笑话大全 爆笑（第0208期）。应该有你自己的精彩、图片与肚皮、双面胶、盘子打了、吃三碗水、情侣最浪漫的20件事等笑话50则。

1、包拯:公孙先生，你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~

2、今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是假的！！！郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？我身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？？？

3、【应该有你自己的精彩】当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。有些事情既然已经成为事实，就尝试着去接受，去面对。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变，所能做的，就是适应世界，不钻牛角尖，不要和别人攀比。你的生活，应该有你自己的精彩。

4、【图片与肚皮】幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼。

5、【双面胶】小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”

6、【盘子打了】晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

7、【吃三碗水】某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而死。士人非常痛心，作诗悼念：去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。仆人也思去年的事，咏道：去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴儿还喝三碗水。

8、【情侣最浪漫的20件事】1、心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣？2、跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道。3、把他的声音做成自己手机的铃声。4、为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好。5、没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇。6、在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS。7、看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑。8、一定要亲口说一句“我爱你！”9、跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落。10、让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通）。11、选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完。12、在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证。13、有机会的话，要在山顶上拥抱，背对着背看星星。14、去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他。15、相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一”、……16、难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪。17、两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干。18、试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面。19、不要忘了“炫耀幸福”——随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦。20、你们可以忽略过去，但不可以否定未来。

9、【人们常说童年最快乐】人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦……

10、某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”

11、【说好的三呢？】LZ女，脚歪了，去了医院大夫说要复位，医生大哥说数到三复位，让我忍住别乱动。激动人心的时刻开始了，一，嘎喯。哎，卧槽。骗子，说好的三呢？

12、【学生的作文】? ?我的语文老师戴着一副眼镜，好像很有知识的样子！”-----? ?师评语：是夸我的吗？? ?我的数学老师长得特别黑，有三十多岁了，看起来还要老一些。”—? ?师评语：数学老师才26? ?！啥眼神啊！? ?我的英语老师很漂亮，长着一排排玉米一样的牙齿！”----? ?师评语： ? ?师牙齿有那么多吗？玉米是黄色的，能用来比喻牙齿吗？——摘自《我的老师》

13、【摆脱妙计】一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

14、【她的女儿快十八了】妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！”。

15、【关你屁事】坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

16、【夜晚在电影院内】夜晚在电影院内，看的正入戏，一顺手拿了旁边的人的饮料喝了起来，感觉不对，看看才发现我喝错了，再看看，那人睡着了，你猜我要不要放回去当做什么都没发生过……

17、【我真的需要你】夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

18、【你歇会儿，我来】今天去姐姐家，看见她在打孩子，我:打孩子干嘛？他还那么小。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假看他舅舅最后一眼。我：你歇会儿，我来。

19、【剩下的火腿肠都给我吧】回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说：剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办？

20、【王子救公主幽默笑话】小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒……”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

21、中午，看到一女的牵着条大公狗在路边等车。那女的冲狗喊了声：“sit！”狗一屁股坐地上，然后被烫的“汪”的跳了起来

22、【不死之身】女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿****。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。于是婉言谢绝，继续上路。唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

23、妈妈给4岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？女儿想了想，淡定的说到：去找司马光啊！

24、姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……

25、【都是因为写错字】大学开学，学生会选人。我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。最后，面试人让我寝室长把“财务部”三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把“财务部”写成“财物部”，结果面试没通过。

26、【您老贵姓】隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭，路上碰到了小白。马阿姨说：“小白马阿姨今天请你吃饭，开不开心啊”小白说：“你谁啊你，吃饱撑的吧，乱叫人，信不信我削你啊。”马阿姨说：“对不起，我大概认错人了。”这时，后边传来一个声音。“小白，等等我”。小白大嚷道：“你那耗子腿就不能蹬快点啊，后边没猫不习惯是吧。”马阿姨说：“我说你是小白吧，你不认识我啊，我是你马姨啊。”小白笑道：“哟，这不是马姨嘛，您老贵姓？”

27、【这不坑娘了】跟媳妇去吃麻辣烫，媳妇看老板女儿挺可爱，说，叫一声姐姐，给你吃个鱼丸结果小萝莉说，姐姐，我可以不吃鱼丸吗？妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净！

28、【老婆要减肥】老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

29、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

30、【昨晚做梦了】昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……"

31、【红和朱】红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？

32、【很具颠覆性的学生爆笑回答】“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？答：吸星大法。《笑话大全》www.baiven.com

33、【熊孩子的治疗方法】同学弟弟结婚，婚车没到呢，一二逼孩子高喊三声，车来咯！结婚放鞭炮的没注意就开始点了噼里啪啦，画面声音自己可以想象。结果等鞭炮响完车也没来熊孩子一直哭到婚车来。

34、【昨晚没睡好吗？】老婆问道：老公，你今天精神萎靡，昨晚没睡好吗？老公：嗯！早上起来换了一条裤衩，腰酸背痛的，也不知道怎么回事。不过我看你好像也没有睡好？老婆：可不是么，我昨晚做了一晚上的梦，一直梦到我在学开车。老公：学车？老婆：我只记得教练让我挂档，我一直学不会，教练让我一直练习挂档。老公：挂档？我操。尼玛的挂档！

35、【祖传良方】某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

36、【2013年春天】若干年后，如果有人回忆起2013年的春天。大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了 。

37、【果然】老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

38、【女朋友哭了讲个笑话】哥哥：大夫，我弟弟一直幻想自己是只母鸡，怎么办？医生：嗯，他看起来很严重！为什么到现在才带他来？哥哥：年前我们都在等他下蛋！

39、【丢了手机怎么办？】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔。然后，面相严肃，沉稳走路，最后，随便选一个中学，走到一个班后门。然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了。然后淡定离开，飞奔出学校。

40、【二逼的童年就是这么有趣】本人睡觉喜欢张开嘴睡觉，记得小学5年级，放学去同学家里玩，不知怎么睡着了，这狗 日的放一口味精在我嘴里，这酸爽完全不能体会！不过后来我为了报仇在他嘴里放了一勺子辣椒面！那货追了我一下午。二逼的童年就是这么有趣！

41、【搞笑段子】当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。边跑边唱 I blieve i can fly。

42、【火车上最有意思的吵架】在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。他伸出手摸着罗锅的后背接着说：您不是那锅炉厂的‘高峰’吗？你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的‘赵（照）光明’吗？这时，乘务员来劝架，说：二位都少说几句吧。这时，旁边有个独眼龙不高兴了，他想俩人吵得那么有意思，你过来算是干什么的？他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！

43、【男人要更注重内涵一些】据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服

44、【当年要不是因为我数学差】跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”。

45、【激动的球迷】某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”

46、【愿意和我一起出去吗】During the computer class, the teacher chastised one boy for talkingto the girl sitting behind him.“I was just asking her a question,。”the boy said.“If you have a question, ask me。”the teacher replied.“OK。”the boy answered.。”Do you want to go out with me Friday night?计算机课上，老师批评一个男生，因为他和后边的女生说话。“我只不过问她一个问题。”男生说。“如果你有问题，问我好了。”老师说道。“那好吧，”这个男生说，“周五晚上你愿意和我一起出去吗？”。

47、【假冒本族】宋徽宗崇宁年间，举行殿试，蔡嶷因为巴结权贵而成为进士首眩蔡嶷前去拜见当朝奸相蔡京，因都姓蔡，他便认蔡京为叔父。蔡京让他的两个儿子蔡攸、蔡修出来相见，蔡嶷急忙说：我刚才犯了个大错误，我应该认您老为叔祖父，这二位该是同我父亲是一个辈分的。

48、【小凤要结婚了】从前，有个媳妇和又聋又瞎的公公生活在一起。一天，后山的二奶来说，女儿小凤要结婚了！让公公去喝喜酒。二奶走后，儿媳妇拉着公公的手，先摸摸自己的屁股，公公说：“后山”，儿媳妇又拉着公公的手，摸摸自己的胸脯，公公点点头说：“二奶”，儿媳妇再拉着公公的手，摸了摸自己的大腿根部，公公恍然大悟的说：“哦，后山二奶家的小凤要结婚了！

49、【她不敢传答案】想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

50、【夫妻间的爆笑事儿】1、我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水……2、老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”3、一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”新郎立马就笑了……4、老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音……