做事后悔第一名，火气大第一名，大胆第一名，敢爱敢恨第一名；金牛座：稳重第一名，节制第一名，贪财第一名，可靠第一名，吃苦耐劳第一名；双子座：八卦第一名，聪慧第一名，爱疯第一名，幽默第一名，多话第一名；巨蟹座：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名；狮子座：自信第一名，爱表现第一名，要面子第一名，品味第一名，风度第一名；处女座：细心第一名，挑剔第一名，洁癖第一名，小题大作第一名，吃醋第一名；天秤座：爱美第一名，犹豫第一名，懒惰第一名，善辩第一名，公正第一名；天蝎座：痴情第一名，扮酷第一名，魅力第一名，冷冰冰第一名，理智第一名；射手座：贪玩第一名，糊涂第一名，可爱第一名，勇于尝试第一名，心无城府第一名；摩羯座：严肃第一名，镇定第一名，忍耐第一名，认真第一名，保守第一名；水瓶座：好奇第一名，好学第一名，创意第一名，另类第一名，创造奇迹第一名；双鱼座：心软第一名，敏感第一名，多疑第一名，爱做梦第一名，胡思乱想第一名。七、好?色?排?名，你排第几?第一名，天蝎座；第二名，处女座；第三名，牧羊座；第四名，狮子座；第五名，巨蟹座；第六名，双鱼座；第七名，摩羯座；第八名，金牛座；第九名，射手座；第十名，天秤座；第十一名，双子座；第十二名，水瓶座。八、十二星座“绝情榜”你排第几？天蝎座：绝情指数：100；白羊座：绝情指数：90；金牛座：绝情指数：80；狮子座：绝情指数：70；摩羯座：绝情指数：60；水瓶座：绝情指数：50；双子座：绝情指数：40；处女座：绝情指数：30；巨蟹座：绝情指数：20；射手座：绝情指数：10；双鱼座：绝情指数：5；天秤座：绝情指数：0。对照一下自己吧。看看准吗？"

12、【女友搞笑段子，真是雷到我了】1、今天去见女友的父母，带来几包黑木耳当礼物，临走的时候女友的父母送我一个魔方，但每一面的中间都缺一个，谁知道这是什么意思啊？2、唉，好心累啊，最近谈个女友后来才知道她居然是我家亲戚，我是她表舅，尼玛，这是让我放手吗？心理既心疼又纠结，为什么这么戏剧性的事情会发生在我身上。3、每次女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞……每次说完，女友都会呼我一巴掌…… 4、晚上女友看着我说：亲爱的你要是出去买烤串的话，你回来让我干嘛我就干嘛？我一路小跑的冲下楼，买回来后女友妩媚的说：你想让我干嘛？我打开烤串的盒子说：我想让你看着我吃…… 5、打算和女友领证，我就问：想清楚了吗？女友说：想清楚了……我说：那以后吵架不可以随便说分手啊！女友幽幽的来句：恩知道了，我会说离婚……

13、【想杀人】上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。

14、【在铁路旁和河这内急时……】在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

15、【穿上睡衣】 一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。我不是告诉过你先敲门的吗？这女主人责问道：你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。不！这次我弄明白了。仆役答道：我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。

16、【1+1】一天老师问小明一加一多少，他说不知道。老师让他回去问家人，问爸爸，不知道。问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说："糊了。”他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。”他又去问姐姐，姐姐接到一份工作：“说走就走。”第二天老师问他，他说糊了。老师扇他，他说爽。老师让他滚，说走就走"

17、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听～～.”

18、【一口一块钱】我叔叔家养了一缸很贵的鱼，什么品种不知道。有一天家里停电，叔叔一家外出，等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源，婶婶把鱼都炖了……各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨：“一口一块钱”的场景。

19、【马上就开】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

20、小明在制冰厂工作，他给工友们讲了个笑话，工友都没笑。因为笑话被冻住了，变成了冷笑话。

21、【没良心】一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳赤，从此他再也不敢骄傲自大了。

22、【人生三大错觉,】1、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。2、总的来说，人大致分为三类：懂做人的、会做事的和作死的。3、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思而啊！！！4、人生三大错觉, 1.股市大牛市。2.房价大崩盘。3.她还喜欢我……5、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。6、我们连国家元首的名字都是叫“主席”，就是吃饭时做东的那个座儿……"

23、刚一个电话采访，聊学生时代轶事.问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。

24、【男朋友手机里的照片】A:男朋友手机里有好多美女图片，这让我很不开心啊！B:如果他手机里有好多帅哥图片你就开心了？

25、【放纵善变的情绪】没有收拾残局的能力就别放纵善变的情绪，毕竟没人会惯你宠你。

26、【现在的孩子啊，再也不相信你们了】帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋。问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？我只有四块五。我觉得这孩子聪明，于是同意了。只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点？八块钱行吗？我当时傻了。

27、【两块石头】有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有块石头翻了下来。男孩：爸……有……（唉呀！父亲惨叫声！）……石……头！！父亲：你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：爸！有石头！至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：爸！有石头！父亲：嗯！不错！这样很好。这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：爸！有石头！（父亲机警的跳开）！男孩：有……（唉呀！）两……块！

28、【喵】小红跟小明说：“等考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的那天，小红踢了小明一下，小明便回答：喵！

29、【你觉得你值多少钱】老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”，饭店老板连忙摇头。

30、【收获不小】甲女士：最近各电视台播出的谍战片你看了没有？乙女士：我特别喜欢看，而且感到收获还不小呢！甲女士：什么收获？乙女士：通过看谍战片，我找到了我丈夫有外遇的证据。

31、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，
好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，
回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”
只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”
说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

32、【好有爱的妈妈】LZ女，目测手机快停机了，于是发了个信息给老爸:我能和你商量点事吗？结果老妈打来电话，问什么事。我说和你无关，你不会睬我的，然后老妈非得知道什么事，当我大声说出帮我充点话费吧，电话那头传来一声:你女儿找你！累觉不爱……

33、【古代最早的通讯方式是什么】古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀？有回答狼烟的，有回答书信的。这时小角落传来一声：托梦。老师：你给我滚出去。

34、【我是小土鳖】老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

35、【哲学与爱情】花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？这还用问，小伙子表白：用我这颗赤诚的心呀！对不起，姑娘亮明观点：我们中止恋爱关系吧。为什么？小伙子忙问。姑娘说道：这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。

36、【和女神弟弟玩得特好】和女神弟弟玩得特好，刚刚女神打电话说他爸妈去贵阳了，叫我过去陪她看电影，我：你弟呢？女神：去他女朋友家了。我：你有病吧？你老弟不在家你叫我过去干什么？你又不能陪我玩游戏，一点都不好玩！不知道为什么女神一下子挂电话并关了机了。现在想想，我好像错过了什么？

37、【每天都听到巴掌声】朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

38、【搞笑段子】我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

39、【鳏 夫】嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。为什么呢？因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。

40、【岳母之死】一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得突然与伤心。两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：女人们都说：‘多么不幸的事啊！’所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。

41、【找到‘用人单位’啦】女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

42、【微博段子】马上春节了，后院的邻居挂灯笼，我张口就说:老灯，挂叔呢！然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。

43、【传说中的贱人】初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

44、【继续喂金币】男人正在看书，女人大声呼唤男人：“老公，快来，我看见你儿子把一枚硬币放入口中，我倒提着他的腿，结果吐出来两枚硬币，你看是不是要上医院？”男人大怒说：“不，傻瓜，赶快再喂硬币，再倒提双腿。”女人愕然。

45、记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

46、【论理性与感性】某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……

47、【那一个尴尬啊】今天去室内游泳馆去游泳，在一米9左右深的地方，我扎了懵子，出水的时候却顶到了一个妹子、妹子尖叫一声我连忙道歉，高潮来了！妹子捂住胸就是不让我走、旁人提醒才明白、妹子胸贴掉到我头上了！TM真无语、那一个尴尬啊！

48、【没钱可活不成】一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

49、【力不从心】证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

50、【老师说谎】开学的第一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6，过一会她说2加4等于6，临下课她又说5加1等于6。”