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笑话大全(第0417期)

更新时间:2023-02-08 03:12:41作者:百科知识库

笑话大全(第0417期)

笑话大全 爆笑(第0417期)。请你把它砸了吧、鼠标和猫、能众筹么、最囧情人节、伤自尊、现在你知道爸爸的骑车技术了吧等笑话50则。

1、【请你把它砸了吧】上课同桌玩手机,忽然手机响了起来,他直接把手机扔给我。全班都在注视着我,然后我淡定的站了起来大喊:老师,我上课玩手机,我错了,请你把它砸了吧……

2、【鼠标和猫】A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢!B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了无线鼠标又去买猫吗?B君:买来干什么?A君:买只猫上网去抓无线鼠标呗!B君:哦……

3、【能众筹么?】看一贴子,意思是:我是一名大一女生,漂亮听话,因急需用钱,求包养云云……后面紧跟一条评论:能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了,这也众筹,算我一个!

4、【最囧情人节】情人节约了女友,但当我赶到的时候看到她和另一男人有说有笑,我一看那男的比我矮半头,还那么非主流,我上去嚯嚯两巴掌,边说你丫不学好敢泡我马子 !我女友顿时怒了,你打我弟弟干嘛!

5、【伤自尊】我问妈妈:“什么是娃娃脸?”我以为妈妈会回答:“你这样的脸就是娃娃脸。”没想到妈妈说:“你这脸再小一号,就是娃娃脸!”

6、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。

7、楼主:用一句话描述一下你现在的生活!回复:长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。

8、【现在你知道爸爸的骑车技术了吧】今天在路上看到一大哥推着自行车,旁边跟个六七岁的小萝莉。一瘸一拐地走着,气呼呼的样子。大哥低声下气地说:“现在你知道爸爸的骑车技术了吧?还要不要坐车了?”

9、【什么时间结婚】女方看好了结婚的日子,元旦节。男子坚决不同意,改为一月底。心想:一月一“日”,你想憋死我啊!还是一月31“日”好!!

10、【为什么台风喜欢用女性名字命名?】知道为什么台风喜欢用女人的的名字命名吗?如海燕、电母、海棠、凤凰、彩云等。专家说:“你知道,台风是一种几百海里直径的海上风暴,从赤道起依曲线旋转形成。当它充分发展的时候,这种热带风暴会给船只和海岸线城市带来极大的损失。这种干冷的空气与温热气流搅在一起环绕前进,常常不加警告地就来了。任何一位结过婚的男人都会欣赏我们为什么要用女人的名字命名。”尤其是在暴风雨来临的情况下。愤怒的女人像台风,在气压下降的时候,她就向四面八方发挥威力。

11、【你们这帮孙子】小学的时候,一同学说:坐飞机的时候要写遗书,要签生死状。其他同学都随之附和说:对呀,我坐飞机的时候也写了什么的,我自卑的以为只有我没坐过飞机。你们这帮孙子,我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时,她那憋到内伤的表情!

12、【你还是我老公吗?】女:亲爱的,如果有一天我丢了,你会来找我吗?男:当然会了,谁家丢了二百多斤肉不去找啊?女:离婚……

13、【端午节送神马月饼啊】上周刚过完端午节,一闺蜜打电话给我说“我忘记给你寄点好吃的啦!”我估计是粽子之类的东西,就说好啊你寄来吧。其间各种曲折,今天终于快递到我手上了,我和老公兴致勃勃的拆开盒子,当时我老公就被雷倒了,然后怒吼“尼玛端午节送神马月饼啊!”

14、【太突然了】一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!”。

15、【专门靠造假】你使假,我装傻,有了回扣就潇洒;坑国家,害天下,丧尽天良求暴发;不靠天,不靠地,专门靠造假

16、【新冷笑话 微信上聊了一个妹子】微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行!她实在是太丑了!!!”。

17、【一共生了18个女儿】老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』老林:『你可以开一个高尔夫球常』

18、【光棍是非常痛苦的】有一个光棍单身很久了,对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍,他觉得做光棍是非常痛苦的。他说:“单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。”

19、【手指温度计】德国化学家罗伯特·本生(18111899年),由于经常在实验室里工作,长期接触酸、碱和各种化学药品,双手长满了老茧。有一次,在解释他发明的本生酒精灯的结构和性能时,他竟把手指放在酒精灯的火焰上,若无其事地对人们介绍说:我手指放的这个地方,大约是华氏300度。

20、【猪的要求】猪找上帝要求脱胎做人。上帝问曰:耕种?猪答:太苦!上帝曰:做工?猪答:太累!上帝曰:做猴?猪答:太难!上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖.上帝惊曰:靠!要做公务员啊!"

21、【现在平衡了】一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:“现在平衡了!”

22、【我叫不正常】A总天天很忙,尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬,家里的爱人几乎天天等他到半夜。A总刚上任时还没怎么忙,那时他爱人每到快下班时就给他打电话;“亲爱的,今天晚上正常回家吃饭不?”那时A总应酬还没那么多,有时说;“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一起吃。有时有应酬了,爱人来电话问;“今天正常回来吃饭不。”A总就说;“今天有应酬,不正常回家吃饭了!”后来时间长了,他爱人问的语言也简略了,慢慢改为;“今天正常不?”又过了一段时间,A总应酬更多了,他爱人问的语言更简单了;“正常不?”那边A总就明白了,就回答;“不正常。”一来二去,他爱人就叫他;“不正常……不正常,正常不?”有一天,A总中午有应酬,几个人喝的昏天黑地。A总也不知怎么就把手机拿出来放在桌上,光顾喝了,就忘了,和朋友喝完就云山雾造的走了,这时他的手机在桌上响了,服务员发现,拿起手机一接通,就听里面喊;“不正常,正常不?”服务员一听来气了,就说;“什么不正常,神经病呀!”A总爱人一听不是A总,就说;“这是你手机吗?你把手机给不正常。”服务员一想对呀,这手机是刚走客人的,就追了出去,喊;“谁叫不正常。”A总一听忙说;“我,我叫不正常……”他的朋友不明白怎么回事呀,以为A总喝多了,就对服务员说;“不是他,他正常,就是喝多了。”A总急了;“谁说我正常,谁说我正常,我跟谁急。正常什么,不还得洗桑拿吗?”。

23、【我又不着急结婚了】看了一下百合网行情,随着北京房价瞎涨,现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了,我又不着急结婚了。

24、【爆笑的生活囧遇】1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧……阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平……我……2、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘……3、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?我说:是啊,我买大象了,咋了?骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了!4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”好友:“得了妇科脖我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!”5、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。我当时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟……没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟……

25、【辣眼睛】小明:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块!”小明:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

笑话大全系列

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27、老婆买的大果粒酸奶买多了,一周都没吃完,现在帮她消灭最后一个,打开一看都浑浊了,心一横准备吃,给她留言:“我要死了,记得是因为你酸奶买多了,对下个老公好一点。”

28、【早课颂经】一个年轻尼姑,她睡觉的时候,有不穿衣服的习惯。有一天,她因为起床太晚了,来不及穿上内衣和裤子,只把道服一披,就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐,开始颂经,没想到她的道服短了些,所以,她没穿内裤的下,会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚,就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”(台语)(没穿裤)(没穿裤)另一位和尚也敲着木,口中念着:“抵都位啊……………………抵都位啊”(台语)(在哪里)(在哪里)此时变换节奏,改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说:“店店…框……………………店店…框”(台语)(静静看)(静静看)

29、【某些国家雾霾灾害后】某些国家雾霾灾害后,产生了一些法案;某些国家雾霾灾害后,留下了一些段子。

30、【梦话】妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。”丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”

31、【体贴的老婆】晚上吃饭时,老婆夹个鸡腿没夹好,哔叽掉地上了。只见她淡定地捡起来拿到厨房的水龙头下冲了一下,然后回来就放我碗里了,还来了一句:“好吃的应该给你吃!”------

32、【学生时代的糗事】晚自习,每次语文老师(男)都在讲台上睡着了,今天下课了继续睡,班里一调皮的逗比,大喊,查房,瞬间老师如梦初醒,一下子抱着书跑了,2秒过后全班暴笑,好像了解了什么。

33、【裤子都没穿就和他打起来了】1、大学门口一老头卖瓜子,旁边有个话筒喊着:1元钱2斤,两元钱3斤,3元钱4斤,4元钱5斤,5元钱6斤……于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的……大爷是经济与心理学双学位啊。2、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了……3、去理发店理发,进门后一名学徒招呼我坐下来,拿起推子给我捣鼓了两下,然后就去一边玩手机了。我问他:“怎么停下来了?”他抬头一笑:“师傅吃饭去了,怕你等不及走掉,所以我先给你来两下。”

34、【刚脱光衣服,老婆突然出现】1. 某晚我躺在床上,呈大字状,冲老公喊:“老公老公,快来强(和谐)暴我!”老公走到床前,来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!”2. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

35、【念菜单】一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐,“要点什么?服务员问。”回答是这样一串话:‘汉堡包,乳酷饼,大小烤牛排,鸡茸三明治,普通油炸食品,大油炸食品,苹果馅饼,巧力饮料,香草饮料,草莓饮料,可口可乐,百事可乐,桔子苏打水,”工人们把这些食物装了好些袋子,当给她送去时,她说:“我还没有点呢,刚才我在给女儿念菜单。”

36、【一句让我们都绝望的话】前两年在工地干活儿,那几天发工资延迟……身上只有五角钱,俩工友也没钱了,朋友借我五百打卡上。我们仨一起去取钱,到了ATM,他俩在外面等。过了一分钟左右我出来说了一句让我们都绝望的话:“卡被吞了……”

37、【去公园看人下棋】一天休息,闲着无聊去公园走走,看到两个老头在下棋,我就坐在旁边看。整整坐了半个小时,他俩一直看着棋盘没下,我也没说话。又过了大概20分钟,其中一个老头抬起头问:“到谁了?”答:“我也不知道!”感情我陪他们发呆了快一个小时!

38、【超绝的骗术】今天去一电脑店修电脑,走进一男的,叫老板拿最好的摄像头看看,然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子:叫叔叔,不叫我把你家的东西拿走!一边说还一边假装往外走,我们都没注意,以为他玩玩的,过一会儿,老板突然猛一抬头,快速追出,那人早已不见影子了!

39、【昨晚上的什么班】清晨2护理专业的实习生在水房偶遇。A:回来了,昨晚上的什么班呀?(没话找话)B:…………夜班。

40、【想吃宵夜的就跟着我】鱼鱼晚上晚自修放学回宿舍,次为背景。一路上鱼鱼发现有人跟着自己,鱼鱼就去问他,你跟着我干嘛啊?那人说:“你身后贴着那张纸写着 “想吃宵夜的就跟着我”

41、【爽歪歪】有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?“我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”

42、楼主:女生为什么喜欢穿短裙?回复:她们就是喜欢男人看得见摸不着不爽的样子。

43、【我长大的要是有钱了】今天听邻居两父子对话,笑的我现在还疼呢。熊孩子:爸,我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到:你都有钱买飞机了!还让我去上班。老子打死你!

44、【劝母】日本有这么一则传说:有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门,儿子莫依跪在母亲跟前,一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么,有些生气。他说:“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’,没完没了,难道神佛就不会生气吗?”妈妈听了莫依的话顿时省悟,便不再去神庙了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

45、【夜车司机】有一出租车司机,开夜班。话说某夜,该司机开车路过大学城,遇一女生,一袭白裙,长发飘飘。女生拦下车说:“师傅,我要去XXX路。”路上,那女生一言不发,司机也不说话,车内气氛诡异。蓦然,司机看了眼后视镜,发现后座上空无一人,当即来了个急刹车。一回头,发现女生仍在座位上。司机童鞋冷汗就来了,哆哆嗦嗦的重新启动车子。又行驶了一段路,司机通过后视镜,发现后座没人了……司机发现真的不对劲了,一个急刹车,一抬头,发现那个女子不知何时出现在了驾驶室外边。她幽幽的对司机说:“我跟你有仇么?为什么每次我一蹲下去弄鞋子你就踩刹车?”

46、【开卷考试】老师对全班同学说:注意听着,同学们,明天上午我们要进行语文考试,是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料,比如书、字典等等。老师刚说完,小岩便从座位上跳起来喊道:那可太好了!明天我就可以把我爸爸带来了。

47、【大小姐】任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母,岳父很忧心的看着未来女婿,并且开口说道:“结婚以后,你一定要……”未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果岳父摇摇头说:“我的意思是说,婚后你一定要好好照顾你自己!”

48、【搞笑段子】今天身上没钱了,带着儿子去银行取款机。插卡,输密码,钱出来了!儿子说:妈妈,这机器真好,竟然自己会出钱!以后你也不用去上班了,太辛苦了,天天来这拿钱就行了!儿子啊,妈妈也想天天来这拿啊!

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50、【司机与违章】西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”

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