笑话大全 爆笑（第0341期）。聊聊爱情、婚姻和婚宴、买个儿媳妇吧、我觉得也是、用镊子把你夹出来、结帐、我一定会好好学习的等笑话50则。

1、【聊聊爱情、婚姻和婚宴】爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”婚姻：“且慢，你必须来我这里报到。”爱情：“你是谁？天庭词典里，没有你。”婚姻：“是的，我是人类制造出来的一个箱子。”爱情：“箱子？干什么用的？”婚姻：“因为你太美了，不经意间怕你溜走。所以人类要把你装进我这个箱子里。”爱情：“地球上的一切生灵，因为有了我，才有了生存的意义。人类如此狂妄，敢把我——伟大的神，装进箱子里？”婚姻：“是呀，我也很无奈，箱子哪能装得住神呢？”《笑话大全》www.baiven.com

2、用手机上扣扣空间，
看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”
我就习惯性的点了个‘赞’

3、【买个儿媳妇吧】后天我妈生日……刚刚问我妈 您生日想要啥？给您卖身衣服啥的？摇头不语。问了很多的都是不说话 甘摇头 我说咋也得给您买点啥啊 我妈看了看我悠悠来了句 买个儿媳妇吧……

4、【我觉得也是】你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手！

5、【用镊子把你夹出来】前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象。两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”

6、【结帐】阿凡提经过一家店铺门口，店主叫住了他。店主问：阿凡提咱们结一下帐吧，你欠我的十枚金币什么时候还？对，我是欠你十枚金币，可我好像记得前些日子我还你了三枚金币，对吗？好象。店主摸不清头脑地回答。好，那么我明天上巴扎时还你三枚金币。阿凡提说。那好！店主说。好，那么我明天从巴扎回来时再还你三枚金币。阿凡提又说。那好！如果这样，我应该还欠你多少金币？阿凡提问。还欠一枚金币！店主回答说。那好，我现在就还你这一枚金币！阿凡提掏出一枚金币给了他，又说：这下咱们结帐了吧！说完便走开了。

7、【我一定会好好学习的】我发现，在学习上，我们和灰太狼一样。每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

8、【俏皮动物侃考试】1、屎壳螂：小手常摸农家肥，下笔有神爱谁谁。2、长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。3、苍蝇：考试左顾又右盼，瞅谁都像无缝蛋。4、啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。5、金钱豹：天生我是富二代，不管考得好与坏。6、毛驴：我可不是黔之驴，考试对我没问题。7、螃蟹：做事横下一条心，考试横下一个身。8、蜈蚣：整理思绪整理脚，手忙脚乱怎考好？9、蚊子：面对考试很忘我，要把卷子叮出血。10、蜗牛：不怕走路爬得慢，就怕考试考得烂。11、乌龟：忍字头上一把刀，铃声不响卷不交。12、猴子：天生脾气很着急，考试最怕思考题。13、喜鹊：金榜题名我报喜，但愿状元就是你。

9、【水浒传倒过来写】水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

10、【女朋友和妈妈同时掉水里，终于有了答案】老子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了。扑通一声老子跳下了水。

11、【把钥匙栓在他家狗脖子上】小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了。

12、姐妹儿手臂上纹了个玫瑰花，看着好漂亮，我一脸羡慕的说真好看，痛不痛，她说不痛！我：我摸摸，说着就拿手去摸，再扣扣！额，咋还掉色了，我连忙道歉说，对不起啊，我不知道你这还没干，会掉色…她白了我一眼，还能不能让我愉快的装一下了？

13、【哭的原因】小孩哭着来找妈妈。怎么了，孩子？爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。你哭什么？因为我刚才笑了……

14、【都怪我】昨晚，我用那句经典的“不是你的错，是我的错”和妹子分手了。“我知道，你这么说只是想安慰我而已……”她抽泣着说。“不，这真是我的错，”我说，“都怪我，被老婆发现了。”

15、【我是毛驴】街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!

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17、【你不是喜欢孩子嘛】女神：我做你女朋友吧 屌丝：哇真的么。女神：嗯 屌丝：前段时间不是有个高富帅追你么？女神：我们只是普通朋友拉！屌丝：可是你喜欢我什么呢，我又不帅又没钱！女神：你不是喜欢孩子嘛~

18、【发声的Modem】一个确实发声的Modem“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”“你们的软件非常奇怪！”“那么究竟是什么问题呢？”“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”“那你听到Modem确实拨号了吗？”“是的，但是有女声传过来。”“那么这声音说了什么？”“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

19、【超逗比的脑残段子，看后没雷死我】1、有次写作业，突然就停电了，我特高兴的说：耶耶耶……太好了，不用写作业了，终于可以看电视了，特脑残的去开电视，然后角落里的妈妈唉声叹气的说：哎……长得丑也就算了了，还这么傻可咋办？2、公司一妹纸刚休完产假回来上班，一屌丝男的立马去冲杯咖啡端到妹纸面前，妹纸受宠若惊的说：谢谢，我正在哺乳期，不能喝咖啡。同事脑残的说：谁让你喝了，让你加点奶 3、第一次去女友家做客，吃饭期间女友不停的夸她妈妈的手艺好，我笑着应和着说真好吃，突然女友问我：知道我妈是怎么把我爸拴住的吧！我TM脑残的说：用狗链子吗？4、女友比我小八岁，长的那叫萝莉，晚上请她烧烤，不知道她怎么想的，居然脑残的管我叫干爹，边上的人都那种眼神看着我，尼玛……那叫尴尬啊 5、早上上班偶遇同事，正好电梯来了，但已经满员，我们上不去，后来同事看了看旁边的残疾人专用电梯，就打算上去，我打断他说：这是残疾人用的。同事想了想说：没事，反正我是脑残……

20、【聋 耳】一医者耳聋，至一家看病女人。问：莲心吃得否？医者曰：面触发病，是吃不得的。病女曰：是莲肉。医者曰：就是盐肉，也要少吃些。病女曰：先生耳朵是聋的。医曰：若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。

21、【微博段子】一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”……

22、楼主：为什么说人奶比牛奶好呢？回复：首先，人奶携带方便，容器美观大方，且不用洗餐具；其次，人奶温度适中，可直接引用，且手感很好；最重要的是，小孩子不用时可供大人休闲娱乐！

23、【上帝给我的东西】上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只用来－－搞笑上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只用来－－逃跑上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只用来－－招摇上帝给我一双手，教我如何去创造，可我只用来－－胡搞上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只用来－－睡觉上帝给我一双眼，教我如何去寻找人间正道，可我只用来－－乱瞟上帝终于发火道：为什么拿着我给你的东西总是胡闹，光是搞笑又总是不学好？我也终于发火道：你为什么这么无聊，偷了我的肋骨做个女人到处跑，而我又总是捉不到？上帝给我一个字------靠！！！

24、【占座位】在自习室，由于最近要考试了，人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁边是一妹子，那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？过了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机，拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。当时我就震惊了！

25、【到底发生了什么】下属因为好奇围观导致受伤，我们义正词严地批评他：“瞧瞧，好奇什么？受伤了吧，接受教训吧。”略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀？”

26、【绷带】有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！

27、【你爹才傻B 呢】爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”。

28、【微博段子】昨晚跟几个朋友一起吃饭，一朋友带着他七岁的儿子！上桌就开吃。一顿狂吃过后，在凳子上轻抚着肚子！我逗他说：还来多吃点。其回曰：我不饿！

29、【现在的孩子真是够成熟的】昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。"

30、【吝啬】公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次，公鸡去看老鼠，他就在纸上画了一条鱼，剪下来，用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家，只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼，给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了，听了儿子他收礼和回礼的过程，骂道：“你个败家子，半个月饼还不够他吃吗，把那半个要回来！”

31、【我还年轻】妈妈说：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后……妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。

32、【陌生的地方】他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【老婆怀孕了他很惆怅】同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……

34、【回宿舍突然感觉有啥不对】就前不久的事，宿舍厕所，不知道是有老鼠在下水道还是纸巾丢多了进去，厕所坑里咕噜咕噜响，没在意，结果冲水，直接淹住了，麻痹，没办法，只好用八分宝吸下…妈蛋，吸半天吸出个姨妈巾，好恶心，只好拿纸拿着丢外面去。回宿舍突然感觉有啥不对…

35、【说得好像很有道理】刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对……

36、【马上完了，还有两口】今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！”媳妇瞬间凌乱了！

37、【好忠诚的老公】老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他一巴掌就上来了，说:我是有家室的人。这不是高潮，高潮是今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！

38、【不打自招】交通警察：刚才我向你打招呼，为什么你不停车？肇事司机：呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！

39、【我爱3D】看完人生首部3D电影，刘备啧啧称奇，发自内心的赞美道：“我爱3D！”“我也爱你，大哥。”一旁张飞红着面皮柔声说。

40、【老师你太坏，摧残祖国花朵】高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课一哥们脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”惯例这不是gc.老师来了一句，“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”。

41、【“卫生”厨房】餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

42、【装文艺逼】A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”。

43、【你知道不知道】有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”。

44、【大部分男人的真实想法】大部分的男人不愿陪老婆逛街，去了，大部分也是被老婆拉去的。

45、【2014圣诞节的爆笑男女】1、马上要到圣诞节了，有多少姑娘都期待收到的礼物是iPhone，殊不知iPhone的英文叫：挨炮！2、女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。”高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了……3、在手术室，看着明晃晃的手术刀，消毒液，纱布等一应手术工具，我眼泪忍不住大颗大颗的掉了下来。护士看到了安慰我说：“别哭啦，只不过是个小手术而已啦。”“就哭！”我抹了把眼泪倔强说，“圣诞节还要我来上班做手术！”4、圣诞节前夕，她给在远方的男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”男友说：“不行，太贵重了！”“人家没有那么贵重啦。”“我是说邮费太贵，你太重了。”5、平安夜，一对恋人在宾馆里，男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！6、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！

46、【白手起家】我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

47、【眉毛没了】舍友A买了脱毛剂，想把腋下的脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候B从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后眉毛就没了！！！

48、【春晚害人不浅啊】一岁多的女儿喜欢听小苹果，春晚的时候听到唱最炫民族风和小苹果混搭，唱一句小苹果就高兴的手舞足蹈，再来一句最炫民族风就生气的哭，从头到尾都是又哭又笑的，最后没办法，冒着严寒去外面蹭了别人家的wifi把小苹果的mv下载了让她看才算完事

49、【三种英语老师】普通英语老师：“class begins。”文艺英语老师：“good morning,boys and girls”二逼英语老师：“听写本拿出来”。

50、【吃药】米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。米佳：妈妈，是警察喜欢吃药吗？