笑话大全 爆笑（第0212期）。二逼卖家口头禅、拦精灵、迷离夜：鬼仔（四） <经验篇>、七夕爱情短信：用爱续写新神话、我的奇葩同事、孩子，你太搞了吧等笑话50则。

1、【二逼卖家口头禅】本人男，是个快乐又苦逼的TB小卖家。今天去市场补完货后，将近5点了。然后就到新丰点了虾肉小笼和牛肉粉丝，津津有味的砸吧砸吧的吃着，脑子里盘算着今天赚了几块钱（真没几块钱，呜呜），晚上还能接几个单子。啊，美滋滋的想着，亲们晚上继续给力啊，多下几个单子啊。人渐渐多起来啦，其他人都没位置啦。这时候，2个妹妹端着盘子过来，问：这边有人吗？这时，我bh的来了一句：亲，这边没人哦. 然后，2眼瞪着4眼，3个人都强憋着，我好尴尬。赶快吃完撤了，丢人丢大了。

2、【拦精灵】才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵……在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹

3、【迷离夜：鬼仔（四） <经验篇>】回到自己的国土，一切都感觉轻松下来。由于忙碌的关系，所以很快地就忘记泰国所发生的那事件了。也这样地又过了两个星期。那一天是星期四，为了赶着报告而待在社里至深夜。当我准备离去的时候，有些许模糊的小孩嘻戏声傅至我的耳里，虽然声音很细小，但在夜深人静的环境中，听起来却是如此的清晰。这令我有点毛骨刺然，试想想，在如此情况下，听到如此不合逻辑的声音，谁也不会有这样的反应呢？我赶紧收拾一切，心里一直慌张的找借口来安慰自己那声音是虚构的，以便平静自己的心灵。当我踏出工作室时，我知道不能再欺骗自己了。因为在我眼前的，已证明事实。有一位十月大的小孩蹲在门口走廊中自个儿玩着他的小机车。时不时口里发出嘻笑声，似乎很享受般。我的出现并没有打扰他，反而目中没人般在沉溺着玩他的宝贝玩具。我能感觉出他就是曾在我梦中的那位小孩。我轻步地擦过他身边，他依然视若无人，当我回头时，他终于抬起头来望我一眼。他的眼神带有一点怒意，可能是生气我在泰国向他不道而别的关系吧？如梦中一样，他依然向我叫了声："爸爸！"。然后继续玩他的玩具。我一遍迷惘，脑海里只想离开此地，于是我加快脚步赶紧飞似般逃到外街，人海比较多的地方。带着忐忑不安的心情，这样地又是说过了一个星期。没有什么事发生，一切都处之泰然。他的影像也再次逐渐在我脑海里腿去。某一天，我向老总请了几天的假，为的是到美国德洲参加朋友的毕业典礼。毕业典礼后那一晚，大伙儿们都到酒吧庆祝一番，尽情的欢乐与喝酒。那一夜大家都过得很开心，天南地北，无所不谈，当然我也说出了我与那鬼仔之间的经历。大家都不相信我，因为我是报导者，最会篇织古灵精怪的故事。所以大众们都认为我娱乐他们。我也不诸多争辩，因而就只一笔带过去。大家都吃喝玩乐至午夜大伙儿们才心甘情愿回去。驾车的人是我，因为众人皆醉，唯独我清醒。路途中，我徒然刹车，大家都东奔西倒，一直责怪我的不是。坐在我一旁的朋友看见我脸色有点不妥，于是关心问道："你没有事吧？"。我将车驶在道路一旁问道："你没有看见前面有个小孩站在路中央向我们招手吗？"大伙儿听了，又以为我在做弄他们，打趣地向我做个鬼脸，令我哭笑不得。坐在我旁边的朋友知道我有点惊怕，所以安慰我道："放心吧！没有事，也许刚才你喝多了两杯，有点眼花了啦！来让我驾车吧！"我只能向他一笑置之，保持沉默，因为我知道这一整晚我喝的只是果汁，一点酒精成份也没有.....由于宿室的涌挤，所以送完朋友回家后，我独自回到酒店休息。那一晚我的心一直跳个不停，每一下的心跳声彷如暗示我不幸的时刻即将到来。一整天的忙碌，我也累了而且身体也有些不舒服，所以很快就进入梦乡。在迷迷糊糊中，我再次看见他的出现。这次，他右手拿着一杯水，左手拿着一些药丸，走近我并指示要我吃下那些药丸。我能感觉到，倘若我吃下这些药丸的话，我就能长久陪伴那位小孩。但我还是吃下，因为我一点反抗力也没有...."

4、【七夕爱情短信：用爱续写新神话】1、明月当空照人间，璀璨银河无限宽。神仙生活我不愿，只愿心心相印手相牵。多亏喜鹊鹊桥建，痴情的人儿才见面。心中直把王母怨，铁石心肠不懂爱。今夜我要盟誓愿，今生与你不分开。哪怕海枯又石烂，白头偕老心相连。祝七夕快乐无限！2、春风里有花香，美丽怡人；夏日里有清风，惬意自在；秋光里有收获，醉人心怀；冬雪里有风光，温暖绵绵；七夕里有你陪伴，生命的四季没有缺憾。七夕快乐。3、认识你，绝不是我人生的插曲，而是我生命的主题！即使容颜老去、青春逝去，对你的爱我永远不会褪去毫厘！自从有了你，生活里充满奇迹，你让我更加坚强的超越自己！感谢有你，风雨彩虹、同舟共济，我们不分离！亲，七夕快乐！4、微风轻吹浮动相思叶，细雨斜打搅乱相思情，鹊桥相会遇见梦中人，七夕节情话诉衷肠，天长地久会有时，此情绵绵无绝期，遥望星空两缠绵，用爱续写新神话，祝亲爱的七夕节快乐。5、懂你的心如朗月，温柔；疼你的心如清风，细腻；爱你的心如阳光，热烈。亲爱的，七夕到了，今生只愿温柔的懂你，细腻的疼你，热烈的爱你。6、爱情鸟儿落树梢，有情人儿轻拥抱，喃喃细语诉心声，柔柔蜜意月朦胧，七夕鹊桥相会有情人，我愿意和你相爱百年，幸福永远。7、你问我爱你有多深，银河代表我的心。茫茫宇宙把你寻，两情相悦永不分！天有多长，地有多久，我爱你到天长地久！拉着你的手，携手到白头，踩着美丽的彩虹快乐畅游！爱在心头走，情在心坎流，今生甘愿与你风雨同舟！亲，七夕快乐！8、芬芳的花瓣里有甜蜜的花蕊，愉快的歌声里有幸福的节拍，皎皎的银河里有浪漫的故事，时光的隧道里有我永恒的爱恋，七夕到了，我的爱陪你到永远。9、碧水的心青山懂，那是温柔；牛郎的心织女懂，那是痴情；鹊桥的心恋人懂，那是甜蜜；你的心我懂，那是温暖。七夕到了，亲爱的，今生我只愿懂你一人心，白首不相离。10、我想和你凝视岁月，在风雨飘摇的季节把所有的烦忧湮灭；我想与你聆听自然，在明月高悬的夜晚感受我们一世的情缘；我想随你感悟世界，领略我们清朗的心境让爱情更加炽烈；我想跟你在七夕的节日，用明媚的心情为你奉献曼妙轻盈的舞姿！

5、【我的奇葩同事】早上到办公室发现同事翻来翻去的找东西； 一问才知道，原来她最近总是忘东忘西的，左右就把重要的事情记到了一个本子上，现在在找那本子呢……

6、【孩子，你太搞了吧】同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书……老师泪奔……

7、【爆笑二货的冷段儿】1、高速上衣水果车侧翻，二货大妈们哄抢水果，结果在二货大妈哄抢的过程中被人抱走了两个小孩都不知道…… 2、今天一大妈在市场拿起一个半个的西瓜，一边拍一边听声音。老板迷茫的看了二货大妈一眼：我都切开了，你还拍它干啥？3、今天和二货同事约好去吃饭，说好AA制，结果这个二货同事在结账的时候拿出一张五折券…… 4、今天二货朋友生病了，我问他怎么感冒了。二货朋友说：我媳妇晚上睡觉转生的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话：有些人一转身就是一辈子…… 5、今天教老爸玩微信：老爸，你加上你咱们就是好友了！二货老爸悄悄的跟我说：咱们在这上面是好友。可是在下面我还是你老爸吧？

8、【牙医和病人】牙医:"别把嘴张这么大.""不是你让我张嘴的么?""可是我只想在外面看,不是在里面!""

9、【尿在鞋上了】阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点! 天花板上写着：你尿在鞋子上了!。

10、一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”

11、【童鞋，这是学校不是医院】本人学生一枚，一天自习课，同桌问我自习看什么科？我随口答道，我等下看副科。同桌愣了愣说，童鞋，这是学校不是医院

12、【先生我的孩子饿了给他一点吃的】去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……”另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”

13、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

14、【大风天气对生活的影响】记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”

15、【就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗？】说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗？比如说“有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王，怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏”之类的。

16、【不及格的原因】教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。大学生：难怪我考试总也不及格 。

17、【旅游，移民】 某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！

18、【三地的浪漫】巴黎很浪漫的露天coffee shop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”香港……有个学生，听完这个以后，觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是做建筑的？”“你为什么说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎么能够把飞机场建在你的胸上呢！”美国……有个混旦，听完这个以后，又觉得极正，回去马上就照着做……他去找他女朋友，一直看着她一直看着她，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是厨师？”“你为什么说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！”“奇怪，如果你爸不是厨师，怎么能够培育出一块猪扒呢！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【打我爸爸】一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

20、【冷到你不笑都不行！】1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？2、我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。5、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！6、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？7、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。8、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。10、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”

21、【老婆的闺蜜】每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打窝。我一脸无辜的看着老婆…… 老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！

22、陪侄女一起做作业，为了考验她，我就给她出了个题目～我说“你随便写个成语吧！但是呢～最少接龙十次”侄女就低头写着“为所欲为～为所欲为～为所欲为……”呃……

23、【白痴吃鼻屎】一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃。”路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！”白痴：“你也有。”“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”“有的。”“没有。”“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”

24、【尿喝多了，酒就多了】县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”

25、【夫妻小趣】妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

26、【又二逼了一次】婆婆家是在农村，晚上上厕所不方便，于是都用尿桶！重点来了，半夜爬起来撒尿，听着尿在桶上哗啦啦的声音那叫一个痛快啊，等等，有点儿不对劲，用手机一照，尼玛，为毛还有盖子？！不说了，涮了三次墩布还没墩干净呢～！！

27、【夫妻买钢琴】夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

28、【大洋相】“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”“怎么了？”“请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子!”

29、【那些人的关系】今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……

30、【不该疏忽】一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？哟，店主也吃了一惊，糟糕，我忘记掺酒了。

31、【考试】考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个多小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条“白痴，费那么大劲打开以为是答案么？”然后用了纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到了，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神……我永远也忘不了 ……

32、【我是让你TMD替我拿着】在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

33、【要求也不要太长】姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。

34、一对离婚后的夫妇又想复婚当他们复婚时，主持人让新郎官说几句话。可是新郎官怎么也说不出口，这是新娘开口了：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

35、【男人不易呀，有同感的举手……】男人九点钟回家,女人骂:""酒鬼！上哪喝酒去了。""男人十二电钟回家,女人骂:""赌鬼！上哪赌去了。""男人凌晨五点钟回家,女人骂:""色鬼！上哪鬼混去了。""男人下班就回家,女人骂:""死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。""。

36、【精神病患者】听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。

37、楼主：为什么观音要坐在金童玉女中间而不坐在旁边呢？回复：防止他们谈恋爱。

38、【纠正】罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。

39、【得寸进尺】“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

40、【投降】犯人在房间里绑架人质，警察叔叔在外面吼道：“里面的人，你们已经被包围了，赶快投降。”犯人自言自语到：“警察怎么这样，这种时候还要投翔！”说这拉了一坨粑粑，往外面扔了出去，留下警察在风中凌乱。

41、【有理由了，开骂吧】今天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，（想诬陷他藏私房钱）。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然甩出了500！

42、【彪悍的奶茶广告】A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。

43、有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”～小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”～小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”～小叔犹豫了一会，但还是做了。～“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。～～～～～～～

44、【女友：你完蛋了】昨天吃过晚饭女朋友突然对我说:你马上就要完蛋了！跟她对视了几秒，看她一脸认真的模样，刚想跪下认错，紧接着女朋友又说:我来大姨妈了，所以这几天你不能玩我了！你就自个玩蛋去吧！卧槽尼玛吓死老子了！还以为女肱发现我和她闺蜜的事了！

45、【遗物】男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

46、【2B同学落水】一2B同学落水，大呼“救命”，幸得我及时路过，将他救上岸来。满以为会被感激一番，不料那二货说：“其实天挺热的，我正享受这洗澡过程。”妈呀！死到临头还装B，我心想着便一脚把他踹了下去，故作高尚地笑道：“其实你还没洗完，请继续……”

47、【马桶】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

48、【妹纸，你说出了实话】“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”哎算了，我也只能这么劝你了。

49、【老师病了】老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室顿时鸦雀无声。

50、【这娃真懂事】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！