笑话大全 爆笑（第0240期）。我看见你了、师生的对话、我的二笔损友、蛀帽、总得有人留下、MM帮我修耳机等笑话50则。

1、【我看见你了】下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了……”

2、【师生的对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

3、农村赶集有卖彩票，一等奖面包车，二等奖摩托，三等奖自行车...一大爷中了辆自行车，都祝贺他时，有个小伙说：“大爷，你手气好，给你20帮我抓下呗。”大爷笑着就挤进人群帮他抓奖去了，这运气，挡也挡不住，大爷又抓个二等奖。等他拿着彩票叫小伙子去领奖时，才发现那小伙子把他的自行车推走了..

4、【我的二笔损友】记得，上初中，一次老师往黑板辛苦的给我们抄答案，抄着抄着老师说：对不起我抄错了，拿起黑白擦，转身擦错误的地方，这时我的同桌我的损友使劲踩了我一脚，给我疼够呛，不由有点大声说：长眼睛没有！你瞎啊！同学们齐刷刷看着我……老师气够呛，不管我怎么解释都没用，最后在办公室站半天，写了一份检查，！

5、【蛀帽】有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟 二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人 明理，请彼决之。士执蛀帽反覆细看，乃睨盛大曰：此汝帽 也！问：何以见得？士曰：岂不闻《大学》注解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。

6、【总得有人留下】丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

7、【MM帮我修耳机】今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

8、机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”

9、【毛病的】某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

10、【全校停水俩天】全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

11、【精神病发作】在精神病院里住着两个病人。一天，他们病突然发作了，叫道：“有鬼啊！”然后不停挣扎。这时，医生拿着针筒来了。两个病人反而镇定了许多，还互相指着对方，说：“你先打，我让你！”医生晕倒。

12、【你听听】我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听！”

13、今天一个朋友过来问我！“阳哥！你跟你媳妇在一起那么长时间！你两打过架动过手吗”我：“我跟你说！两口子在一起过日子没有舌头碰不着牙的时候！肯定是动过手！”朋友：“我操！那你媳妇没哭啊！”我：“咋滴？我挨打！她哭什么呀”

14、【真是坑孩子的爸妈啊】1.“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸呢？”“我……我就是单纯地想打你！”2.健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比过咱？”3.去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐…… 4.怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。我……

15、【我好想知道了什么】今天和一二货到我家楼下的一家饺子馆吃东西，电视中播着一条新闻，某某村昨晚上百头母猪惨叫，于是我旁边的突然跳起来说：不是我干的…… 全店瞬间安静了……我好想明白了什么

16、【懂得感恩与回报】青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”禅师问到：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪我们可以做朋友吗”

17、【柯南，你神马时候变吃货了】最近去KFC，看到一张海报，上面画了柯南闪闪的眼镜上返现出KFC的商标。我顿时被雷到了，柯南眼镜一直都是闪出犯人的，肿么变成KFC的老爷爷了？喂喂，小柯神马时候成吃货了？？？

18、【丈夫看球赛】丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”

19、【往玉米地里钻】跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【天下男人都是骗子】一饿狼觅食。听到有男人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜。母狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下男人都是骗子！

21、【结婚晚了】结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？不，妻子回答。是我们结婚结得晚了点。

22、【搞笑段子】老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”。

23、【带巾人】一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰：你师徒两个，在此讲甚么？和尚曰：看他头有几多大，要折顶方巾与他带带。

24、【无语的吐槽】话说某日和老弟（7岁）抢电视，无奈不得不让他，然后心有不甘坐在一旁看。他在看《花园宝宝》，我瞥了一眼电视，对他嘲讽：“不就是三个脑袋扁平，五官不完整还挤到一块，穿着过时的条纹衣和斑点裤，脑袋上还长了5个肿瘤的人吗？有什么好看的。”

25、【逗比老婆】刚听一朋友诉苦说自己要上班，下班买菜烧饭，关键是孩子也他带，我说你老婆做什么呢？这么忙？他说不是，高潮来了他老婆说现在带孩子带出感情了，以后离婚离不开孩子怎么办……奇葩

26、【我的太太和情妇正坐在那边】两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”。

27、【媳妇儿，你好有自知之明啊】儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

28、【叫我怎么办】一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”。

29、【人造革】胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

30、【你不要逼我】两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么样?”老公：“再逼，再逼我就装死给你看!”

31、【一根弯曲的头发大约两厘米】1、女友上夜班，今天早上回来倒头就睡，没一会儿一直哼。问咋回事她说喉咙不舒服，我拿起手机手电筒看了看发现女友喉咙卡了一根弯曲的头发大约两厘米，看女友难受的，好心疼。2、群里一女的说，狗的脸皮怎么那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下！有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗？

32、【笑话没有立春，仍然那么冷.】晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天……我走了近1小时才到家。

33、【封 君】有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。”封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”

34、A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏～～”A～～

35、【可我的肚子怎么又饿了呢？】阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提，刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”

36、【经典段子】某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”。

37、【找不着北】指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”。

38、【卧槽，好贱的新技能】哥们跟我说他要抱孙子了！我说恭喜啊！然后哥们就抱了我一下！

39、【谁说请假难的？】我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

40、 某夜，老婆欲言又止，含情默默的注视着正在看报的老公，暗示般娇滴滴的用指头按老公的胸膛，一下，两下，三下……老公再也按捺不住：有什么话你就说嘛，我这里又不是电脑键盘……

41、【令人信服的证据】士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”

42、【数学家的迷误】一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”

43、【不过是头疼的“疼”】“活宝,你疼我吗？”“疼！”他非常坚决地回答道。真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。不过是头疼的“疼”…… 气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”。

44、【内涵段子】今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）。

45、【仔细一想，我们都是土豪】有一天我问一哥们，飞机一个月保养费就十多万，好贵。谁想这哥们说：“飞机？我特么手一抖几个亿就出去了。”我居然过了半分钟才反应过来，好像没什么不对，嘿嘿土豪。

46、搞笑的诗：天若有情天亦老，人不风流枉少年！

47、【经典段子】绳锯木断，水滴石穿。(宋·罗大京）。

48、【再换一片就挂了】一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

49、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

50、【她的女儿快十八了】妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！”