笑话大全 爆笑（第0244期）。确曾见过、人生最尴尬的事、我在什么地方、出家人不打诳语、我的同桌是脑残、老师，你脑残了等笑话50则。

1、【确曾见过】法官指着做案凶器问被告：你见过这支枪吗？没有，先生。被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我见过。什么时候？法官有些感到有些欣慰。昨天在法庭上！

2、【人生最尴尬的事】人生最尴尬的事，在朋友家拉大便，拉完后没纸，拉完后有纸没水，有纸有水但冲不下去，有纸有水冲下去了，他奶奶的又漂上来了……

3、【我在什么地方】从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆校有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方？”那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【出家人不打诳语】早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

5、【我的同桌是脑残】我：昨天去电影院看了同桌的你，我姐姐都感动的哭了！同桌：周冬雨最后死了么？我：………… 同桌：………… 我：你特么以为这是在看韩剧么……

6、【老师，你脑残了】一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”我们愣了一下，随后笑了半天。

7、【认鞋捉好】有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：待到天明，认出此鞋再与你算帐！就抱鞋而睡。妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：你认认鞋子看。丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。

8、【消防对象】有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。

9、【被抢了还高兴的屁颠屁颠的】一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个200，第三个300，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。《笑话大全》www.baiven.com

10、【在精神病院里发生的事……】在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着驾，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着给我追，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：小样的，放你300米，等我擦好车再追你！院长倒地晕倒……

11、【oh god! i thought it was a terrorist attack】今天陪一外国客户逛街，闹市中忽然开来一辆车，车上跳下一群手持棍棒的人冲进街边的小摊上，场面当时一片混乱，老外见状，连忙双手抱头蹲在地上我赶紧扶他起来，解释到，莫慌，这是执法人员在执法呢！老外听后大呼，oh god! i thought it was a terrorist attack（我以为是恐怖袭击呢）

12、【冷血动物】一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

13、【微段子】道歉并不一定代表你错了，只是你认为这段关系，比你的尊严更重要。

14、【换靴子】某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？路上有人提醒他说：你是穿错靴子啦。他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：甭换啦，家里的也是一厚一薄。

15、【观众席】阿天来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”

16、【心律不正】护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

17、【精辟经典笑话 最牛逼的股】郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！

18、【妹纸，我也想补考……】生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

19、老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861～1941？学生：那是泰戈尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

20、【这是为什么？】小学时老师告诉我们“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”是赞美老师的。可我们初二课本的注释上却写的是坚贞不渝的爱情的。这是为什么？

21、【搞笑段子】准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛，当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！

22、【都看得懂】一个病人到医院看玻当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都看得懂？”

23、妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？” 妻子：“烟味太大，孩子不吃……”

24、展昭：“公孙先生，请问双手合十是什么意思？”公孙策：“双手共有十指，合掌即为合十。”“喔，我还以为一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了！”“然后包大人又常说你我是他的左右手……”“闭、闭嘴！”

25、【每天带着2个A上班，能不优秀吗？】媳妇下班回来，一身职业装。我深情的说：你是一个优秀的人。媳妇不解问：为何 我：每天带着2个A上班，能不优秀吗？

26、【老婆你过来】本人小职工一枚，最近准备生宝宝。………………老婆交代戒烟戒酒，要求想抽烟的时候就吃零食，吃饭的时候别人喝酒我就低头吃菜。对于老婆大人的交代，我肯定坚决贯彻啊！………于是，两个月后，我从一个标准帅哥变成了一个死胖子！老婆你过来，我保证不打死你

27、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

28、【想入非非】女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”

29、【老师可能喜欢你了】儿子在学校经常搞破坏，我经常被请去。今天放学儿子回来说：我老师可能喜欢你了。我惊呆：这怎么可能，我可是正人君子呀！儿子说：那老师叫你明天再去学校一趟。

30、【你在看什么呢】昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？我说：你是我爱人。然后……然后，她说:现在才知道啊？早些干什么去了？！

31、【这是放弃】一次比赛，某支篮球队打得特垃圾，观众看不下去了。甲：我看着球队是在放水。乙：不是放水，是喝酒了！丙：这哪是放水啊？这是放弃！

32、【吾友轶事二则】吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

33、【上学的小孩子逗的人咯咯直笑】有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山荆老师：是白毛浮绿水，下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。"

34、【那剩下的三分钟呢】老婆问老公:假如世界末日真的来临,只剩下最后5分钟,你会做什么?老公说:和你XX。老婆追问道:那剩下的三分钟呢?。

35、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了

36、【好女子】张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。?张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

37、【简短的神回复，为神马这么雷人？】1、怎么让女人喷水儿？神回复：在她喝水的时候，你给她讲个笑话，或者咯吱她就行了！2、我：为什么我没有你那么高的个子？神回复：可能你得了恐高症。3、为什么要放弃治疗？神回复：我想吧床位腾给你这样需要的人！4、我：你怎么一个人逛街呢？神回复：我怕半个人逛街再吓到你！5、当有你夸你长得漂亮的时候，你要怎么低调的回复人家？神回复：你说神马？能大声点吗？

38、【蹲厕所爽】朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。朋友偶然去厕所大的，蹲下，腿好爽啊！从此朋友每一个小时去一次厕所。

39、【你才小三】“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”“适合你大爷，你才小三！”

40、【失 节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

41、【钱太少（超频）】原曲：心太软原唱：任贤齐词曲：作词小虫作曲小虫改编歌词：我总是钱太少，钱太少，数了半天还剩几张毛票我无怨无悔的说着无所谓其实我根本没那么坚强我总是钱太少，钱太少，把所有Money都买了显卡硬盘花钱当然简单再要太难买不起奔三就只好赛扬夜深了我还不想睡翻来覆去惦记着饭费烧坏的CPU怎样才能退明知道商家只能给我安慰只不过想好好过把瘾可惜它已经锁了频多余的电压它不懂吸收我真不应该痴想100外频哦算了吧就这样忘了吧一超就死再想也没有用没有风扇再加也跳不出来Intel公司还有什么未来"

42、【高水准的俏皮话】1、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。2、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。3、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。4、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。5、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。6、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。7、数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子……8、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻9、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！10、现在的人嘴碎到什么地步：坐个别人车 ，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；没让你占便宜，就是装纯了；上网聊天就是处老铁了；尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？

43、楼主：你们女人大夏天的戴xiong罩不热吗？暴强回复：我们不带你们会热。

44、【团结才能表示力量】阿拉伯数字的大头头警告数字们：“请你们不要相互间走得太近，否则，你们会叛变自己的队伍。”数字说：“相互团结才能表示力量，比如3和1组成31一样。”大头头生气地说：“好什么，1和3靠太近，不就成B了吗，跑到洋人的队伍里了。”

45、【超速】警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”司机：“可我还没开一小时呢！”

46、【理直气壮的小明】小明到了学校就被叫到了班主任的办公室里面，小明看着老师道：“那个，老师，你叫我有事么？”老师怒气冲冲的把小明前一天交的语文作业丢了过来道：“你自己看看你的作文，字迹完全不一样，第一段是连笔字，第二段是小楷，第三段是你的狗爬字迹，这是怎么回事。”小明点了点头道：“第一段是我爷爷写的，第二段是我姐姐写的，最后一段是我写的。”老师吼道：“你还真好意思讲，到底是你的家人上学，还是你上学啊。”小明理直气壮的说道：“老师，这不是家庭作业么，当然要一个家庭合力完成，不然你留那么多的量，我一个人怎么写的完？”

47、【我被催眠了】我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

48、【抓紧时间】Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔……宿舍还有5分钟都要锁门了……”

49、【我在煮咖啡】在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”那人说：“我在煮咖啡。”

50、【杜徐】一僧赴宴而归，人问：坐第几席？答曰：首席是姓杜的，次席是姓徐的，杜徐之下，就是贫僧了。