笑话大全 爆笑（第0195期）。取经成功后、女人不能惹、分娩在即、搞笑段子、小笑话:长寿秘诀、吵架、煎鸡蛋和泻药等、有的人等笑话50则。

1、【取经成功后】西天取经成功了，唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。""沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。

2、【女人不能惹】大量事实证明女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被烧了；黄世仁惹了白毛女，永世被唾骂了；为了营造和谐，应该善待女人

3、【分娩在即】妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”

4、【搞笑段子】有个老实的帅哥被一个美女请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时美女趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们先做点别的，要不然多无聊啊。”那个兄弟觉得自己的技术实力受到了莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”。

5、【小笑话:长寿秘诀、吵架、煎鸡蛋和泻药等】在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

6、【有的人】有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~

7、【爸还能给你挣二百元】省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。父亲收到风雪衣：“好老天爷！一件袄就八十元？”他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：“你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。”

8、【我会爱护好你老婆的】炒锅师傅说：你们用我的锅，要爱护我的锅，这锅就像我的老婆一样！我听完之后郑重的对师傅说：我会爱护好你老婆的！

9、【小伙子，新手吧】新买一辆山地自行车，骑着去超市。出来时看见一小伙在鼓捣我的自行车锁，就走过去问：“小伙子，新手吧？”小伙子不好意思地笑了，“来，看我的！”说完我麻利地打开车锁，小伙子吃惊地看着我，羡慕地说：“前辈，你用的啥先进武器，能否教教我？”“我有钥匙！”说完朝他摆摆手骑车扬长而去，小伙子在后面凌乱。

10、【微博段子】无可取代的东西要等到失去后才会珍惜。

11、【温暖的雨】某日夜晚，学生宿舍楼3 楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！

12、【今天的水又没开】一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”男生好感动地说：“没事没事！”那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”

13、【过分激动】记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…。

14、【和女友间的爆笑段子，保证让你猥琐一笑】1、和女友在餐厅吃饭，隔壁桌的醉汉猛对女友吹口哨，我低头吃饭不做声，女友生气的说：你丫的还是不是个男人。我瞬间就火了，最讨厌别人看不起我，于是拿出手机摇啊摇，一会十几个壮男就来了，也对着他们吹口哨，这下女友就不敢小瞧我了…… 2、和女友分手两个多月了，有次和朋友外出间前面妹纸的背影特想她，顿时心痛如绞，不由的捂着胸口，一旁的朋友来句：怎么了，早餐吃屎了吗？一脸便秘的样子…… 3、和女友因为小事发生争吵，我生气的说：那就分手吧，就当我日了狗了。一旁的妹纸特麻利的抱起家里小狗狗，一边跑一边说：儿子，外面太危险，咱们回家啊！妈蛋……不带这么伤人的…… 4、女友被我气哭了，我连忙端着一杯热水去哄她，女友扭过头说：喝再多的热水也弥补不了你让我流的泪。我笑了笑说：放心吧，我按比例加了盐。5、听说xx的时候频繁换姿势可以延长时间，于是约了女友去开房，精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：你TM练武术呢，40秒换了四十多姿势……

15、【这可是我的前女友啊】看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口。一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来 ……

16、【深圳四大邪地】中银大厦在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦。据说这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里，所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的，为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛。有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落千丈，最后还因为不知道患了什么奇怪的疾病死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏，做不下去，都走了。所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个新楼盘在建。可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的。仙湖你一定会奇怪，那里现在可是深圳最好的地方啊！其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的。为了建这个寺，深圳的市长差点被撤职，但已故佛教协会主席赵扑初到过那里就帮辩解，在这里建寺于深圳有重大意义。据知情人士说*，要是不在这个地方建寺庙的话，就会由于城市发展产生唳气无*宣泄而聚集于那里，会衍生出很多怪事，所以要建一座寺庙来化解。大剧院对面邓画像后的一栋楼建了快十几年还是那个样，都是一半就没有动工了，和深大的那栋楼很象。都是一动工就发生意外，所以就放在那里了！有传闻是那里半夜有奇怪的光发出，连三无人员都不敢在那里借宿。深圳大学据传闻，深大所处的地方是深圳最大的一块邪地，为了镇压它才在上面建这座大学。取的是年轻人血气方刚，可以镇压邪物的意思！深大校园建筑从高空看下去就是一八卦！这想必很多人都知道了。其中还有一栋楼从开始就在建，到现在还只是到了一半。据说只要去继续建就会发生很多意外，导致建不下去了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【西游记里面的股市】悟空学得一身本领，屡屡向天庭发难，太白金星出招，先是让孙悟空当上了弼马温，后来又让他管理蟠桃园，还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满：“齐天大圣？这名头也太大了吧？”太白金星一阵阴笑：“前头是个弼马温，现在换成齐天大圣，管理蟠桃园，其实还不都是属于农林牧渔板块嘛，不过是个题材而已。”

18、【个性幽默In语】哟……你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人埃。

19、【机智的妹子】刚刚热呼的，阜阳市，在北京西路准备打车去三里湾万福，旁边有一美女妹子，有几辆载着人岀租车路过摇下窗子问美女去哪里？去建委大厦！不顺路都走了；这时候我看到路对面有一辆空车，于是招手示意，师傅向我点头，就在岀租车调头的时候，我立马递给美女五块钱，交待就讲我们是一块儿的，我先下，你到地方再一起给打的费，美女同意；快到万家福时正准备想说什么话下车，才能让师傅觉得我俩确实是一块岀来的，就听美女说：老公，中午早点回家，我想吃红烧肉了……

20、【自私的丈夫】新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”老公说：“这样老土问题，我早就想好了。”妻子问：“你先救谁了？”丈夫说：“我马上回去。”妻子问：“那你连妈也不救？”老公说：“她是我后妈。”妻子问：“那你回去干嘛？”老公说：“马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。”

21、【炒股被套】股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”

22、【上自习睡觉被抓了】班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，老师问：“怎么了，我也没怎么你呀！。”那同学过了一会才慢慢的说：“脚麻了！”

23、【你也如此】裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里埃”。

24、【胸小的老婆最贴心】和老婆拥抱在一起。感觉真好。真贴心。胸小就是好。我都能感受到你的心跳了

25、【今天是我生日】一乞丐某一天乞讨，别人给啥吃的都不要，只要蛋糕，路人很奇怪，就问为什么，乞丐说：“今天是我生日。”

26、【可怜的娃没说过老子，哭了】今天早晨老公说儿子，你怎么在我被窝的睡觉儿子说我跟我妈睡，你跟你妈睡老公说那是我媳妇儿，儿子说这是我妈老公又说一句把儿子气哭了，你找你媳妇睡去跟我媳妇睡不要脸可怜的娃没说过老子，哭了

27、【软盘的保护和使用】为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下： 在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉 下来，卡住驱动器，使其无法工作。一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

28、【搞笑夫妻，把幽默融合在生活里】晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃……

29、【坑爹的电影院】电影院屏幕上显示今晚将播出；两只熊与一个人类的爱情、我觉得挺有意思看了之后才发现原来是熊出没、第二天屏幕又显示；一个女人与七个孩子的姐弟恋、尼玛我果然没猜错……葫芦娃

30、【保持年轻的秘诀是什么】记者问一位大爷说:大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说:坚持当班主任十年以上，一天两个班的课，批两摞子作业，没事儿做个公开课，搞个教研，写70个学时读书笔记，参加个德育活动课大赛啥的，迎接个国检啥的。记者:啊？？大爷您今年高寿？大爷: 35。

31、【家庭生活里的愚人冷幽默】一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了”妻子：“嘘，别让人听见。”

32、【雷人好笑的生活糗事】1、结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。2、有一次坐公共汽车，人非常多，我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。3、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

33、【女孩子“小动作”】小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你 认为不该出现的时候。可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐 趣可言？(以下分析仅供参考) 两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子 热情的吻。不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰 功传绩”了。频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾 摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图 以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。

34、【这样的逗比小伙伴，我他妈真是醉了】有次单位前辈开车回宿舍，路过加油站，顺便加点油，同届小伙伴问：师兄，这是干嘛去？回答说：加油啊。小伙伴回复说：不用加了，我们给你喊加油！加油！！就好了……全车沉默，师兄无言以对。这样的逗比小伙伴，我他妈真是醉了

35、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。

36、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

37、【不讲卫生的牛】小的时候，我带女儿回老家，见到老家养的鸡、猪、羊、和牛，觉得很新鲜，我就趁机告诉她，鸡下蛋给我们吃；猪和羊的肉也很好吃，牛呢，不但能为人类提供美味的牛肉，还能拉犁耕地，它们都是人类的好朋友。然后我问女儿：你喜欢牛吗？女儿不屑地看了看那头大黄牛，慢慢地说：我不喜欢它，牛都那么大了，拉完了屎，连屁股也不擦。---汗。

38、【什么地方最好】有人问一位旅游者：“你跑了好多地方，觉得什么地方最好？”“当然是家里。”“既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢？”“要是不出来，我怎么知道是家里好呢？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【色男的愿望】一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什么不满的？

40、【当年二逼事】小时候住单位家属院，全是平房，那时候晚上也没电视看。一帮小朋友出去玩捉迷藏，轮到我找人的时候天也晚了。等大家等大家都藏好，我气沉丹田，大吼一声：都藏好没有，我开始找了啊！然后转身回家睡觉。据说那天我有哥们在房顶睡着了……我第二天被老妈打了……

41、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

42、【绝对笑死你】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

43、【大审们给可爱的熊孩子过吧】今天晚饭四个人：我，我老婆，我丈母娘，我儿子。哥哥哥哥哥 两岁半儿子在动画片里学会了叫“老爸”，然后不厌其烦滴喊我老爸，还得让我答应他。这时候他妈妈就问了：“你叫他老爸，叫我什么啊？”“老妈！”儿子的举一反三让我们三个很开心，给他鼓掌。在这个时候，熊孩子的目光瞄向了他外婆，不假思索滴喊到“老婆”。大审们给可爱的熊孩子过吧！

44、【是你的馒头】刚才去买馒头，看见店主正在抠鼻，我说：“老板，拿两个馒头。”我以为他要把手洗了，没想到他就往自己围裙上抹了抹，就用手拿了两个馒头。他说：“给，你的馒头。”我说：“不！是你的馒头！”然后就没有然后了。

45、【女朋友……】甲：哥们，有女朋友了木有？乙：没哇！听你口气敢情要给我介绍一个？甲：小弟我新开了一家店，最近推出一款新式充气娃娃，你要不试试？乙：艹尼蛋……

46、【告白日正解】今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?。

47、【都只是虚胖】车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…。

48、【我们这没有什么骆驼】一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员 很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼.实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

49、【搞笑段子】大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”。

50、【谁是家长】小学生在填一张表格，他问：老师，家长姓名是写妈妈？老师答：谁说话算数，就写吧。学生自语道：那……只能写我自已了。