笑话大全 爆笑（第0314期）。你翅膀呢、今天吃饭发现件事、勇猛的狮子、内涵段子、我不说你也知道、如此失眠等笑话50则。

1、【你翅膀呢】妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；比比鸟，就决定是…… 你翅膀呢？小火龙你这孩子！

2、【今天吃饭发现件事】今天吃饭发现件事，吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。

3、【勇猛的狮子】老鼠高兴的说：太好了，我的兄弟结婚了。那你的兄弟是谁？狮子啊！老鼠答到。有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？你不知道，我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！老鼠说。

4、【内涵段子】朋友：干嘛呢？我：游戏呢！朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不？我：你就说啥事儿？朋友：三缺一。

5、【我不说你也知道】一位女士路过一家饭店，饭店门口的鹦鹉对她说：“你长的真丑！”女士很生气的离开。第二天，女士再次路过这家饭店，鹦鹉又说：“你长的真丑！”女士忍无可忍告诉了饭店老板，老板对鹦鹉暴揍一顿！第三天，女士得意地路过饭店，鹦鹉说：“我不说你也知道！”

6、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”

7、【如此失眠】某人有失眠的困扰而求助于医生……医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮……

8、【歧义害死人】记得上高中时，英语老师是个八零后美女，一上起课来口若悬河，还和大家互动，但下面的学生没几个听得懂，一个个呆若木鸡，遂暴怒,说道：“我在上面累得半死，你们在下面一点反应都没有！”几个男生当时憋成内伤。

9、楼主：金正恩元帅，一个年仅30岁伟人，一个敢于同美帝斗争的伟人，一个敢于向不给援助的人说不的伟人，一个可以搞乱世界吸引全球关注的伟人，你有什么资格嘲笑他？你30岁在干嘛？回复：我30岁在生孩子，你让他生一个给我看看。

10、【养】有一天，小明问妈妈。“妈妈，我们养鸡干嘛？”“长大以后杀了吃”“那我们养鸭干嘛””杀了吃鞍”那我们养猪干嘛“”傻孩子，当然是吃啊０小明嘟了嘟嘴：”那你养我干嘛……“

11、【骗我你蛋疼】陪我媳妇加班，媳妇突然回头问我今天洗澡了吗 我：洗了 媳?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩夷闶切」贰Ｎ遥亨盼蚁搿薄澳憔褪枪穋aoli”媳妇：骗我你蛋疼，我去……

12、【我不是八路，我是新四军】由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军……

13、【死也不和你过】两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。男的说：你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。妻子十分高兴：到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。男人说：不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？

14、气死，我妈是怎么做到把百褶裙的褶子都洗平的？？？

15、【手术后】“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

16、【最起码换个工作证再来啊】去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

17、【你长得象是我的一个孩子的父亲】在大街上，一个年轻女人目不转睛的注视一位先生，她对他说：“你知道我为什么一直盯着你看吗？”先生摇头，年轻女人说：“我觉得你长得象是我的一个孩子的父亲。”这位先生大惊，女人说：“你别怕，我是幼儿园的老师。”

18、【纸币就说纸币，找什么纸钱啊】大学一同学，女，175，长发过腰，脸色由于低血糖经常惨白。夏天晚上十点多，都快熄灯了。她刚洗完头发吹干，穿身白睡衣去楼下买零食。本来这身打扮就把老板吓一跳。结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意，非让人家换成纸钱！老板都快哭了。幸好我也下楼，打过招呼之后老板明显松了一口气。老板说，都上大学了，纸币就说纸币，找什么纸钱啊！！！

19、【不说了该跑路了】告诉大家一个技能，用淀粉和碘酒可以制作成墨水，写下的字迹会在三五天后因化学反应自动消失，用来写借条在好不过了，我都借了1万多了，不说了，该跑路了！

20、【大官】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

21、【逗逼同桌】课间十分钟，同桌间的对话 同桌A对同桌B一顿狂眨眼睛，一顿放电！B对A说：“你干嘛？眼睛有问题吗？A对B说：“我对你放电你没感觉到吗？？”B很淡定的对A说：“感觉不到，已经静电屏蔽~”A表示：上节课学的东西真做到了活学活用啊！！

22、楼主：我被父母逼着去相亲，刚见面就说：“没房，没钱，没车，只有56级QQ号。”那女的居然同意和我交往。回复：结果连QQ号也没有了。

23、【同学你倒是早说呀】今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

24、【好猥琐的笑话啊】1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。2、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。3、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

25、【好吧，你赢了】有两口子吵架，男的说：我吵不赢你，你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你，你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！

26、我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。

27、【相亲中男女对话】相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个电话吧咱们联系。男：就是没手机。

28、【活该让我当个女屌丝】我跟减肥无缘，前三天晚上不吃饭，一点不困。一宿宿睡不着。到单位迷糊的，嘴唇都裂了，昨晚吃完饭，六点就睡了，睡到现在还困！活该让我当个女屌丝

29、【三下五除二的】“你这个人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高吗？”“不，是有一点二。”

30、【苦大笑深的程序猿】1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。2、我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来……他得到了永生。4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？我们看了一眼回到：您怎么知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？”科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”科比：“……没事！”6、女程序员是这么征婚的：SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气，绅士，大度，气质，智慧，温柔，体贴，会浪漫，活泼，可爱，最好还能带孩子) and 年龄 between(24，40) Order by 存款 desc7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。”他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的……”8、舌尖上的程序猿码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤……小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。就在24小时之前，最新的需求从PM处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。

31、【室友们笑疯了】大学时，一次上大和堂课。突然收到室友一条短信，我当时就很好奇，离这么近发什么短信啊？回宿舍再聊也不晚啊。就好奇的打开一看，内容是“老爸，不用给我寄钱来学校了！我勤工俭学的钱已经够用到学期末的……”看完后，我乐了，猜想一定是发错了。尼玛，等会回到宿舍。我一读短信，室友们笑疯了。从此之后我就多了个儿子——室友！！

32、【屌丝活该单身一辈子】曾经有个女生说，如果请我去食堂吃碗热干面，就做我女朋友，我顿时觉得她是想敲诈我2块5，所以我就一直没同意……

33、【好机智的小明】一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈”

34、【【我的脑残童年】当时脑子被门挤了】1.幼儿园时睡午觉是跟边上的小女孩儿舌吻 2.上小学是帮哥哥打飞机 3.幼儿园时试图鸡奸邻居小男孩儿 4.手指插自己肛门体会肛门快感

35、【长的黑不是你的错，当桌面就是你的不对了……】包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”。

36、【坏男人和坏女人】再坏的男人，也有女人爱上他，再坏的女人，也有男人爱上她，只因为---女人想改变坏男人，男人想征服坏女人。女人坏是男人把她教坏；男人坏，是女人把他宠坏。坏男人可以激发女人的母性和野性。男人越坏，女人越觉得他缺乏爱，于是用爱去感化他。每个女人，是自以为唯有自己才可以改变一个坏男人。他越不合作，她越不肯罢休。他赶走她，她偏偏不走，她以为坏男人一旦失去了她，便会变得很可怜。她并不知道，在别人眼里，她最可怜。坏男人离经叛道、不依常规、风流不羁，一个平凡的女人遇上他，才发现世界的阴暗面，原来爱情可以暴戾、蛮横、色欲、互欧、出卖、背叛，实在太好玩。坏男人是她的兴奋剂，她渐渐分不出好坏，只求片刻欢娱。坏女人可以满足男人的大男子主义和英雄感。男人都想做训兽师，收服野性难驯的女人。女人之坏，是奸诈、阴险、弄权、放荡。男人要收服她，一是比她更奸诈、阴险，令她甘拜下风。一是善良、老实、疼爱、原谅，使她相形见绌，明白世上还有好男人。男人也想做大英雄，坏女人往往使人联想到SAX，她非常随便，很多男人都想和她MAKELOVE。英雄便要拯救这一朵欲海奇花，用爱感动她，用性征服她，使她从今后单单为一个男人忠贞。有了爱，坏女人会变乖，坏男人却会变得更坏，只因为----男人的爱是驾驭，女人的爱是纵容。"

37、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…

38、【日夜不分】你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。

39、【逻辑推理】教授的女儿是全校男生的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。”

40、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

41、搞笑的诗：良药苦口利于病，吃了才是大傻瓜。

42、【女友太可怕了】放假没事儿和女友一起下象棋，中间我走完一步之后她想了好久也没动，于是我笑着说道：“不知道怎么走了吧？哈哈，你是赢不了我的~~ 你要保马弃车么？”谁知她一口说道：“要！要！要！！你什么时候给我买啊……”“…………劳资怎么买得起”

43、【没有一个能真正懂自己的人】以前以为孤身一人就是最孤独的事，后来才知道比孤身一人更孤独的事是，身边虽已有众人围绕，却发现竟没有一个能真正懂自己的人。

44、【150岁高龄的老寿星】一日，一记者收到信息说某长寿村发现一个150岁高龄的老寿星，记者立即赶去采访，进村以后找到该寿星发现该寿星满头白发却用红绳扎着一个朝天辫，于是记者问道：老寿星，你这么大了为什么还扎小辫，真是童心未泯啊，老寿星说：这是我妈妈给我扎的。记者大惊，简直是大新闻啊，老寿星的妈妈还在，真是重大发现。赶紧问道：那您母亲呢？能让我参访一下吗？老寿星说：今天不行，改天的吧。记者：为什么不行？老寿星：今天姥姥有点感冒，妈妈去看她了。

45、【笋壳脸儿】医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。卜士说：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。

46、【赫鲁晓夫与猪】赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。“赫鲁晓夫同志，散步哪。”“碍…出来走走……”“这是谁啊？”“哦，是我……小外孙。”“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

47、【马对驱说】马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

48、【城里人真浪费】听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！

49、【茶几与马桶】隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。有个朋友说：“急了，先去个厕所。”两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

50、【自愿协助】在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生，她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达目的地之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。