( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:05:23作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第0192期)。预测球赛、小时候的事、丈夫的超能力、你换衣服的时候我付过钱了、大学生幽默笑话 三字经大学、笑看生活,你就会有幽默感等笑话50则。
1、楼主:男人动动手就能杀千万人,女人怎么招架?回复:我动动嘴也能杀千万人。
2、【预测球赛】两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟,对面楼上窗户里飞出一只酒杯,甲交警说:我们的队进球了!又过了十分钟,甲交警说:我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后,对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问:怎么回事?甲交警沮丧地说:对方进球了!
3、【小时候的事】一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了,就很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟 。老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。
4、【丈夫的超能力】游泳池浅水池边,一位妇女在旁边已经站了一会儿了——既不下水,也不到旁边的椅子上休息。这引起了救生员的注意。救生员走到她的身旁问道:“您有什么事情吗?我看您在这儿已经站了一会儿了。”妇女转过身,满脸喜悦地对救生员说:“你知道吗,我丈夫真是太棒了!才学会游泳没几天,今天居然已经潜水10多分钟了。”
5、【你换衣服的时候我付过钱了】刚恋爱那会,逛街看上件衣服太贵,就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间,换好出来,男朋友瞄了瞄左右,“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔,路过一根柱子,我一把抱住大哭.他回头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了。然后他大笑起来:你换衣服的时候我付过钱了.."
6、【大学生幽默笑话 三字经大学】刘老汉特意回家见“准女婿”,刚要进门,却听到里面传出一句话:“他妈的,你老爸怎么还不回来?再过五分钟不回来,老子他妈的就开路了!”刘老汉立马转身,走出小区逛街去了,一直到天黑才进家门。女儿说:“你怎么这时才回来,有个人你没有见到,多可惜!”刘老汉:“这人是大学生,对吗?”女儿:“是呀,刚毕业的。”“而且是名牌大学对不?”“你怎么知道?那你说得出是哪个名牌吗?”“这还用说吗?自然是总爱挂在口头上的‘他’开头、‘的’结尾、‘妈’在当中的那个国际闻名的‘三字经大学’呗。”
7、最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!好奇问这孩子,这熊孩子偷偷告诉我“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!”
8、【笑看生活,你就会有幽默感】1、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站!”2、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。在“有何建议”一栏上,一个人写的是:组织旅游。我找到她,说:“你给公司工会提建议,一定要站在公司的立场上。”他说:“我明白了。”她立即拿起笔写道:加强企业文化建设,比如,组织员工旅游。3、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶,超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状,穷追不舍,终于把轿车截祝Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本,记完车号,向女人宣布罚款:“你居然超速从我身边一闪而过,至少有六十。”女人生气了:“你胡说。我没有那么老!”4、同事上周买了辆私家车。那天在办公室,同事一边整理汽车的各种单据一边说:“忙活了几天,这汽车的各种手续终于办好了,办手续真是麻烦啊!”老刘在一旁说:“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续,养汽车得办照,养老婆得办证;养汽车得加油,养老婆得管饭;养汽车怕别人撞,养老婆怕别人抢……”老刘还没说完,我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说:“不过养车和养老婆也有不同的地方,养汽车能上第三者责任险,而养老婆得防第三者插足……”
9、【误抢小姨】有男女两家,经媒婆说合定亲联姻。男贫女富,男家恐夜长梦多,于是选一日子抢亲成婚背女就跑,结果误抢了小姨子。女家紧追出来喊道:抢差了!小姨急得在背上说:别听他,不差不差!快跑!快跑!
10、【有女朋友了吗】十一回家和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”
11、【手(指)纸擦屁股】小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次,小李的妈妈提醒到:孩子 ,这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。小李连忙点头。过了一会儿,小李上完厕所出来了说道:妈妈,我擦了屁股了。妈妈表扬到:真乖。但小李又问道:那我又用什么擦我的手指呢?
12、【幽默风趣短笑话】优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”。《笑话大全》www.baiven.com
13、【医生,你过来!我们谈谈!】在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢?“这个女人也不是你老婆。”他说。
14、【公子封君】有公子兼封君者,父对之,乃欣羡不已。讶问其故,曰:你的爷既胜过我的爷,你的儿又胜过我的儿。
15、【休息一会儿】儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:你不哭了?儿子答道:不是不哭,我想休息一会儿。
16、【晴雨都留人】有一回,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?”果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。仆人又催:“天晴了,快回家吧。”酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”
17、【彪悍滴老婆大银系列之十一】老公:“老婆,如果能重生,你想重生到哪一年?”老婆:“俺想重生到新婚期,重温咱俩滴甜蜜。你呢?”老公:“俺想重生到婴儿期。”老婆:“为啥?”老公:“可以随心所欲滴吃那啥!不用挨老婆大人滴家法!”
18、【废话】我走在路上,一个女孩跑过来说:哥哥你好帅。当时我火了,过去就是两耳光:“净TM说废话”。
19、【附和】公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目,员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道:“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是,在她之后填表的员工不论男女,许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是:“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
20、【抽烟抽的很过瘾】喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找,找了半天,才看见乌龟掉在烟囱上,四脚悬空,在仰头观望呢。喜鹊上前问道:“把兄受惊,你见识没长成,反倒此悬空了半日,想必肚子早饿了。”乌龟说:“我不饿,这里虽没有什么可吃的,但抽烟抽的很过瘾。”
21、【卖冰棍儿】有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍。不好意思吆喝,这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~卖冰棍儿~~。”那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~我也是~~。”
22、搞笑的诗:英语老师一回头,sorry加上thank you。
23、【为什么不谈】话说LZ刚毕业找工作,然后到一家公司面试,LZ紧张的不得了,准备了很多专业知识,然后……然后面试官问我:你大学谈过恋爱嘛?LZ:……没有,继续问,为什么不谈???你家有几口人??你大学舍友是哪里人??balabala……妈蛋,LZ是来面试的,不是来相亲的,问感情史是有什么专业性的考虑嘛???
24、【绿林好汉】“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”
25、【我这媳妇】晚饭媳妇烧了酸菜鱼,味道极好,我吃了很多,她却没吃,说不想吃。饭后她就上网,我悄悄的靠近看她干嘛,看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想,媳妇太好了,肯定是想学校怎么样才能烧的更好吃吧!然后我就看到全部的字:酸菜长毛了,吃了会怎么样?
笑话大全系列26、【听力不好的爷爷】话说那年姐姐带前男友(以下简称A)回家。爷爷岁数大,听力不太好。爷爷:A,你爷爷多大岁数了?A:我爷爷他去世了……爷爷:哦……74了……那你奶奶呢?A: 我奶奶也去世了。爷爷:哦……他俩还同岁啊……我们家其他孩子们狂笑,A憋得满脸通红,爷爷一脸茫然……
27、今天在玩lol,同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸,过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说,撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我,瞬间我感觉她好像误会了什么。
28、【送别】一个小城里,有个教书的先生要离开他的学校,到另一个大城市去,他的朋友为他设宴饯行,饭桌上一位年纪最大的绅士站起来,举起酒杯:“来,为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这,在这成了家,上学,又当上了教师,我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生,让我们看着他死在这里。但遗憾的是,我们这个愿望不能实现了……”
29、【这个孩子好,为人民服务】那天陪老婆去大厦里买内裤,路过一女的带着小屁孩,老婆正好拿起一条粉色蕾丝内裤,结果那小屁孩看见了,一把抓起他麻麻的裙子说:这个内裤我麻麻也有……也有……
30、【列宁的外衣】当年村里开会批林批孔。一贫下中农极其不愤林彪竟然穿马列的外衣,怒斥道:难道列宁同志就不冷吗?
31、【去给为师买两个吧】“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,弟子悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”
32、【我这聪明的二货同桌】考试那天 二货同桌冲着两位监考老师说 表叔 我准备好了 开考后同桌肆无忌惮随便抄 考后 其中一位监考老师说 你这侄子真调皮 另一位说 我特么以为是你侄子
33、【女大学生完全手册】上课篇 1、千万不要睡觉,除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水,以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍,影响你淑女的大好形象,顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙,以示其童稚可爱)。2、勤做笔记,双眼正视前方。凡大学生都知道,期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置,双目直视、时而与教授正面交锋的好处是,万一考翘了到教授那儿求情时,通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也轮不到你了),还可以与之发展一段惊天动地的师生恋,不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。) 3、争取字迹端正,清晰可辨。即使没有师生恋,笔记做好了,期末自然会有男生来借阅,趁机与之发生借书事件,频频放电之下,何愁金龟婿不得?(PPMM可略过此条,甚至所有条目。有男友者,可以此要挟之。) 4、不要聊天,以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话,注意控制嗓门,切莫超过教师音量,避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑,以免被送往精神病院,增加学校医疗预算。5、合理利用短消息,随时控制男友,防其潜逃。即使对方没有潜逃之意,也可趁机展露自己打字快速之才华横溢,温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名,拉男友出被窝于顷刻,摧残男友色心于即时。
34、【能互动的的整人笑话 让人纠结一夜的办法】你可以试试你对一个异性打电话说“其实……然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”……然后挂了此人会纠结一夜的!。
35、【正在单位门口等快递】正在单位门口等快递,科长来了,就递了根烟在哪闲聊,突然一小伙骑自行车从我俩中间穿过,吓老子一跳,那货还回头吹了个呼哨,我操,我这爆脾气,对好像没事人一样的科长说:这老比揍的,肯定是野种!科长一听大怒,我靠,我儿子做过亲子鉴定,是亲生的!科长,你听我说,我真不知道是你儿子……
36、【微博段子】卖水产的女小贩以迅雷不及掩耳之势偷梁换柱调包螃蟹,生活处处是欺骗。
37、【女汉子之称不是随便说说的】姐女汉子之称是从小就练出来的,记得小学时候上课铃声响了,就卯足了劲往教室里跑,跑到拐角处与一男生相撞,男生倒了。姐还好好的站着,永远也忘不了当时那男生的眼神!
38、【5+5=10】一哥们儿叫武嘉伍,他办公室来了个新同事叫邓于石。
39、【这么记仇啊】卫生间出来,听见外甥女打电话,貌似说了句“我舅舅是二货”,于是默默的找到她的暑期作业把最后面的几页答案纸扯下来扔垃圾桶里面,深藏功与名!
40、【高难度的英语】听说英语界已经接受了no zou no die的用法,这下可好了,明天英语考试我再也不用当心我考不好了,哪里不懂用汉语——拼音复读了五年高三,终于有机会圆自己的大学梦了。
41、【被告白了之后不要太激动】弟弟是84年生人,罚了2000元,上小学时跟同村的一女同学吵架,他吵不过人家,大怒“你出生时才罚700块,我可是罚了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……
42、【什么盘?】那天中午我做饭,他在机前玩兴正酣。菜在热锅里吱、吱乱叫,急得我大叫一声:快把盘子拿来!半天,只见他懵懵懂懂地从机旁站起身来:什么盘?光盘,还是软盘!
43、在我哥家吃饭,我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧,平时都是直接吩咐我去买,从来不给钱的,今天这是咋了?结果没想到的是,刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱,说你下午来还,没想到你中午就来了!”
44、【早知道早点来你们餐厅】在一餐厅,顾客对经理说:早知道早点来你们餐厅。经理一听大喜道:您怎么知道?顾客说道:你们这里的鱼都发霉了!
45、当你兜里装着20元的时候,不会有什么心里负担,有时候都会忘记它。可当你兜里装着2000元的时候,却总是怕掉了,一会一摸。
46、【羊的价钱】一天,阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。一位顾客见了羊问:阿凡提,这只羊多少钱?我买它时五块银币,现在我想卖六块银币。如果有了买主,就卖七块银币。其实,这只羊现在值八块银币,如果您看上了这只羊,请您开价九块银币,我要价十块银币,我们也别争了,就请您给九块半银币吧!阿凡提说。
47、【这是为什么呢】我的网名是,‘开鸡店的’然后就好多陌生人加我好友,来了就问多少钱!最低168,,,又问哪里的,,,山里的,,,,,然后说我们去你店,我就说你们几位?需要提前预约的!!他就说自己!我就问干煸还是回锅的??他们就骂我
48、【红丝带】一位医生在做完急诊后已是午夜,正准备回家。走到电梯门口,见一女护士,便一同乘电梯下楼,可电梯到了一楼还不停,一直向下。到了B3时,门开了,电梯门开了,一个小女孩出现在他们眼前,低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门,护士奇怪地问:“为什么不让她上来。”医生说:“B3是我们医院的停尸房,医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带,她的右手,他的右手有一根红丝带……”护士听了,渐渐伸出右手,阴笑一声说:“是不是……这样的一根红绳啊?”。
49、【快踩油门】妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩中了刹车!
50、【回去读书】有三个学校,分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上,三个校长一起散步,交流工作经验。突然间,有一头牛挡住了去路。怎么办呢?34中的校长说:“我来吧,肯定把它赶走!”对牛说:“你这个打靶仔,敢挡住我去路,我放烂仔打死你!”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说:“你不行的,我来吧,它一定走。”就对牛说:“乖,如果你能让一下,我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说:“你两个都不行的了,还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句,那头牛马上跑,转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已,马上问李XX刚才说了什么。李XX说:“没什么,我只是对它说它可以不走,但要跟我回21中读书。”