笑话大全 爆笑（第0248期）。你肯定是个外科医生、每次放暑假或寒假、为了不欠债、俗话里的矛盾心理学、吃货挡不住啊、萌萌哒小动物笑话等笑话50则。

1、【你肯定是个外科医生】男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。

2、【每次放暑假或寒假】每次放暑假或寒假，老师都会都会说让我们快乐的过完假期但……每次都会发作业。最无法忍受的就是作业本的右上角写着快乐过暑假，但翻开后看到里面的题目就崩溃了，因为做完以后假期只剩下几天了还过什么快乐的暑假。

3、【为了不欠债】一天，阿凡提进了一家餐馆吃了一盘子美味的拉面。然后，他拿上空盘子往外就走，餐馆的主人看到后问他：阿凡提，你把空盘子要拿到哪儿去了？噢，是这样的，我想为了不欠您的债，把这盘子卖了，然后再付您这一盘子拉面的钱。阿凡提回答说。

4、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”“爸爸你说得不对。”“我哪里说错了？“有了女朋友就可以成为人上人了。”

5、【俗话里的矛盾心理学】1.俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月2.俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子3.俗话说：人不犯我，我不犯人； 可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃4.俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸

6、【吃货挡不住啊】男友和我说他小时候喜欢吃猪耳朵，有次节日的时候按当地风俗要用猪头供奉，晚上大人都去隔壁屋子聊天了，他和他姐就在那个猪头前面说：看我们谁吃的多，然后他们两就抱着那个猪头一人一只猪耳朵给啃完了，第二天大人看到了，那个无奈的表情，真是至今难忘，你说我说你们两什么好啊，吃货真可拍。

7、【萌萌哒小动物笑话】你知道吗?我养了十只动物;四只会接吻的鱼,三只爱泡妞的猫,两只喜欢啃骨头的狗,和一只正在看短信猪,笑什么笑!还不快回猪笼。

8、【重振雄风】一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说:『别担心，这瓶药可以重振你的雄风.』数天後，这名男子回来复诊，他对医生说:『太棒了!吃了你的药，现在我一天可以做爱三次.』医生说:『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』"

9、【测体重】有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”

10、男朋友第一次来我家，吃完饭他帮老妈收拾碗筷，结果不小心打碎了一个碗。我男朋友就求助的瞅着我，我说：“别看我，我又不是哆啦A梦。”

11、【土老帽的爆笑笑话 死了这条心】蚯蚓爱上了蛆，托马黄去提亲。马黄回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧~”蚯蚓恼了，骂到：“看不起我恳泥巴，她还不是天天吃屎~~~~”!!!。

12、【女儿与富翁】母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

13、【如果】如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！”

14、【轻松的工作】有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”

15、【你长的很有创意】你长的很有创意，丑并不是你的本意，只是上帝和你发了个脾气，如果没有了你怎能衬托世界的美丽。

16、【不知道你俩还能继续上课呗】同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”。

17、【你们知道怎么区别酒精和醋吗？】化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

18、【交一群酱紫的损友，想死的心都有了】1、和损友照着镜子说：你说咱两是不是我更漂亮点。这逼很淡定的说：绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮呢……我擦，怎么赶脚这话怪怪的呢…… 2、昨天损友请我吃饭，饭桌上我说最近医生说我缺钙，咱点些带壳的东西，然后……损友二货不说点了两碗面，又拿出一堆花生和瓜子摆在我面前，尼玛，不说了，说多都是泪啊！3、小时候和损友去河边游泳，但我不会游泳，就在边上学，一损友潜到水下一把就给我拉了下去，我当时就慌了，脚一直没踩到底，差点没呛死我，想想当初真是交友不慎不啊…… 4、电瓶车丢了，损友安慰我说：没事，你要知道塞翁失马，焉知祸福，没准你电瓶车不丢，骑出去就被撞死了呢！妈蛋，有你这么安慰人的吗？5、见损友在玩游戏，我就好奇的凑过去，结果不留意打了个嗝，这二逼一脸嫌弃的说：你丫的还不如冲我放个屁呢……

19、【什么最强？】世上什么最强？甲：原子弹！乙：航空母舰！丙：葵花宝典！丁：独孤九剑！戊：俺家滴蟑螂！戌：光头！戌回答正确：光头强！

20、【找个借口】门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

21、【各有解释】一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

22、【还是哪吒厉害】问：“葫芦娃跟奥特曼谁厉害啊？”答：“我觉得还是哪吒厉害吧。”

23、【看到我第一眼,就觉得是李逵在世】相亲过一个女的，条件很好，奇怪的是只见了一面丫就死活要和我结婚，我琢磨着是不是要喜当爹。丫扛不住我的追问，和我说实话了:算卦的说她整个家族的生意都要凋敝，唯一破解的方法今年内找到一个有李逵气质的男人结婚，暗藏板斧能逢凶化吉……她说相了一百来个对象都没成，看到我第一眼，就觉得是李逵在世……

24、【成心不带人家玩是吧】李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！

25、【笑破肚皮的爆笑糗段】1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了……5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

26、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着，他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他，问他是怎么回事."该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了.""那你另一边又是怎么搞的?"醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗?"

27、【厕所分两次上】上厕所，小便完了，想了想有感觉了要大便。就又脱裤子蹲下来，旁边一哥们的说；行啊，兄弟！讲究啊，上个厕所还分两步走。

28、【螃蟹】从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

29、【基本一星期一次】我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。

30、【超有内涵的夫妻笑话谁看得懂】某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

31、【移动电话】有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

32、【找个垫背的】死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。

33、【同居，真的好玩儿吗？】你以为同居就是甜甜蜜蜜，就是每天早晨在他的臂弯中醒来吗？难道你不知道，他会吃光所有的冰淇淋，并且从来拒绝去多买些回来吗？一个礼拜的同居生活过去了，他看起来不再象是罗密欧，反而更象你大一时乱七八糟的同屋：总是不出去倒垃圾，却天天霸着遥控器！这时，你才发现，同居真有点儿不好玩儿！“不住在一起的话，你永远也不会真正了解一个人。你会发现，一个礼拜的同居会比你跟他约会几年更能发现问题。”这是真的。但，暂且先还不要放弃希望！在把他和狗轰出家门之前，学学用下面这些小窍门，和平地解决那些小问题。问题一：他是个糊涂虫。方法：什么也不要做——把一些琐事分给他。把你专注在做的工作分给你的同居人，给他那些你觉得他需要做的事。如果他的毛病是把牙膏挤得到处都是，那么就应该让他经常清洗浴室——可以肯定，他以后再也不会将牙膏抹得哪儿都是了。“你要做的，就是不要再为他做任何事，包括那些不是绝对必要的事情。没有干净内衣时，他自己会去洗衣房，别再为他做牛做马，看看会有什么结果。”问题二：谁付帐单？方法：开一个共同帐户建议你们办3个存折：你的，他的还有一个共有的。你们都往共同的存折里存同样数目的钱，比如说，你们可以每人从薪水里扣50%存进共同的存折，这样做，就好支付家里的开支。这个方法对你们将非常管用。问题三：每次分歧都会变成争执方法：学会公平战斗最好的方法是找个时间谈谈心，试试和他沟通，不要老是指责他或攻击他。不要说：“你总是或者你以前从不”，而要用“我觉得”这种句子，然后你就得尽力接受他的方式，赞美他的好品质。当你表达完自己的意见后，让他回答，但不要打断他，也别浑身长刺，要给他机会表达他自己的感受。问题四：你的物品和他的物品相冲突方法：学会开始将思维换成“我们的”，而不是“我的”和“你的”。“我们刚开始同居时，面临着好多问题。我还不习惯他的东西和我的东西放在一起，然后我们意识到了我们俩都有一些生活习惯和方式有时会发生冲突。最大的变化在于我现在是分享每一样东西：我的房间、我的浴室甚至冰箱里的冰块。一旦你习惯于用‘我们的’和‘我们’这种字眼，其他的也就会井然有序了。”我的一位朋友如是说。你要学习的最关键一点是：不全是他的，也有你的份儿！“同居的好处在于：你了解到了更多的自己，你知道了自己恨什么，不关心什么，最重要的是，学会了怎样解决和你深深喜爱的人之间的冲突。

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35、【现在哥怕熊孩子了】今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

36、【【是什么偷走了中国人的快乐】】【是什么偷走了中国人的快乐】第一、缺乏信仰。第二、总是和别人比较。第三、对美好的事物不感动。第四、不懂得施舍。第五、不知足。第六、焦虑。第七、压力大、标准高。第八、不敢坚持做自己。第九、得失心强，就是患得患失。第十、经常被平均、被和谐。

37、【君子动手不动口】星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧！五仔的妈妈急忙把五仔拉回来，扭着他耳朵说：快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。五仔说：妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。

38、【洗澡要花200多块钱的时候】1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我……2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了……”3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多……4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……5、爸爸：我给你讲个故事吧！儿子：好啊！爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活！蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊！儿子听的有些懵B了……

39、【和坏人的对话】儿子：妈妈，我们来玩坏人的游戏，好不好，你当坏人！(妈妈：好)坏人：小朋友，我认识你的妈妈，我带你去找她好不好啊？儿子：不去，你是坏人，我不跟你走！坏人：小朋友，我带你去玩蹦蹦床好不好！那里有很多小朋友在玩呢！儿子：不好！我不去！坏人：那我带你去买东西吃好吗？儿子：恩~~~~~~~~~你把钱给我，我自己去买！坏人：……

40、【微段子】男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。

41、【别问我叫什么我叫雷】昨晚晚上啊，看到有个妹子要跳楼，我就上去跟妹子说：妹子，反正你也是要死你.死前让我弄一下吧。当时那妹子都气蒙bi了。她说我变态然后给我拒绝了.于是我说那行你赶紧跳吧，我去楼下等你，一会弄也一样,就这样我把她救了，传递正能量。别问我叫啥。我叫雷

42、【本科与专科】一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着皮肤病性病本科门诊。

43、【微段子】今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。

44、【我来帮你吧】今天下午放学要打扫教室卫生，班上一娇小的美女正在擦黑板。因为她的个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。看到她很努力的样子极大地勾起了本人的保护欲！于是我二话不说，走上前去，亲切地对她说：“妹子，让哥帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

45、【佛经的真正含义】如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。allmoneygomyhome！

46、【邀 请】在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

47、【跟女孩子关系都不错】初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

48、【这个春节过不好了】小姨子中午来我家拜年，刚刚吃完午饭，老婆在洗碗，小姨子在客厅陪我闲聊，问我：“姐夫，同事们说我面相很凶，你看我凶不？”我说让我好好看看… 老婆在厨房大喊：“你要是敢瞄一眼，我打断你的狗腿…”

49、【武侠迷都是这样叫快递的】客服：你好，很高兴为您服务！客户：你好，请问是顺丰镖局吗？客服：……不好意思，是顺丰速运！客户：这里有趟镖，派人来接一下！客服：……!!!

50、中午在淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。神回复：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天头七 借别人附体成功，补个好评。“好卖家！有空下来玩哦。”