笑话大全 爆笑（第0301期）。男人的心声呀、经典段子、面试的时候居然让我加班、不小心吃了、这，这，是要这样教育孩子、面试等笑话50则。

1、以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀！

2、【男人的心声呀】女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实……男人看日剧，又何尝不是呢？

3、【经典段子】朋友看中一台电脑，需要9000元，他每月的收入才2000元。老婆对他说，你疯了，你买了就离婚。他问我怎么办。我说：“你配不上那台电脑，连自己喜欢的东西都没勇气去争取你将来在社会上还能混成啥样？”他咬咬牙买了。为了还债他开始不停地兼职。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子并没有因为他的疯狂而离开他。他的妻子把他带进了车市，说：“老公，我们贷款买了这辆宝马吧。”一开始他吓死了，以为老婆疯了。一年后他还清了宝马的贷款。

4、【面试的时候居然让我加班】面试的时候老板问我能不能加班？可能需要经常加班。我一听就一肚子气，加班熬夜多伤害健康啊！我病了你负责嘛？现在的老板真不要脸！于是我愤怒的对面试官说：OK，没问题！

5、【不小心吃了】新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

6、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

7、今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

8、【这，这，是要这样教育孩子？】朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?！”

9、永远叫不醒一个装睡的人————那你动他枕头下的空调遥控器试试。

10、健身时我不敢请女教练，她那么性感，万一我练着练着却始终没有生理反应，岂不是很丢人？

11、【面试】面试官问妹子：“你为什么想到投我们公司面试？？”妹子:“我没投，是你们打电话叫我来的！”面试官尴尬问：“你既然来了，就说说我们公司哪里吸引你了呢？”妹子说:“我今天闲得无聊就过来看看。”闲得无聊？？？你是专门砸场子的吧

12、【猪头肉5元】我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。

13、【你太贪婪了】两个乞丐一同在闹市中乞讨，一个乞丐面前放个小碗，另一个乞丐面前放个水桶，不一会儿，小碗里盛满了钱，水桶里却一分钱也没有。“为什么没有人给我钱呢？”面前放水桶的乞丐自言自语道。“你不仅贫穷，而且还很贪婪，一点也不值得同情。”

14、【李艺彤微博段子】总选是我们SNH48的成员一年中最重要的事情了，而在最重要的第一件，我居然得到了的六名这样的位置！从一个，额，老实说连选进来都是一个奇迹的人，居然拿到这么高的成绩，真的，太高兴了！听到第六名是我的名字的时候，真的觉得，现在去死也是值得的事情了。所以，真的非常非常高兴，谢谢大家，当时，把目光投向了我这个看上去没有什么希望的人身上，谢谢你们！

15、【北极度蜜月】荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

16、【老师能给点面子么】今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”老师能给点面子么！

17、【真是二货同事】今天，总经理把家里的一只猫和一只狗带到办公室暂时看管，我们围着它们逗着玩。有一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹。于是她就从后面打了猫一下，猫一回头，她就指指狗，说了一句很经典的话： 狗打的！

18、【瘦（寿）衣】冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡 。儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：“哇，妈妈，你变瘦了呀！”我说：“是因为衣服紧身的缘故吧。”儿子恍然大悟状：“哦，我知道了————妈妈现在穿的是瘦衣！”“寿衣？”我心里很不是滋味，“呸呸。你这小子，不许乱说话！”儿子一脸无辜地看着我，“我说错了吗？穿了能让人变瘦的衣服，就叫瘦衣啊！”哦，原来如此。

19、“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

20、【幸好没有】房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

21、【农夫求医】一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

22、【住我那里吧】火车站遇见一个女骗子说自己钱包丢了，没钱坐车回家，一个人在这里人生地不熟的…… 哥们儿：那不是晚上没地方住？住我那里吧…… 然后女骗子默默的走了……

23、楼主：今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！回复：小P孩，话不要说太早，看看虽然不知道有没有血缘关系但是你一直喊他爸爸的那个人就知道，长大了娶回家也是她弄死你。

24、【买一支自慰棒】有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

25、【微博段子】上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

26、【咱不差钱儿】金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”

27、【三人一共有几个肾】小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

28、【中国人人习武】今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

29、【让座】一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了

30、【胶柱鼓瑟】有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里，对家里人说：你们可以欣赏到美妙的曲调了！说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。

31、【合伙做酒】甲乙谋合本做酒，甲谓乙曰：“汝出米，我出水。”乙曰：“米若我的，如何算帐？”甲曰：“我决不亏心。到酒熟时，只逼还我这些水罢了，其馀多是你的。”

32、【我不能让我的屁没有妈】有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

33、【我发现了什么】老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥……”

34、【肃然起敬……】有一个朋友的女性朋友是做小姐的，一日朋友对她说：“你长得那么漂亮，为啥不去当小三呢？”女性朋友说：“如果说我都去当了小三，那我不是连心都脏了。”一句话说得朋友肃然起敬

35、【的确见过】法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”

36、【老公你好能干】老婆：老公，昨晚你好能干哦。老公：啊？老婆你知道我昨晚跟丽丽‘干’啦？我错了^ 老婆：特么你说啥？你昨晚跟丽丽一起，那半夜钻我被窝儿的是谁？老公：啊？

37、【我们是植！物！人！】大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”

38、【理由充分】法官：离婚理由是什么？新娘：他打呼噜。法官：结婚多长时间了？新娘：三天。法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

39、【屎克螂酒会】老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”“不是你说的要低调吗？”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”。

40、【我要回家】中国有北京，南京，西京（西安）。还差个什么？大家懂得。dongjing在呼唤：“我要回家！！！”

41、【你连个对象都没有】今天又挨老爸训了：“你看人家，和你差不多的年纪，都结俩次婚了，可你现在连个对象都没搞到！”。

42、【笑言囧语，俏皮起来乐无边】分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

43、【不挂科的心】老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

44、【广东民谣“水源污染”】50年代全发炼钢，60年代全民备荒，70年代全民下乡，80年代全民经商，90年代全发皆当董事长。50年代淘米洗菜，60年代水质不坏，70年代也还可爱，80年代鱼虾绝代，90年代不洗马桶盖。

45、【幽默过了头，你别笑过头】1、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。2、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！劫匪：这还让不让人好好打劫了？3、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……4、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。5、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。6、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”

46、【真是不作死就不会死啊】lz小时候有一次奶奶带我跟表妹去村里小卖部买那种一毛钱一块的冰块，一人一块，然后再回来的路上我就逗我表妹我的有多好吃多好吃，没想到啊没想到表妹哭着喊着要我的冰块，我不给她，奶奶说都一样的啊。她不听啊，然后lz就悲剧了，表妹拿起一块砖就冲我扔过来了，pia~脑袋破了有木有，真是不作死就不会死啊，还有就是原来女汉子是从小造就的……

47、【改句】老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。

48、【鲁迅 猹 笑话】鲁迅走在路上，突然听到有人叫＂迅哥儿！＂回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：＂你是？＂少年说：＂迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？＂鲁迅兴奋的抓住他：＂闰土！你是闰土！＂＂不，我是猹。

49、【你才没波呢，你们全家都没波】有一女同事叫周丽。有一新同事问我她叫什么名字；我说叫周丽，另外一同事接着我的话说了一个波字；（周丽波）我说是周丽没波。当场大笑……

50、【老师，您找我】辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”