笑话大全 爆笑（第0318期）。他曾经睡了、也有不吃的、经典笑话：棋王趣事、钱比生命重要、那么粗还看不见、搞笑段子等笑话50则。

1、【他曾经睡了】单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他曾经睡了……”结果女友手机昨天到往常一直是关机状态……

2、【也有不吃的】某作家与朋友对话。朋友：文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？作家：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。

3、【经典笑话：棋王趣事】在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:""你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.""他说。

4、【钱比生命重要！】李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”

5、【那么粗还看不见】女朋友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了……”我嘴贱就接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”现在发信息也不回，打电话也不接……

6、【搞笑段子】女汉子伤不起啊！几万年都难穿一次裙子，今天心血来潮穿条裙子，没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了，天呐，为什么我到家才发现！为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我！为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面！真想一头撞死自己！

7、【下凡】这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：“真像仙女下凡…………”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时是脸先着地吗？”

8、【孩子是谁教你的】侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”“你会说什么？”“(外国腔调)洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中……

9、【家里蹲和食人族】一天在网上跟儿时朋友聊天。他问我：“你现在在哪上学呢。”我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”

10、【胎动】本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

11、【夫妻理发店】在理发店里，一位非常可爱的姑娘正在为一位先生洗头发。这位先生见姑娘非常漂亮，就对姑娘说道：“今天晚上有事儿吗？和我去看场电影怎么样？”姑娘礼貌地回答：“先生，我要回家给丈夫做饭，不能去看电影。”这位先生仍然不死心：“那么，打电话给你老公，就说你要去找一位女朋友。”姑娘为难地说：“我看还是你直接告诉他吧。一会儿他来给你剪头发。”

12、【黑小送礼】河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！县官问：怎么打你不得？王黑小说：官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？县官只好放了王黑小。

13、我给兄弟说:“哥，刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”

14、【我被MM拒绝了】一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

15、楼主：人有两只眼睛的好处是什么？回复：瞎了一只还有一只。

16、【伤不起的童年】看《白雪公主与猎人》中，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了……我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！

17、【精辟的论述】爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。

18、【找个贴心人】妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”

19、【妻子死后】一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐就做我一份就够了！”

20、今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不？我：好啊，好啊！半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我：这是什么？能吃吗？虾呢？媳妇：什么虾？我：不说说虾炒年糕吗？媳妇：对啊，瞎炒年糕，胡乱炒的。我：无语

21、【炒屁股】刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛B的股：屁股。

22、【内涵段子】前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴中心呐。

23、【瞬间邪恶了】嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜

24、【请问大家为什么呢？】本人女，今天和朋友（女）发生争执，我一时冲动，和她打了起来，把她指甲都弄断了，我觉得挺内疚的，但是她都不生我的气。还给我送花，给我送饭，给我削水果，买的初元也挺好吃的。

25、【火上加油?】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”?原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”?

26、【教授】我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。

27、【次次都喷】大庆油田一对恋人即将成婚，同事送了一副对联上联：新人新井新钻头，下联：越钻越深越出油横批：次次都喷

28、【听错】记得当年语文老师让我上黑板考听写，老师说：“袭击”我竟然华丽丽的写了三个字：“洗衣机”。

29、【睡不着】睡觉前爸爸对儿子说：“明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”儿子高兴坏了，爸爸说：“好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”儿子：“爸爸，我睡不着。”爸爸：“为啥睡不着。”儿子：“奖励一百元，不知你说话算不算数？”爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数。赶紧睡吧。”儿子：“爸爸，我还是睡不着。”爸爸：“又怎么了。”儿子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？!”

30、【近视眼的故事】 说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！

31、【我这悲催的同事】今天晚上同事叫去喝酒，留老婆一个人在家，走到半路突然想起没拿钥匙，又怕半夜回来吵醒老婆，只能反回家拿钥匙。当我到家门口敲门的时候，我老婆突然说，不是给你配了钥匙吗？自己开门进来。

32、【经典段子】有人问农夫：“种麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”

33、【妹纸，你赢了】骚年：宝贝，控制不住自己身材的女生一辈子都是没有出息哦。妹纸：谁说的，你看我想胖就胖，想再胖还能胖。骚年：（╯﹏╰）……

34、【兆头不好】一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

35、【他多出来的这五个螺丝在哪】今天很牛逼的帮同事把电脑拆了清理，他连连表示感谢后要请我吃饭，我脸红未接受，因为我没勇气告诉他多出来的这五个螺丝在哪？因为我也不知道……

36、【小女孩的魔法棒】一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：＂一个法力不够要两个！＂于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：＂消失吧妈妈！＂全场顿时凌乱了！

37、【拿刀是为了转移鸡的注意力】去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了…………他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力，……

38、【我好孤独啊】一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”

39、【宝宝画的是抽象（丑象）派】3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”

40、【我今年过年不准备买新衣服了】和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

41、【坚决不能和老婆下棋】1．每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。2．下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白，诬陷我耍赖，动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩，比窦娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。3．老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。4．老婆视力1．5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。5．下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮曰：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰：好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋！然后质问我“是不是好男儿”？6．每次下棋下到我败局已定时，我想投降老婆都不接待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后，她则满面含春、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。7．按照国际惯例，比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然，国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。胜负其实我一点都不计较，关键是输了得洗衣服，买菜，做饭，打扫卫生，并且每每是遇到这些事情的时侯，老婆就说：“去，棋拿来，杀一盘”。所以，我决定，坚决不和老婆下棋！

42、【补课】老师：从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克牌上了。学生：是。老师：十加三等于多少？学生：老K！

43、【女人的脾气是不是就这样养成的？】今天洗完衣服不想晾，遂撒娇对老公道，老公，能帮我个忙吗？老公答曰：“恩。”我更温柔道：“帮我晾个衣服呗。”老公不理。我声音变得更嗲道，求求你了啊好不好嘛？老公装睡。我忍住一腔怒气，再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发！把被子一掀，吼道，ntmd给老娘把衣服给晾了！这货连滚带爬的起来，以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。你们说女人的脾气是不是就这样养成的？

44、【反正没算错】早上，我在客厅的墙上发现四岁的儿子写了很多一加一等于二，就把儿子喊过来，生气地说：“你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”我大声说：“我没说不等于二！”儿子说：“那不就行了，反正我又没算错！”。

45、【600朵玫瑰】今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

46、【人身上为什么没有毛呢】问：人身上为什么没有毛呢？1答：有个元谋人拉屎忘了带纸，拔了身上的毛擦屁股。2答：有个元谋人觉得太冷了，拔了毛做了件毛衣。3答：有个元谋人做饭没有酱油了，于是拔下毛加工成酱油了……

47、【你都会抢答啦】八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？

48、【愿换手指】有个神仙到人间，点石成金，试验人心，想找个贪财少的，就度他成仙。他找来找去，没找到这种人。都是因为指大石变金，都嫌微校最后神仙又遇到一个人，神仙指石对他说：我将此石点成金与你用吧。他摇头不要。神仙以为他嫌小，又指一大石说：我将这块极大的石头，点成金与你用吧。那人还是摇头不要。神仙心想此人贪财之心全无，可谓难得，就应当度他为仙。于是就问他道：你大小金都不要，却要什么？那人伸出手指说：我别的都不要，只要老神仙方才点石成金的这个指头，换在我的手指上，任随我到处点金，用个不计其数。

49、【老百姓会谢谢你的】双１１淘宝消费几百个亿，网页什么的一直通畅为毛人家上网买个火车票就那么难？麻烦政府把１２３０６给马云做阿，老百姓会谢谢你的！

50、【被榨得不能下地走路】唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分淫挡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”孙悟空怒道：“呔！什么妖精这么大胆？”村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。