笑话大全 爆笑（第0419期）。借钱的信、答非所问、珍珠港、学渣爱学校、结果怎样、来者何人等笑话50则。

1、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

2、【答非所问】一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：“郑成功什么年收复台湾？”我很晕乎的答道：“今年不是龙年吗？”

3、【珍珠港】塔台：日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。飞行员：可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。塔台：好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？飞行员：……1941年12月7日！塔台：……

4、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！

5、【学渣爱学校】我们热爱我们的学生，学生也热爱我们学校。你会问怎么知道的？美国盲人海伦写了《假如给我三天光明》给了我灵感，我给学生布置了《假如我还有一天生命》。学生写了要陪陪父母，因为他们给了他生命，然后回到学校，就可以度日如年。原来，生命是这样可以延长！

6、【结果怎样】一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。

7、【来者何人】正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！为了配合熊孩子我就说：去取兵器来，让洒家会会那厮，随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口……然后就没有然后了！

8、【我太他妈聪明了】女神爱打扮，什么金银都有，老嫌我不买东西给她，每次见面都要求买，没办法，我就偷了她的戒指卖了，给她买了件大衣，可把她高兴坏了，陪了我好几晚，我还有中华抽了，嘿嘿，套用星爷的一句话：我太他妈聪明了。

9、【那是从前门送进来的】某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。”这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？”他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的

10、【我咋不是个男人】吃过午饭，办公室几个同事陆续回来了。大家聊着天，有一个女性同事，就说我不像个爷们。我当时就急了，我说我咋不像个男人了？不信你们看我胯下之物。那几个就挑事似的起哄说：“你说你是男的，你倒是掏啊。”我说：“掏就掏。有啥不敢的，”说完，我就把身份证给掏了出来……

11、【男女间爆笑雷人段子，保证让你大跌眼镜】1、女：少用花言巧语掩饰你想上我的意图。男：再多的矜持也改变不了你最终被上的命运。2、女：哈喽，你在做什么呢？男：正在发讯息给世界上最漂亮的女人。女：真是的，你也太讨厌了！男：不过她一直没有回我，所以只好和你聊会天了，打发一下时间。3、男：睡了吗？女：刚运动完，我们正准备睡觉呢…… 4、男：我前女友可瘦了，才82斤，我没事就抛着她玩。女：那为什么成你前女友了？男：有次抛得太高没接住…… 5、男：咱两交往这么长时间了，你觉得我怎么样？女：有种正月十五吃元宵的感觉。男惊喜的说：是亲切自然吗？女：不，黏黏糊糊的，一点都不爽……

12、 以后老外考中文就让他们考四六级！文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……

13、【当你被别人误解的时候】当你被别人误解的时候，不要急着解释，因为解释一般是没用的。此时，你应该冷静下来，去隔壁超市买把两米二的长刀回来捅死他。

14、【抽筋倒脚】唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”王仙客笑应道：“甘，你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披！”

15、【谨防抄袭】计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

16、寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来北京之后整个冬天都在念叨着要看雪。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊！”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……化了……了……

17、【请客】丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

18、【怀孕的感觉】男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”。

19、【女汉子注定孤独一生】lz是一枚妹纸，公司的电脑坏了，领导说要把主机拿去电脑城修，lz不高，主机比较大又重，男同事看到了，伸出手就想帮我搬，我一甩开他手，抬手就把主机扛了起来，不用你帮忙！我扛得动！！电脑修好后几天，又是那位男同事，突然叫我过去，指着电脑上的两块手表，一块九千，一块一万三，同事说他要买手表，问我哪个更好看。lz一看，脱口而出：买什么表？你特么不会用手机看时间么？浪费！！从此，他再也没找过lz……

20、【哲理内涵笑话 手术还没做完呢】一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢。

21、【骑自行车你还装什么富二代】今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……

22、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：～“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”～“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

23、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”

24、【横批：世界杯具】上联：春哥曾哥章鱼哥，哥哥只是传说下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐姐也会寂寞

25、【你是我的宝贝】刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！

26、【爆笑的人生哲理】1.洗衣粉再好，也洗不了你衣服上残留的人渣味。2.每一个成功的男人身后总是站着一堆他愿意交钱的女人，每一个失败的男人身后总是站着一个他不愿意交钱的女人。3.在这个年代，房子能试女人，女人能试男人，男人一样能试男人（搞基）！4.人活得就要像牛粪一样！没有人敢无视你的存在！5.每一个中年妇女都可能成为我的下一任丈母娘。6.每一个有私房钱的男人都是这个世界上最伟大的私藏爱好家。

27、【现在的孩子，想法逆天了】今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事……全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了……

28、【你不回来我让别人捅了】深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”同事立马起身走人了。

29、【月光表】一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：你要做什么吗？看看我的月光表。丈夫回答到。

30、【吓唬女同学】同桌喜欢用毛毛虫吓女同学，结果有一次被人家发现，于是偷偷又到了同桌的铅笔盒里。结果把这货给吓得啊~幸亏刚上完厕所，不然肯定得再尿一泡

31、【微段子】儿子上幼儿园，有天班上开展亲子活动，家长到班级里和孩子一起画画，所有的家长都在耐心的教自己的宝宝，只有一个家长试图用内力，将自己毕生的绘画功力打入儿子体内。父子两人十分认真，令人动容。这个家长就是我。

32、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……，女：“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”回复：楼主再次打过去，女的：对不起，楼主一阵暗喜…，您拨打的电话已关机…“妈的，以后再也不找在10086播音的女朋友了。”

33、【你喜欢他什么】婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。　　主持人问新娘：“你喜欢他什么？”新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”全场掌声雷动。

34、【欠打的男友！】1、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样？”男：“实话嘛，长得吧……有点重男轻女！”2、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”3、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。

35、【身价】一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。帖木耳问朱哈：朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？朱哈回答说：我看你值50个迪尔汗。你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【长寿的原因】记者：老大爷，您长寿的原因是什么？老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：这是怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

37、【姓悟能 性无能】学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

38、【流氓的老婆】老婆上火，嘴角生疮，老公阴险的诈老婆说“妞儿最近是不是干啥坏事了，要不怎么嘴角生疮”二货老婆说“干坏事又不用嘴”一秒钟后，老婆色色的说“偶尔干坏事还真得用嘴”老公崩溃的说“媳妇，咱能别这么流氓不，你的节操呢？”那二货居然说“已随膜远去”

39、【作死的老公笑死人】1、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。2、二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……3、老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”老公：“不用那么漂亮”4、一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”我想说大哥你赢了。5、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具……6、女友：老公，你看照片，和原来比较，我越来越漂亮了。老公：是手机越来越先进了好吧！

40、【你不是说今天不回来的吗】一女的在家出轨，被他丈夫捉奸在床。　　男：“今天你们还有什么话要说？”女：“事已至此，要杀要刮随便你。反正跟你这样没诚信的人没什么可说的？”男：“我怎么没诚信了？”女：“你不是说今天不回来的吗？”。

41、【心目中的英雄英语笑话】Our granddaughter's second-grade class was asked to write about their personal heroes. Her father was flattered1 to find out that she had chosen him.。”Why did you pick me。”he asked.“Because I couldn't spell Arnold Schwarzenegger。”she said。我们的孙女儿读二年级，老师要求班上的同学写他们心目中的英雄。她的爸爸发现她选择了他，真是受宠若惊。“你为什么选我呢？”他问。“因为我不会拼阿诺得.施瓦辛格(Arnold Schwarzenegger)，“她说。

42、【孩子为什么断奶那么早】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆……

43、【富二代点亮了我的童年】小时候电视台有个付 费的点播台，以前一放学就守在电视机旁边，等着别人点数码宝贝猫和老鼠之类的，现在想想，是那些富二代点亮了我的童年。

44、【你要青春有毛线用】过年寒假的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们……昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了……＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛线用。＂。

45、【应该能像强奸犯一样】某公司招聘销售，要求：你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

46、【如此隆重进如厕】有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

47、【丈夫的眼泪】珠宝店的收银员不解的问顾客道：“夫人，你的钱是否刚被洗过，要不然，为什么那么潮湿？”女顾客解释道；“对不起小姐，真的没洗过。事实上是因为我丈夫在给我这笔钱时哭得太厉害了。”

48、【这时他才知道什么是尴尬】小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

49、生活太难了，我以为只要躺着就能成为一个普通人，但其实需要付出很大努力才能成为一个普通人。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

50、【他二姨】 经常听同事讲另一女同事他二姨，他二姨....以为他们是亲戚，后来才知他讲的是：猪八戒他二姨。