笑话大全 爆笑（第0423期）。一样都是顽皮的、搞笑段子、太守误笞、传说中的瓜子脸、魔镜、明天开始收费等笑话50则。

1、【一样都是顽皮的】哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的。”孙悟空他爸说。

2、【搞笑段子】有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

3、【太守误笞】许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：囚犯缢死在狱中。太守大怒，即召来去年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。吏典十分委屈地说：小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯吊死在狱中，和我又有什么关系呢？许诫言火上加油，怒声斥道：畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把吏典这一职名拆开来解释成胥吏、典狱，害得自己白白被重打了一顿。

4、【传说中的瓜子脸】网聊美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”。

5、【魔镜】有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？

6、【明天开始收费】老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”。

7、【中国式过马路】“中国式过马路”就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”……

8、【苍蝇的听觉】某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

9、【女汉子惹不起】第一次去洛阳，早上头一班公交人比较多，我看反正有座就没往上挤，谁知一女汉纸刚上两步，回头给一男的啪一个大嘴巴，怒气冲冲的吼道：“拿出来！！！”那男的乖乖从兜里掏出一手机来，女汉纸抬腿又是一脚，滚！直接把小偷从车门里踹出来了！！我去！纯爷们啊，真没见过这么彪悍的女汉纸。

10、【太没有普及性】现在一些网络小说总是把眼光狭窄在「总裁」上，太没有普及性，建议把地摊文学性扩散到全社会上来，比如：《霸道村支书爱上我》、《残酷程序员虐恋妻》、《腹黑杀马特不简单》、《邂逅娇媚宿管大妈》、《沙县小吃爱不停》、《驯服冰山妇科大夫》、《纪实文学：广场舞背后的权力暗涌》。

11、【这才是真土豪】今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了…… 二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……

12、【2B青年欢乐多】一次偶们上社团课，后面有2个蠢货一直在笑，叫她们也不睬结果后面有个奇葩幽幽来了句：“2B青年欢乐多啊！”然后教室里就彻底安静了

13、【男人都是儒夫】未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。

14、【负负得正】神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”。

15、【主要就是不太会说话】“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”

16、【美女，我们换个位置吧】寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开！”

17、【经典段子】做人低调，说话重要；做事低调，努力重要；感情抓牢，缘分重要；生活平安，快乐重要；时间溜走，意义重要；沧桑岁月，朋友重要；人生在世，知足就好。

18、【在大学】在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象！

19、【尝尝，评价一下】菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

20、【这算强迫症吗】每天都想把晚上不睡觉的室友打晕丢到床上去！这算强迫症吗？

21、【荷兰人的笑话】有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

22、【搞笑冷人，冷的一塌糊涂】1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。“在哪儿。”“在脸上。”

23、【应该跟我玩】母亲对自己的孩子说：马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。那我是好孩子吗，妈妈。当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。那么，维克多应该跟我玩。

24、【这孩子】爸爸打儿子，妈妈看不过去，拦住他：干什么，想打死呀？“这兔崽子跟人家比赛，竟然比谁老爹先死……

25、【二货老公】昨天老公和我逛街，专卖店在喊，三件4折，四件3折…… 我老公很是想不通，问我，老婆，三件都4折，四件为什么才3折？我说，老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

26、【老师，你到底站熊那边还是站我这边】有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

27、【你儿 子在坑爹】晚上，六岁的儿子在我们房间里睡在他自己的床上，此为背景。儿子:妈妈，我要跟你们睡！我:你是男子汉，要自己一个人睡。儿子:你也是男子汉，你为什么要跟我妈妈睡？我:等你长大了，娶了媳妇，你就可以跟 你媳妇睡！儿子:我不娶媳妇，就算娶了媳妇我也不 跟媳妇睡了 我:那你媳妇怎么办啊？儿子:让媳妇跟你睡，我还是跟我妈睡！我:哈哈，这儿子还是亲生的好！这时候媳妇接话了:嘿，嘿，还亲生的，真到那时候你这条老命都不保了！我:为啥我老命不保？媳妇:到时候你这条老命不是死在你儿子 手里就是死在你儿媳妇手里，你儿 子在坑爹！我++，死在儿媳妇手里？我突然明白了什么！

28、【贴广告】那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

29、【世态歌】货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款就行；学不在深，有爹就灵；分不在高，后门就行；调动不难，送礼就灵；奖状不在大，发钱就行。

30、【这样的逗逼室友已醉】晚上在阳台洗衣服室友A出来上厕所打招呼嗨美女，正准备害羞的回应，屋里一女汉子B大叫美女在这呢叫我干啥.A说“你特么都可以去演丑女无敌的女主了！”C凑合：“胡说无敌那么漂亮，她就只能演个跑龙套的”果不其然宿舍世界大战又爆发了！

31、【苹果是目前世界上最有钱的公司】铁老大一位领导成员私下表?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩还悄壳笆澜缟献钣星墓荆钟?000亿美元的现金。具体点说吧，可以打包收购摩托罗拉移动+戴尔+雅虎+……比美国政府还有钱呀，能送美国人一人一台iPhone。如果他们的现金兑换成0.66万亿人民币，把咱们铁路系统2.66万亿负债的零头还了，那该多好哇。咳，异想天开，瞎想什么呢！

32、【等于0】数学课上，老师问一个学生：假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的八个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？学生立刻回答：总和等于0。因为我家搬到别处去了。

33、【宝宝你这是要干什么啊】昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线......

34、【和朋友去ATM取钱】早上特冷和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞只得在一旁等候，朋友问我，冻手不？我冷冷的说，冻手！瞬间四杆枪指向我俩，后被送往派出所。路上一直沉默，我问朋友，你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察问，你叫什么名字？我答道，蒋英羽。什么名字？蒋英羽！警察无奈的说，what’s your name？

35、【六只脚跑】有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。有人问他：这样紧急的公事，你为啥不骑马？回答说：6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！

36、【我从哪里来的】有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

37、【这锁你能开吗】我问开锁匠，这锁你能开吗？他说不行，肯定开不了。我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人，听我这么说他急了揪着我领子吼道：狗逼你这手机是指纹解锁的好吗？

38、【绕到后脑勺】绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。

39、【卧槽，我能有个这样的二逼男友真心想哭】1、男友巨懒，今天他洗完脚不想去倒水，端着盆子就往外泼，结果她忘了其实窗户没开着，水全喷他脸上了，男友淡定的来了句：卧槽，今天9级风吗？2、我：亲爱的，你是不是第一次解女人的胸罩吧？男友：是啊！我：啥感觉？男友：没乳沟了！3、晚上和男友亲密的时候，男友唱到：让我一次爱个够。我：卧槽，你想爱狗狗？男友：你怎么能这么说你自己呢？尼玛，晚上我又一个人睡一张大床了！4、今天我儿男友：你有没有感觉我的胸一个大一个小？男友来了句：没有啊，只是一个小，一个更小而已。5、今天公司里女同事早讨论谁的男友懒。A女同事说：我家的从来不做饭。B女同事说：我家的连袜子，内裤都不洗。C女同事来了句：你们的够好了，我家的那个除了我，什么也不干！

40、【动物 谈恋爱 笑话 老鼠爱大米】老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

41、上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。
孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。
年轻人，你说你急神马急？
下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。
孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。
贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。
哎呀妈，你说我们能不急？

42、【留着它早晚也不是个事】朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：“留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！”

43、【用手摸了点放嘴里舔了下】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~。

44、【不识好歹】甲：“你为什么要跟妻子离婚？”乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”甲：“她酗酒吗？”乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

45、【字对学说】字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。

46、【找到女朋友就好了】导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

47、【挡不住的诱惑】 那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……我说：老板，我就要这条鱼！！

48、【手机掉进厕所】寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

49、【“偷饭贼”】吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声偷饭贼！随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！

50、【用哪只手】 甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。