笑话大全 爆笑（第0404期）。名词解释：莎翁、毒言毒语、你看我眼里有杀气吗、行程表、正常与不正常、我很喜欢她等笑话50则。

1、【名词解释：莎翁】一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

2、【毒言毒语】某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：弟弟，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔！于是那个小孩就不哭啦～嘿嘿……很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：姐姐……不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！

3、【你看我眼里有杀气吗】和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

4、【行程表】听说中央气象台向一个台湾歌手的经纪人偷偷要了这个歌手的行程表。

5、【正常与不正常】话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。其中一个对另一个小心的说：我看我们前面坐的那个人一定有问题！为什么？另一个人奇怪的问道。因为我发现那个人的表现太正常了！

6、【我很喜欢她】今天去超市，那个前台妹子一看见我就兴奋地大叫:你你你……就是那个柳含袖？心想看来是遇到自己的粉丝了，我缕缕自己的头发礼貌地说:是的。那妹子更高兴了拉着我的手说:那你能不能帮我转告一下柳含絮，我很喜欢她！……

7、【日落湿顶，湿气容易入】我妈说话真有艺术，有天晚上我要洗头，她连忙阻止，说：“日落湿顶，湿气容易入脑。”我一琢磨，她想表达的应该是“晚上洗头，脑子容易进水……”

8、【车震】一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然.......

9、【庸医应对】有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。县官说：即是儒生，请对上两对子。庸医无奈，只得连连说好。县官道：银顶三檐伞。对道：金丝万应膏。官家已听出苗头，接着说：李千株桃万株，遇景而开。庸医想了半天，最后答道：姜两片枣三枚，带温而服。县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：胡说胡说！庸医赶紧抢过话头说：只因服得太多，所以病热狂言。

10、【谁知怎么就失算了呢】有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找……

11、【全身脱光光】Lz男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…。

12、【音乐家和马车夫】意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你这是开玩笑吧？”“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

13、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…

14、【老婆损起来可比那些所谓的损友更烦人】1、晚饭后和老婆去散步，出门的时候老婆在身上喷了很多花露水。我：老婆，给我也来点！老婆：你就算了吧！给你喷了蚊子叮谁呀！2、晚上回家，看家里黑着灯，不忍把老婆吵醒，脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句：亲爱的，我有点饿，你去外面给我买个肯德基去吧？我想了想，老婆跟我这么多年也不容易，平时工作忙疏于照顾她，随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说：大哥，同行啊！我：什么同行？外卖小哥：你穿着我公司的衣服呢！3、跟老婆去逛街。老婆：我是要这个小款呢还是大款的呢？我：你要是嫌洗衣服麻烦就买小款的！老婆：服务员，帮我把长款包起来！我：你真不嫌麻烦？老婆：反正衣服都是你洗，我不嫌你麻烦。4、吃过晚饭，躺床上看《花千骨》，老婆：我感觉我都变成了小骨，要爆发体内的洪荒之力了！我看了看老婆，不会要揍我吧？老婆淡定的老了句：去把我从超市买的那些吃的拿过来！5、作为男人平时是很少照镜子的，今天看了看镜子感慨道：唉……现在的我不仅发福了，还长了很多皱纹和白头发，帅气已经离我远去了。老婆，快夸夸我给我点动力。老婆淡定的来了句：老公，你的视力怎么变得越来越好呢？

15、【套上后再做】女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。女：我觉的这样包饺子才安全。

16、【理发】一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

17、【走什么路我说了不算】鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

18、【台湾某高校的历史题】1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：(1)吴一桂(2)吴二桂(3)吴三桂(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：(1)林粉圆 (2)王汤圆 (3)张芋圆 (4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是： (1)赵高 (2)赵低 (3)陈高 (4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：(1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：(1)文则天 (2)武则天 (3)文则地 (4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟： (1)岳飞 (2)张菲 (3)凤飞飞 (4)张飞 7 呈上题，其史称三结义为： (1)宜兰三结义 (2)桃园三结义 (3)新竹三结义 (4)苗栗三结义8 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：(1)白居易 (2)黑居易 (3)黑嘉丽 (4)白冰冰9 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：(1)涿牛 (2)涿猪 (3)涿鹿 (4)涿马 10 10 中共领导人是: (1)毛泽东 (2)毛泽南 (3)毛泽西 (4)毛泽北

19、【跟女汉子说话千万注意啊】“小姐，你注意我很久啦！你是不是想上我……”～“尼玛你活腻歪啦……”啪啪啪…… “呜呜呜……你不想上我公司上班也别打人啊……”

20、【如此鸡汤】顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

21、【老师，你买我们家的花圈吧】初三时一同学家里是出售花圈的一天班主任开班会说他老妈病危了，他需要回家照顾然后就是快中考了，对我们的各种嘱咐，正当班主任在那滔滔不绝时那哥们站起来一本正经地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”

22、【乐乐神经又不好了】“爸爸，我长大了要当个北极探险家”“那太好了，小乐”“我想从现在起就进行一项训练”“哦？什么训练”“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”

23、【同样身高的人一定是瘦子显高】我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。我问：“为什么？”她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

24、【网管，这台电脑没有鼠标】去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下。”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。

25、【出糗被同事看到了】就刚刚放了一连串的屁，感觉很舒服，过了一会总感觉屁股不舒服，然后就偷偷用手伸进去摸了一下，感觉粘粘的，伸出手一看，尼玛一手的屎啊！这还不算糗的，关键还让同事看到了，唉，都没脸混下去了！

26、【爆笑小伙伴】1、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。2、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…… 3、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

27、【古代人没有近视】如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人

28、【想怎么走就怎么走】阿凡提当军官时，喜欢走在队伍的后面。他的敌人取笑他说：你们看，阿凡提哪儿像一个军官，倒像一个放牧的。阿凡提听后，便走在了队伍的中间，他的敌人又讥讽他说：你们看，阿凡提哪儿像个军官，简直是一个十足的胆小鬼，躲到队伍中间去了。阿凡提听后，又走到了队伍的最前面，他的敌人又揶揄说：你们瞧，阿凡提带兵打仗还没打过一个胜仗，他就高傲地走在队伍的最前边，真不害臊！阿凡提听后，心想！如果什么事都得听别人的话，连自己走路都不会走了。从那以后，他想怎么走就怎么走了。

29、【我的2B可爱小同事】阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

30、【足球寡妇的透明内衣】莫特沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。

31、【老公在LoL发出咕咕咕的声音】本人妹子，昨晚老公在LoL发出咕咕咕的声音，我就随便说了一句你叫鸡哪？他说对我就叫你这只鸡呢。妈蛋过了不让他上床睡觉~zZ

32、【淘气可爱的小孩子】儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

33、【我帮你去操作间催一下】某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”。

34、【抢火车票什么感觉】9点整开始抢火车票，9点02就显示没有了。真是两分钟的快感，之后就是无尽的悔恨！

35、【滑雪（内涵哦）】有一天，刘备，关羽，张飞出去游玩，晚上住在小帐篷里，刘备睡中间，等第二天起来，关羽说他晚上做春梦了，张飞说他也做春梦了，然后刘备说他做梦滑雪了

36、【这是哪里】麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”“这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”。

37、【丢背包】新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：这要关你５天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。中尉先生，您是说，要我赔那个背包？是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！现在我明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。

38、那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得

39、【搞IT的男生】女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什么的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什么搞IT的？女儿：他有很多QQ。

40、【让你的鸟鸟永远打嗑睡】老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

41、【等着吃鸡蛋】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

42、【军人以服从命令为天职】闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。我问她：“为什么找个军人？军人有什么好的？！”她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？”

43、【乞丐的逻辑】一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？”“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

44、【始终想不明白】我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

45、【捐款】一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：请您为上帝捐些钱吧。老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！

46、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

47、【搞笑夫妻幽默小笑话！】妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

48、【有利之处】一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”

49、【真MAN】男：昨天和20多个人打架我都没倒。女：哇，你好厉害啊，你怎么打的？男：被绑树上打的……

50、【微博控伤不起】我朋友的前女友让我非常无力吐槽！朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！然后，他们俩就木有然后了……