笑话大全 爆笑（第0246期）。馒头走在路上、二货老婆，伤不起、嘿嘿，把老婆气了个半死儿、我就好奇他怎么想问师娘的呢、互相吹牛、搞笑段子等笑话50则。

1、【馒头走在路上】某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

2、【二货老婆，伤不起】老公：老婆，你为啥给我买顶绿色的帽子啊？老婆：咋滴啦，不喜欢？老公：不是……我怕被别人说闲话。老婆：说啥闲话？老公：说我戴绿帽子…… 老婆：说就说呗，你怕啥。你可以问他：你家老婆对你可有这么好嘛？老公：……

3、楼主：“为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？”回复：“待人友善是修养，独来独往是性格。”

4、【嘿嘿，把老婆气了个半死儿】老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…

5、【我就好奇他怎么想问师娘的呢】一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……　在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？我们一桌子的人全笑的背气了！

6、【互相吹牛】一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说：我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。那算什么！美国人说，我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！

7、【搞笑段子】九岁闺女：妈妈，今天我听见楼下的阿姨说你是瘸子！楼主：闺女，你是怎么做的？闺女：我听到后很生气，什么也没做……等她们上楼后，我就把她们的自行车给放气了！

8、【跟你出产的一样甜】买了一份牛奶给老公喝，问他：“甜不甜啊？”答：“甜，跟你出产的一样甜！”

9、男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来，怒狠狠的做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

10、【幽默笑话火烧圆明园 做小动作就是放火吗】一日上课老师在讲火烧圆明园。看见小刚在做小动作便把小刚叫起来问:小刚,你说我刚刚讲的什么啊?小刚说:你刚刚讲了那么多我怎么记的那么清啊。老师说:那你就说重点吧小刚想了想说:你说我们现在在上课!!!!。同学大笑.老师说:我刚刚是在说火烧圆明园,你说是谁烧了圆明园?小刚紧张的说:不是我烧的.全班哄堂大笑.放学老师把小刚留了下来。小刚妈妈找到学校来 小刚看见妈妈就哭着说:妈，老师问我是谁烧了圆明园我说不是我他就不让我回家。小刚妈妈生气的说:是吗?走我们去找他去。小刚妈妈拉着小刚对老师说:你怎么能这样呢?说我们家小刚烧了圆明园.老师说:我没说是他烧的呀他上课做小动作我就问他是谁烧了圆明园。小刚妈妈凶道:小课做小动作就是放火吗?我们家小刚最诚实了他说不是他烧的就不是他烧的。老师无赖^^^^^^小刚爸爸也来了看起来是个明白事理的人老师和他热心的打招呼。小刚妈妈说:他说我们家小刚烧了圆明园。小刚爸爸说:噢 是吗?老师说:我没说是他烧的啊。小刚爸爸说:烧了就烧了 你说吧多少钱我陪给你.老师晕~~~~~~:你赔的起吗~! 小刚爸爸激动的说:虽然我是个卖水果的但是你们学校的东西我还是赔的起的。老师晕死:不用了你还是留着钱给你们三个买点书看吧~~~~~~!。

11、【这医生，能让人笑出病！|】1、发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！”2、有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了……3、生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？我：35。接着又问：结婚没？我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。4、从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！！

12、【没有丑女人，只有懒女人】谁最先提出了“没有丑女人，只有懒女人”这个变态价值观？当那些本来安逸快乐自我的丑女人，最后都被折磨成苛刻勤奋努力但依然丑的女人的时候，我觉得这个世界的气质变得更糟糕了。

13、【从此多了一种奶的味道】晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

14、【甜死MM的几句话】1.boy:我可以向你问路吗?girl:到哪里?boy:到你心里.2.boy:你的腿一定很累吧?!girl:为什么?boy:因为你在我的脑海里跑了一整天3.boy:(看着她的衬衫标签)girl:你在干嘛?boy:哦，我想知道你是不是天堂制造的.4.boy:我今天很不顺利，看见漂亮女生会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？5.boy:很抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作.6.boy:可以借我你的手机用一下吗?girl:干嘛?boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女，她的儿媳妇有着落了.7.boy:今天的雨真大.girl:是啊boy:那是因为老天对着你流口水呢.8.boy:相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人.girl:为什么不是第一呢?:(boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"

15、【搞笑面试经历】pps面试官：你有什么才能啊？我：快播就是我弄倒闭的！面试官：哪儿远滚哪儿！我：……我就是开个玩笑，至于吗……

16、【巧治巫婆】武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：“请巫师快来救救我吧。”巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人没料到陈五把青李子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。

17、【高校谚语】北方：北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。南方：南大的牌子南航的饭；南师大的姑娘东南的汉；河海的流氓满街站。

18、【媳妇和小姨子】某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

19、【老师，不带这么玩的】数学老师：“同学们由于大家向校长投诉我上课经常拖课让我意识到自己的错误所以，以后再也不拖课啦! ”（热烈的掌声响起） 老师：“为了表示我的诚意，这节课提前20分钟下课! ”（掌声更加热烈） 老师:“那么下面开始考试，下课时交卷。”

20、【笑话比这鬼天气还冷】一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来”

21、【真的想不起来了】昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……

22、【好孩子，说要什么，我买】有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。

23、【公子头】一人生平惯做分头，扣克人家银钱。死后阎王痛恨，发在黑暗地狱内受罪。进狱时即云：列位在此，不见天日，何不出一公分，开个天窗？

24、【浪漫的举报】今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

25、【男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了】就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了我看不出来，哈哈，化妆了看不出来！！

26、【钱要多少拿多少】老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。

27、【妹子，不要误会好吗？】刚毕业第一份工作总是加班到很晚，有一次到凌晨4点，然后去宾馆，太困就摔在楼梯上了，膝盖碰到楼梯的棱角，但是太困就去睡了，两个同事一屋子，早晨起来床单中间部位全是血，我永远不会忘记退房时前台妹子看我的眼神！

28、【“勇敢”与“决断”】军官问：你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?士兵：未经允许就离开营房，这就是勇敢。那么决断呢?不再回营房。

29、【没有过不去的事情】没有过不去的事情，只有过不去的心情】确实是这样，很多事情我们之所以过不去是因为我们心里放不下，比如被欺骗了报复放不下，被讽刺了怨恨放不下，被批评了面子放不下。大部分人都只在乎事情本身并沉迷于事情带来的不愉快的心情。其实只要把心情变一下，世界就完全不同了。

30、【内涵段子】地养了一条土狗，每天都会瞎溜达！今天上边下来检查团（有两个美女）这货就一直围着一个美女转啊转，还时不时的闻闻dang部。大家伙都笑疯了，可是下面的事情让大家笑不出来了，这狗日的又跑项目经理的裆部去闻了闻～～结果差点被一脚干死！项目经理的脸都黑了。

31、【你就是全世界……】路上，女友撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

32、【王思聪引起的情侣矛盾】王思聪你好，虽然我不认识你，但你看上去好像有那么点小名气。昨天我看我女朋友在你微博下面评论喊你老公，我把她骂了一顿，今天她不理我了。奉劝你一句，陈海花是我女朋友，给你一次机会，从此远离她。我爸是浙江一个大企业的老总，身价上千万，你再缠着她信不信我用钱砸死你？

33、【如果有一种机器】在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说：出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯颖涑墒壕透昧耍缘木⒍际×恕?/p>

34、【不打你不骂你,用感情折磨你】宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

35、【去了一趟天堂】一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

36、【微博段子】姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。几个月交往后，我们陷入热恋。昨天她生日，我买了个银手镯送她，她试了试很满意。她高兴的问我：很贵吧？多少钱？我笑着说：今晚陪我睡就知道了！她惊讶：500啊！真贵！

37、【搞笑段子】楼主女儿3岁，儿子不到九个月，老公哥哥比他大还没娶老婆，前段时间带了个女朋友回来,平时他对我小孩挺不错的，我就说他女朋友过我我煮饭，因为平时都是婆婆煮吵的比较多，不怎么好吃。后来几次来几乎都是我煮的菜，人家现在吵架了，说是我小孩太吵，吵到她了，怪我和我小孩。大家觉得我糗不，这就是做好人的下场。

38、【买个房子才达标】婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

39、【留纪念】男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

40、【借钱】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”。

41、【四个字】我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！

42、【美人计】老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

43、【邮递员教授】“为什么你称呼我叫邮递员教授？”“这是尊称，因为我在上你的函授课。”

44、【微博段子】高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本……

45、【个性签名风趣俏皮话】男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。

46、【大人和小孩保一个选哪个】服了，看小说女主怀孕两个月出事，医生出来问男主“大人和小孩保一个选哪个”我操，要是大人没了两个月的小孩还能保的啊？保了放哪儿啊？两个月以下保温杯，两个月以上保温瓶？

47、【搞笑段子】傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

48、【中国人在食品中完成了化学扫盲】中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺。

49、【富有哲理的厨具幽默言语】锅：没有痛苦的煎熬，哪有沸腾的生活。

50、【世界上最短的缘份】世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了……男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了……真够狠的……我……