笑话大全 爆笑（第0325期）。麻雀旁边的就是燕子、吹牛大赛、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、结婚红包、中枪的顶哦、抽象画展等笑话50则。

1、【麻雀旁边的就是燕子】老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

2、【吹牛大赛】在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：“我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。”“太好了９评审说。又对第二个参赛着说：“现在轮到你了，先生。”那位先生说：“我是他老板！９

3、【多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己】和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。

4、【结婚红包】一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。丈夫:“我看一定是你朋友送的”妻子:“是你朋友送的吧”丈夫:“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”

5、【中枪的顶哦！】我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

6、【抽象画展】自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！老太婆又问：那右边的那一张呢？那人说：是他太太！老太婆点头说：希望他们别生孩子！！

7、【一哥们打车的笑话 去哪哥们】我一哥们喝醉了，打车，上车以后司机问，去哪哥们？我那哥们迷迷糊糊的说，天堂。然后就睡着了，过了一会儿司机叫我哥们说到了，我那哥们睁眼一看，尼玛，红灯区！

8、【我们的口号是】今天我清点了一下一学期我坐过的卷子 称了一下，足足有2.5KG 算了算，一年用掉5KG的纸，我六年就用掉了30KG 相当于砍了一棵树的四分之一 再加上我用的书，六年砍了整整一棵树啊 中国每年有九百万中学毕业生，也就是说每年砍掉近一千万棵树啊…… 也就是一年糟蹋了500㎡ 这样下去要不了半个世纪，亚马孙雨林就没啦 纳尼？？？后果就是全球变暖加剧百分之十 怪不得夏天这么热，原来是学校害的！！超过五十中生物灭绝……呜呜呜呜…… 海平面上升整整一米，哇哇哇哇哇…… 地球母亲严重受伤…… 我们的口号是： 保卫地球，拆毁学校，没有学校就没有毁灭！

9、【胖子就别纹身了】1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。2、Pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。4、朋友：“我给你念首诗吧！”我：“你还会念诗？那来吧”朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁……隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”6、A：假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？B：连粪坑都能掉进去的傻B男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

10、【蚁后看不上我】蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

11、【能念念不忘的高冷逗B】1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

12、【尴尬时分】从前有一个人，他非常地喜欢烤豆子.他爱死它们了，但是吃完烤豆子之後，往往带给他非常恼人的副产品.有一天他邂逅了一个女孩子并与她坠入爱河.当他们论及婚嫁时，他告诉他自己，他如果再继续吃烤豆子，她的老婆一定不能忍受，所以他决定牺牲自己，放弃他最爱的烤豆子.他们结婚不久以後.几个月後，在他下班回家的路上，他的车子抛锚了.他们住在乡下，所以他打电话告诉老婆说因为用走路的会晚点到家..在他回家的路上，他路过一家小咖啡厅而由内传来一阵阵令人无法抗拒的烤豆子香味.他考虑了一下反正还要走好几里路才会到家在那之前应该可以排解掉所有的副产品.所以他就进去点了烤豆子，要走之时他已经吃了三份特大号的烤豆子.在回家的路上，他不断的排气.所以到家的时候他觉得非常地安心.他在门口遇到老婆她看起来似乎异常地兴奋.她说：『亲爱的，今晚我要给你一个大惊喜.』老婆用头巾蒙住他的眼睛，把他领到餐桌的主位上，并要他承诺不能偷看.在这当时他开始觉得又想要排气.当他老婆正要解开头巾时，电话铃响了.老婆要他答应在她回来前不能偷看後，就离开去接电话了.她离开後，他逮住这个机会....他把重心移到另一脚然後解放.这不仅是个响屁，还臭得像颗烂鸡蛋.他几乎无法呼吸，所以他摸到一条餐巾然後用来扇风.他刚开始觉得好点，但另一个屁却紧接而来.所以他把脚抬了起来噗噗噗噗!!听起来不仅像个柴油发电机而且闻起来更糟.为了避免自己做呕，所以他不断地用手扇著周边的空气，希望臭气能够消散。他一只耳朵听著走廊上的对话，还得守著他的承诺不能偷看，边重复著相同的动作，放屁再用餐巾扇风.当他听到那一头讲电话的老婆和对方话别时，他利落地把餐巾放在腿上然後把手放在上面.满足的微笑著，在他老婆走进来时若无其事的样子.老婆因担搁了这麽久向他道歉，她询问他是否有偷看餐桌上的东西确定他不曾偷看後，然後大声说：生日快乐！把蒙在他头上的头巾拿掉，他看见桌子上摆着一个点燃蜡烛的生日蛋糕，而让他大惊的是，餐桌旁坐了12位来参加他生日宴会的贵宾!!"

13、【让家长哭也不是笑也不是的爆笑孩子】外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气埃外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

14、【不许带狗】想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

15、【你就像那一把刀】新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

16、【结红网的蜘蛛】有只老鼠爬上窗，忽然发现一张红网，以为是人设计的捕鼠网，吓了一大跳。仔细一看，蜘蛛趴在网中央，情知是蜘蛛网，心里松了一口气，但不些不解地问蜘蛛：“你为什么要把网染成红色呢？为了表明自己的正义？”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问：“是为了张扬自己的个性？”蜘蛛摇头。老鼠再问：“是为了宣传自己的品牌？”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解，再一次追问：“这到底是为什么呢？”蜘蛛懒懒地答道：“我来月经了。”

17、【撑起伞】在森林遇见蛇怎么办? 答：撑起伞，装作自己是许仙。

18、【爆笑宝宝,心情大好】1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……

19、【精卫填海】语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。”有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。”有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”

20、【这位妈妈，你太霸气了】超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩子，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

21、【就你话多】有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”。

22、【儿子的理想】一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

23、【【我的脑残童年】最无聊的事】想起我小时候干过最无聊的事，就是别人在上茅坑，我往里面扔爆竹，炸那人一屁股的屎，笑死我了。

24、【怎么这女的残废了？】看某相亲节目，奶奶在一旁看睡着了……此时女追男表白成功，男抱起女的准备离场。这时奶奶迷迷糊糊醒来。看着屏幕就问，怎么这女的残废了？

25、客服：先生您好！肯德基宅急送！二货：我要一份家庭套餐！客服：麻烦先生说下地址？二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXX客服：～～。

26、【真·童年糗事】记得小时候有一次在商场门口见到一个那啥，那时候超纯洁，不知道是干嘛的，以为是气球，就放在嘴里吹，我永远也忘不了全商场的人看我的表情。

27、【狼的感情】狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

28、洞房花烛，新郎掰开一条腿，不是，再掰开，还不是再掰，再掰，再掰，再掰，再～～～～额~~~~天亮了～～.

29、【特么的，肯定是女人的天赋】媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……

30、【这不怪你怪老师】小学老师让你写最喜欢的人，一般写老师啊，妈妈呀，爸爸呀之类的！可是老子诚实啊！上去就写了一个暗恋的女生！第二天我爸爸就来老师办公室里喝茶了！

31、【皮衣】搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

32、领导到广东江门检查工作，到了一个养虾的农场，农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说:首长你吃大便(边)，我吃小便(边).吃完大便(边)后我带你去看看我的下(虾)场.

33、【电梯坏了，我下不来】接了一个电话：你的快递到了。我一乐道： 麻烦你送到15楼，电梯坏了，我下不来。

34、朋友家条件一般，家里催婚厉害。虽然刚过大年初三，也相了四五次亲了。今天媒人说女孩同意了。这货迷茫的想了半天也不知道是哪个同意了！

35、【情人节怎么过】好多朋友打电话问我情人节怎么过，我说：你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还能怎么过？我都一天分几批过，朋友说：我就稀罕你这点，没人追，还能吹！

36、【他现在什么单位？】聚会。聊起某个许久没联系的胖同学。我问：他现在什么单位？朋友回答：应该还是吨。

37、【形容词】一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”、“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”、“樱桃小口”、“鲜藕似的手臂”等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：今后写作，请在吃完饭以后。

38、【看谁懒】我的朋友一天晚上躺在床上，懒得动。这时，一只蚊子飞来，落在蚊帐上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能会咬我。可是他就是不想动。又一想，说不定它也懒得动呢，谁知道呢？于是安心地睡着了。第二天，头上红肿，满脸是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。

39、【捐精一次】一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

40、【校医院的小情侣】下午头疼，去校医院看看 医生了解病情后，让我量体温 刚夹好体温计，进来一对情侣 女的较柔弱，楚楚可怜，男的脸上写满了各种关切，疼爱，带点焦急，边进来边说：医生，快帮我看看她手上的伤口女作撒娇状：都说不要紧了，你还硬要拉人家来男的声音抬高了2度：都半天啦，还不来看，万一有事怎么办医生很详细地看了姑娘手上的伤口问：你确定这伤口半天啦“恩，上午被纸片割的”医生突然一脸严肃：你们要再晚来半天的话，这伤口就…… 男的忙接话：就怎么样，怎么样？“就自己好了”医生依旧那样严肃

41、【被自己的智慧深深的震惊了】知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

42、【死者的父亲】老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：大喊：“让开！我是死者的父亲”这时大夥都以讶异的眼神望著他原来......死的是一条狗

43、【幽默老公,气的老婆饱饱的】1、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。2、上午，老婆不慎撞到桌子上，下午，又不慎撞到门上，老婆两眼泪光。看着我问今天自己到底是怎么了，我略一沉思，说道：“嗯，脑残就是这么任性。”3、“如果我丢了你会找我么？”～“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了！……5、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全！老公说：也许人家想换换口味呢……

44、【曹操得了头痛症】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……然后第２天曹操又头疼了，曹丕和他妈一同来看，曹丕妈问：为何不好华神医来医治？曹丕：我……我……我爸刚弄死他！

45、小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是……那个……小孩说：这都不知道，好笨噢。粑粑是拉出来的吖。

46、【荤笑话男女 和别人乱搞】一日，听两小孩聊天。一曰：以后长大不娶美女，怕身体遭不住!二曰：身体倒不怕，怕就怕我出去了她和别人乱搞!。

47、【喜欢学医的女孩】我曾经喜欢一个学医的女孩子。那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

48、【嘲东家诗】太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”

49、【青岛大虾事件】去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！

50、【是谁设计的方便面】是谁设计的方便面啊！一包吃不饱，两包吃不完！还有一个最坑爹的是！！：红烧牛肉面的包装袋上面的肉很多，而且很大块，最可悲的是，吃的时候居然一颗肉都没有。到底是谁设计的？拖出去枪毙！