笑话大全 爆笑（第0316期）。小明的失恋与开水无关、哥们你太有内涵了、忘记算了、一言不发、幽默小笑话几则、经典段子等笑话50则。

1、【小明的失恋与开水无关】小明的女朋友和他分手了，小明整天沉浸在痛苦之中无法解脱，于是到寺庙里找大师为他指明前路。大师一言不发地听小明的诉说，其间只见大师伸出右手摸了一下桌子上的杯子又迅速放开，小明似有所悟地问道：“大师是不是开导我不能死死抓着一样东西不放，要学会放手？”大师不耐烦地回答：“我是说这杯开水怎么还这么烫手，不放手我傻呀？”

2、今天有骗子给我老公发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我老公回信：你不觉得粘么？

3、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

4、【哥们你太有内涵了】楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复：你进去啦？

5、【忘记算了】上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”

6、【一言不发】有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

7、【幽默小笑话几则】有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

8、【经典段子】你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊；超过一千，你就是个布告栏；超过一万，你就好像是本杂志；超过十万，你就是一份都市报；超过一百万，你就是一份全国性报纸；超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。

9、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

10、【儿童游戏的变革】过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。"

11、【为啥卡车没有汽车跑得快】坡坡：“为啥卡车没有汽车跑得快？”兵兵：“因为卡。”

12、【望眼欲穿】大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

13、【改变自己的个性和原则】进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”。

14、【别问我成绩】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

15、【受宠若惊】两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？”“在监狱里。”“你坐牢？怎么回事？”“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

16、【你为什么接电话？】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

17、【多好的鬼故事开头啊】一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

18、【经典段子】每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

19、【不能越级】老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?!员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!"

20、【我真逗比啦】昨天，一网上认识的妹纸，聊的很熟的那种。约我晚上是看电影《速7》，然后在去《速8》。当时没回过神来，就冒了句:你在逗我吧，速8还没拍，当我傻x嘛！当时我只见她一脸无语。现在我才回过神来 我真逗比啦！

21、【催眠效果不错】剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”“不，我在剧场里睡够了……”

22、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”

23、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！！

24、【要不你下吧】大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

25、【你们来学校是做什么的】班上学习氛围不好，很多人经常打打闹闹不认真学习，班主任怒问道：“你们来学校到底是做什么的？！！”顿时鸦雀无声，小明小声回答道：“等放学~~~”

26、【土匪航空】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【无奈】妻子酷爱电脑，最近迷着上网。一日深夜12点，催妻上床睡觉，回答是：亲爱的，你先睡吧！我跟我老公再聊会。

28、【护士要生孩子】护士要生孩子，正好在所在工作医院，院长亲自去探望。妇产主任做指引，护士的老公也在旁边周到陪护。主任说：“现在产妇肚子很疼，有一半原因是想见孩子亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不很疼了！”老公于是把手放到护士肚子上，可是护士疼得更加受不了，尖叫起来！院长见了，急忙把护士老公的手赶紧拽开，“你放的姿势不对！”说着他把自己把手放到护士肚子上，护士马上就不疼了！

29、【老头在电影院里乱摸】有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

30、【语文学的好也不能用到厕所上去】某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”

31、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：喂!刚才是谁打我call机？!

32、【我是不是知道了什么】我：亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧女友：看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。我：算了，2块钱啥也买不了。

33、【妹纸爆笑的尴尬瞬间】1、妹纸们一般在十几二十岁的时候都会找酷酷的男人搞对象，等到二十六七的就会找个有钱人嫁了，有你们屌丝什么事儿？2、我：你咋还不找对象？妹纸：着什么急？说明我缘分没到呢！反正总会有个人等我找到他！我：得了吧，俩人等着你呢！黑白无常！3、公司新来的妹纸在录刷脸卡的时候，不好意思笑了一声。现在每天上班下班的时候都能看到那个没事在刷脸机钱笑半天…… 4、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸，妹纸：唉……你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次屎我妈妈都不知道。5、今天公司发水果，前台发到一妹纸面前的时候，妹纸说：我有了！公司一男屌丝说了句：是我的！公司瞬间笑声爆棚了！

34、【俏皮逗人的个性雷语】一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

35、【笑果不错的语录和签名】自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...《笑话大全》www.baiven.com

36、从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。”

37、【谁的爸爸】我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

38、【没有看使用说明书】一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”。

39、【‘1’对‘0’】老师讲道：“‘男’跟‘女’是相对的词……”一学生打断：“照你说，‘1’跟‘0’也是相对的。”哈哈~```~````

40、楼主：如果你中了五百万，你会捐多少？回复：我会把钱全部捐进自己的账户！

41、【机场验票】”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“”当年我妈剖腹产……“

42、【私生活很复杂的爆笑男女】1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。2、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你……你好，我姓冷但，但是个热心肠…… 话音未落，女子拂袖而去。3、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！4、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

43、【我们班来了一个极品语文老师】我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

44、【地受不了】山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【两只香蕉】夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了……

46、【猪肾】我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

47、【七八十万的车你赔得起吗】一辆出租追尾撞了一辆保时捷卡宴。卡宴愤怒的骂：“你长不长眼睛啊，七八十万的车你赔得起吗！”出租车淡淡地说，“我这车手续就八十多万……”

48、有次出差，碰到对方公司的一个小男孩，让我陪他去给他女朋友买礼物。我们到小摊上，他看中一个镯子，一问价，108。我说：18.老板很干脆地说：好。然后就买下了。买下后，我们一路无语。终于，他打破了沉默：“我觉得我们可能买亏了。”我说：“我也在想这个。”

49、【奇葩的小明】小明：你放学别走。小刚:为什么，我又没惹你？小明：你是光棍吗？小刚：是啊，怎么了？小明：那就对了，算命的说了，我要打一辈子光棍。

50、【棒子的优越感】一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？”老人点点头：“来过一次。”女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？”老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”女海关满脸难以置信“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”