笑话大全 爆笑（第0209期）。你瞎了吗、狼的愿望、怎么赚到了这么多钱、傻与聪明、最近怎么没有碰瓷的新闻、品学兼优等笑话50则。

1、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥：『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』

2、【狼的愿望】一天，一只狼又在山头上冲着天空上的明月一阵子嚎叫。这时，一只狐狸过来问狼：“狼哥，你整天这样是为啥？”狼焦急地说：“我催一下月亮，怎么还不把嫦娥的兔子给我扔下来！”

3、【怎么赚到了这么多钱】看新闻，找大师算命，三万元买瓶矿泉水，68万元摸个脸？大师的钱赚得真容易。不过那些善男善女们，你们这么单纯，怎么赚到了这么多钱？富二代吗？

4、【傻与聪明】一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了……

5、【最近怎么没有碰瓷的新闻】问逗比朋友：“最近怎么没有碰瓷的新闻了。”逗比朋友：“大热的天儿谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得烫伤残废了。”

6、早上在厕所拉便便～～喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？ 我～～

7、【品学兼优】某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？

8、【钥匙在我手里】动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问.“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。

9、【饥饿的猴子】一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么？”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

10、【锦上添花】一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的？您有哪些本事呢？”“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。”

11、【童言无忌】到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”开门后，妈妈：儿子，我是谁。嘉嘉：“尼玛回来啦！爷爷：……你要说我妈……

12、【人啊，总是口是心非】咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”“不愿意！”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，总是口是心非。

13、【这些家长和老人，让人哭笑不得】朋友a：明天我又要去相亲了。朋友b：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友a：是我爸。朋友b：那这次肯定靠谱，你可要好好准备埃朋友a：他网友的孩子……

14、我死之后，希望我的棺材能用洋葱做成。因为我的家人不怎么爱我。

15、【老婆自食其果】老婆推了推上床就精疲力竭的老公，老公你真行。我叫幺妹在你科上班才多久？肚子大了你回家时候少了……哄一声老婆激动放一臭屁！老公大吼道荅案出来了！老婆，我知道了被窝里放屁，自食其果！

16、【誓将RMB一赚到底】我对生命无悔奈何心中有愧只要不死……誓将RMB一赚到底!。

17、【少年们的感情生活】去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺纯熟啊！”男的很自得：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”。

18、【交警搞笑段子 酒后驾车】一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！

19、搞笑的诗：身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。

20、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”

21、【没哭的原因】壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”

22、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

23、【农夫和蛇故事新传】寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

24、【我也是那样认为】美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。　“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。　“呜……是被我丈夫打的。”“咦！你先生不是出差了吗？”“我也是那样认为的。”

25、【我希望我的男朋友可以为我做牛做马】Ａ：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。Ｂ：呵呵，那你可得天天给它草哦！

26、【前女友有没有说你很强？】1一男与新交女朋友XXOO完后，女羞羞的问：你以前女朋友有没有说你很强？男木木的回答：没，没有啊，怎么了？只见女站起来插着腰气愤的说：KAO，用了咱家的东西竟然不给好评！2有一次无意中偷听小舅子和他朋友聊天……他朋友说：你姐夫的那么小，你姐怎么还喜欢他?小舅子回答：挖耳勺小，舒服不舒服？反正我觉得挺好的。

27、【借书】某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”。

28、【神签名】看了一个神签名：“你伤害了Word，还Excel而过。”于是我不知不觉就哼出了后面的：“你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint……”

29、新来一同事有些内向，平时经常挂在嘴边的话是“我老婆说……”这次同事一起聚餐，他又要请示，文员妹妹说他：“你还是个爷们吗，啥事都听老婆的。”这哥们儿神回复：“我听你的你会陪我睡？”

30、【老娘昨晚一口就吞下几千万个人】MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！

31、【头发长短与聪明】和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”

32、【什么是哥儿们】50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！

33、【搞笑短信冷幽默】小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？

34、【你太草率】丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”

35、【有什么东西可以替代爱情】室友爱的人不爱他，他很是纠结与沉闷。室友:除了她，有什么东西可以替代爱情……我弱弱的答上了一句:一个爱你的女人和一个你爱的男人。

36、【厦门市】厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里--某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

37、【这个七夕被粑粑麻麻狂虐啊】1、晚上回家见家里黑灯瞎火的，就给老妈打电话说：你们干嘛去了？怎么没做饭啊？麻麻说：我和你爸出来过七夕了，你没人约吗？2、正躺在床上玩游戏呢，就看到爸爸妈妈一番的捯饬，我就问：爸妈你们要干嘛去？妈妈可得意的说：你爸说七夕了要约我看电影去……我的天呢，要不要这么虐单身狗啊！3、每逢七夕都是爸妈的结婚纪念日，晚上，粑粑麻麻可有情调去吃着牛排喝着红酒，留下我一人在家看电视吃着泡面，过了好一会，老爸一脸幽怨的推门而入，我见状忙问：爸，吃的怎么样啊？老爸来句：哎，别提了，这店太抠了，吃肉竟然没有饭……听完我心都要碎了！4、麻麻说：老公，咱两过七夕节要带上闺女吗？老爸说：带上吧，回头吃饭的时候得有人看包啊！5、麻麻说：儿子又一年的七夕了，你打算什么时候找对象啊？我说：妈，别着急啊，我这不是还没遇到像你这么好的吗？麻麻想了想很严肃的说：儿子，你还是走出现实吧！你跟你爸都不在一水平线上……

38、楼主：一个人站在冰上，没有摩擦，想前进，有哪些办法？回复：放一个屁！

39、【茶 屑】一妇人向山客买茶叶，客问曰：娘子还是要细的，要粗的？妇曰：粗细倒也都用得着，只不要屑（音同泄）。

40、【光滑的地板哪来的摩擦】班里一同学唱我的滑板鞋，刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦，后面一学霸无奈的说：光滑的地板哪来的摩擦。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【活该你嫁不出去】给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！”好吧，活该你嫁不出去。

42、【我一同学名叫吕品品】话说我一同学名叫吕品品。在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”

43、【批评它】大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什么。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。

44、【跟哥过不去！后悔去吧】有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层……

45、【两个神精病的故事】据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？另一个回答道：我累啦！我们回去吧！于是他们又翻回去了......"

46、【昨晚上海大雾】昨晚上海大雾，吃过晚饭和老婆出去逛一会，可是雾太大了，就牵着老婆回家了，到家一看，尼玛，不是我老婆！

47、【电扇咋不带电】有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”售货员问：“这电扇有什么毛病？”老汉说：“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”

48、【你又没胸怕什么】老婆跟我说的事儿：那天她跟她妈一起看电视，一个节目正好说到剧烈运动容易导致女性胸部下垂，于是老婆她说那以后她不跑步了。结果她妈接了一句：你又没胸怕什么……

49、【破布（瀑布）】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

50、【减少损失】“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。　　“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。