笑话大全 爆笑（第0319期）。小明很不服气、关于古诗的笑话大全 爆笑、我戴着手套呢、笑死人不偿命、认罚、别那么孩子气等笑话50则。

1、【小明很不服气】小明对爸爸说：爸爸，我长大了要娶奶奶。爸爸生气地说：这怎么能行，她可是我妈啊！小明很不服气，对爸爸说：你都能娶我妈，凭什么我不能娶你妈呢？爸爸晕。

2、【关于古诗的笑话大全 爆笑】__________，为伊消得人憔悴 同学答：宽衣解带终不悔（偶承认这个是思想有问题） 何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||……） 后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~ 身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的） 我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他上联是英雄宝刀未老，下联为 同学答：下联为：老娘丰韵尤存葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时沉舟侧畔千帆过，__________ 同学答：孔雀开屏花样多书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸李清照的如梦令，“知否？知否？___________”同学答：SORRY I，DON''T KNOW…… 鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀插我身千山万水总是情，___________ 同学答：多给一分行不行。

3、【我戴着手套呢】一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”

4、【笑死人不偿命】从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。　　转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。　　转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

5、【认罚】从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。你教书经常念别字吗？不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？先生怕打，战战兢兢的说：认罚！县官提笔批下：罚鸡三只，兔两只。先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：怎么就送一只鸡？先生回答：大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？

6、上学的时候老师在课堂上感慨：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才要大力卖烟嘛。”教室里抽烟的同学都沉默了

7、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

8、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

9、【帽子开花】有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：请求您送给我一顶小帽子。那人迷惘不解地说：我哪里有什么小帽？这人指了指他头上的破帽，趣笑道：难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？

10、【我的皮尔卡丹】你的这条裤子怎么这么特别，是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊薄捌ざǖぃ　薄澳闵系绷税桑庠趺椿崾瞧ざǖつ兀俊薄安换岽恚腋芯醯玫健！薄澳阍趺椿岣芯醯玫侥兀俊薄耙蛭竺婕衅ü桑懊婵ǖ埃　?/p>

11、【内涵段子】有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

12、【你这么矫情，男人还惯着你】1、一天我和老公一起看韩剧，女主得了绝症。老婆矫情的问：老公，如果我得了绝症，你会不会离开我呢？老公：不会的！老婆激动地说：老公你怎么这么好啊？我也不会离开你的。老公：反正你也活不了几个月了！2、每次同学都会矫情的问我：你觉得你活的这些年来最大的耻辱是啥？我：报考驾照的时间都过期了还特么没考过！3、情人节当天，卖花的小女孩：大哥，买朵花吧！今天情人节呢！男：我没有女朋友。女孩矫情的来了句：我也没有男朋友哦，要不你买朵送给我，我做你一天的女朋友吧！4、跟男朋友出去吃饭，女朋友团购了一份6人餐。服务员上菜的时候，旁边的人都用异样的眼神看，男朋友矫情的来了句：卧槽，不来了也不说一声，害得我俩吃这么多！5、一个矫情的女孩问：为什么男人亲嘴的时候喜欢摸女人的胸？男：亲嘴只是掩饰罢了，摸胸才是真正的想法。

13、【等俺有钱了】等俺有钱了，，，电话号码换18888888888，看谁记不住！盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋，盖个天安门挂自己照片。买 500辆陆虎，雇 500名司机，出门让他们跟在后面 .一会儿排成 “N”型，一会儿排成“ B”型，让交通天天堵。雇几百个人，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱，让银行只为我服务，让你想不排队都难 。买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞 。盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗里丢钱。我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。买两只金盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！买两辆坦克，一辆耕地，一辆打猎.......

14、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

15、【二货频现，爆糗不断】1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”2、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“……可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐……桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了……5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快的说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我……

16、【下棋】有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：前天你与某人较棋几局？他说：三局。又问：胜负如何？他说：第一局我不曾赢；第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。

17、【因为它知道太多了】半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，因为它知道的太多了……

18、当我无牵无挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个姑娘的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。

19、【入乡要随俗】一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。

20、【过愚人节】在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……

21、【大街上的男人】现在大街的男人，瘦就瘦的比女人身材都好，胖就胖的比女人怀孕肚子都大！

22、【感悟生活要有一棵幽默之心】下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

23、【两滴酒精】某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”

24、【又涨姿势了】一同事女。一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。

25、【算得真准】某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙……

26、【洗衣机广告】香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：闲妻良母。

27、【你们这两个兔崽子】家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”

28、【来来来，说明白，你是什么意思】今天宿舍的趣事。室友A:“我刚剪的发型帅吗？”室友B:“哇塞，这么帅的发型，你怎么不去整个容来搭配呀！”室友A：“……”

29、【不想上幼儿园】听朋友说的。早晨上班的时候看见一个长的异常可爱的小萝莉一路小跑，可能要去赶校车，突然就摔了一跤。朋友刚要上去扶，就看小萝莉自己站起来然后幽幽的说:咋没摔死呢？摔死了就不用上幼儿园了。

30、【我会热死的】男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我 就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定 给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”。

31、【什么是有钱人】真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。

32、【没有对手】警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士而已。第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”

33、【我的脑残童年之如何吹牛】小时候，经常和同伴吹牛逼。等哥有钱了，就去换一辆敞篷车，叫三两个朋友站在上面，准备好弹弓三棱钉之类的，遇到不变灯的远光狗就揍他丫的………

34、【作死的节奏】我坐在男友的腿上问他，我是不是很重，男友说，没感觉到，我高兴的说“那我又变轻了”，二货男友说，“你坐上之后我腿麻了”

35、【离别笑话 生存之道】一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：我希望能飞到树顶，可我没有勇气。牛说：为什么不吃一点我的牛粪呢，他们很有营养。火鸡吃了一点牛粪，发现它确实给了它足够的力量飞到第一根树枝，第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝，两个星期后，火鸡骄傲的飞到了树顶，但不久，一个农夫看到了它，迅速的把它从树上射了下来。生存之道：牛屎运让你达到顶峰，但不能让你留在那里。

36、【校风很大】甲同学：“你们学校校风如何？”乙同学：“很大。”

37、【莲藕不要多吃】A：据说藕吃多了会变丑B：为什么啊？A：因为，ch（吃） ou（藕） 丑……

38、【男朋友睡觉很吵】我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多……

39、【银行家与狗】一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？”农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”

40、【把军训当成了寻找爱情的机会】大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

41、【扣分】一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

42、【你儿子疯了】傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子。"

43、宅男有三宝：科技，女*优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意*淫，淘*宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌!

44、【出家人不要打打杀杀啦】一和尚卖艺。地主叫他走，他没有理会接着耍。地主只好叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！30多个喽啰只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走有本事抓我！打架我不怕你人多。随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。地主见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全部笑了……

45、【爆冷:被黑了的孩子真可怜啊】1、儿子：爸爸，我不想写作业。爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！2、小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！3、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱埃”4、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

46、【数学跟猪学的啊】中午去打球，正好遇到了数学老师，老师打球我给算分，过了一会我故意把分算错了，老师怒吼道：你数学跟猪学的啊？

47、【这回丢人丢大了】早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……

48、【相亲糗事之徐志摩】姐这回碰见一奇葩相亲对象！！据介绍人说此人很文艺，非常有修养，优秀的前无古人后无来者！！见面了，刚聊一会儿，他问：“你喜欢徐志摩嘛？”姐说不喜欢，他脸色立马变了，你怎么能不喜欢徐志摩呢，多么有才有么文艺多么……巴拉巴拉一大通，最后说我俩不合适，我们的爱好不和，你的文学修养太低……低你妹！！！

49、【《江城子?买火车票》】返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

50、【怎么改人猿泰山了】芳芳在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着芳芳说：“哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？”