笑话大全 爆笑（第0234期）。为了看世界杯、彪悍滴老婆大银系列之五百零二、成方蛇了、胶水广告、饺子结婚、欢欣的结局等笑话50则。

1、【为了看世界杯】眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。

2、【彪悍滴老婆大银系列之五百零二】老婆：“亲爱滴，你上学时得过几次第一？”老公：“亲爱滴，俺就得过一次。”老婆：“是嘛第一？”老公：“说笑话比赛，俺得了第一。”老婆：“哟，你还有这本事，可为毛从来不给俺说笑话听泥？”老公：“唉！俺说滴笑话是人听了都不会笑滴！”老婆：“那你为啥还能得第一？”老公：“因为俺前头那个参赛者说滴笑话太好笑，观众们笑滴下巴都掉了，轮到俺说笑话时个个儿都合不拢嘴儿一直笑个不停，评委们只好评俺第一……”

3、【成方蛇了】有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”。

4、【胶水广告】香港一家旅游商店为推销一种强力万能水，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。

5、【饺子结婚】2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

6、【欢欣的结局】A：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”B：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”

7、【谁醉了】俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.醉汉甲:他喊什么----嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!。

8、【损人真是件爆笑又过瘾滴事】1、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。2、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。B：要不我来掏吧。A：那真不好意思啦！B：没事……然后B把手伸向A的口袋……3、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈……”B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。5、老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？”医生：“是因为课太少了吗？”6、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？回复：你只像一半。

9、楼主：那天，我在咖啡厅看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的iphone5耳机，身旁的桌角放着新款的LV提包，眼神异常忧郁地看着窗外的雪。回复：忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”

10、【最喜欢的关机的地方】“什么地方的用户最喜欢关机？”“宁波”“为什么？”“对不起！您拨(宁波)的用户已关机”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位“锯星”。

12、【做人的事理跟做秀的事理一样】老公贪酒误事，妻子非常盛怒，酒醒后，她教他若何好好做人：“没事不要喝，喝也别多喝，多喝也别醉，醉了也别闹……否则，他人会厌恶你的。”老公说：“嘿嘿，本来做人的事理跟做秀的事理一样啊。”

13、【冷笑话唱歌 爷爷一定很开心】我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

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15、【抽中华的不一定是老板】抽中华的不一定是老板，完全有可能是驾校教练……

16、【男女情感幽默一句话】对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

17、有一个闺蜜，和她爷们儿处了一段时间，说自己发质不好，结婚做发型不好看，就去剃了一个光头，让头发重新长一下～～过了很久，她爷们儿接受了这个事实，一天早上，这闺蜜突然大叫，哎呀你压我头发了，他爷们儿说：卧槽，好感动，我都多久没听见这话了～～

18、【职业习惯（1）】妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”。

19、【我好冷喔】一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：??冷不冷？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

20、【微博段子】有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。

21、【一张支票】一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。美国人问：“没听说过，他写了什么？”“一张支票。”导游答道。

22、【加了片安眠药】快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他被子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天一早，儿子有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了……

23、【注意了】甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜……甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。

24、【手机短信】早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信……呃～

25、【情人节和清明节的区别】问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

26、【排辈儿】有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

27、【再有谁敢碰你哥哥踹他】话说一天小明带妹妹去淹城的鬼屋玩，妹妹当时就被吓哭了，抱着小明不放，小明对她说：不怕啊，再有谁敢碰你哥哥踹他！正在这时，在黑暗中看见了一只手缓缓的收了回去……

28、【微段子】为什么星座里只有处女座，没有处男座？神人回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！

29、【上班和学车的小幽默】小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

30、【人情味】老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”国人说：“你又有何见地？”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

31、【上哪给你找那么厚的墙】一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”。

32、【我特么还没问你孩子是咋回事】两口子干那事，丈夫每次都关灯…… 有次正做到一半时，妻子突然开灯，愤怒地吼道：你原来一直用 黄 瓜欺骗我……丈夫：我特么还没问你孩子是咋回事！

33、【被自己吓死了】在很久很久以前，一个破旧的木屋中住着一只十分恐怖的鬼，他每天晚上都要在房子里转。有一天，他走到一个镜子前，然后，他就被吓死了。

34、【搞笑段子】和男票在一起前，某次男票和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“草泥马，无脑送！傻逼阿！我日我日！”，只有男票安安静静的玩，当时好感度立马+50，又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。

35、【王小丫的超级观众】王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位选手：开始选?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和＃⊥跣⊙荆荷蕉?387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物山东某男：喂，你好王小丫：喂，你好山东某男：你好王小丫：你好，请问您是在哪里啊？山东某男：啊？你哪里啊？王小丫：我是北京的，我是…山东某男：我山东啊王小丫：啊？山东某男：我山东啊王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？山东某男：啊王小丫：你贵姓啊？山东某男：你贵姓啊？王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王山东某男：你干什么？有事么？王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你山东某男：好事……我是不是又中大奖了？王小丫：我们是开心辞典，我是小丫（沉默）山东某男：王小丫么王小丫：王小丫，没错山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂王小丫：真的山东某男：是么王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你山东某男：是么选手：你好山东某男：你好选手：你好，这位大叔你好山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔王小丫：对不起，这位大叔您今年……那个贵庚啊山东某男：……二十五（全场爆笑）王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么王小丫：我真的是山东某男：你怎么打我电话呢王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你山东某男：我对象老爱看你节目王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧（再爆笑）王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊山东某男：你不是骗钱的吧（爆笑3rd）王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3观众：开~心~辞~典~王小丫：相信了吧山东某男：组团儿忽悠我

36、【妈妈的鼓励】 两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。

37、为什么女教练对假装溺水的我见死不救，难道在浅水区就不能溺水吗？

38、【屌丝男友，不治你治谁？】1、今天和男友一起去吃饭，看到邻桌一女孩吃剩下的男孩全吃了。我对男友说：你看看人家多浪漫。男友瞥了我一眼说：你吃剩过吗？2、昨晚男友睡觉的时候腰一挺一挺的，还不停的喊着：佳佳、佳佳。我把他叫醒问他佳佳是谁？他害羞的说：我做梦梦到骑马了…… 3、今天在男友的电话簿里发现存了一个备胎！我这个气氛呀，妈了个逼的！一桶电话打过去开骂，那边传来一道幽幽的声音：您好，我们这是买轮胎的，你找谁？4、晚上男友跟我说：男人要有尊严，不要怕媳妇。我说让你跪着你就得跪着！快点的！我：尼玛！就特么一分钟的主还让劳资跪着！5、我问男友：我和范冰冰谁更美？男友：要一百个里头，九十九个都的说范爷漂亮。但是你问我，巧了！我激动的说：我就知道我在你心里是最美的！男友：巧了，我就是第一百个人。

39、【你为什么打伤你丈夫的头?】A女：你为什么打伤你丈夫的头? B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点！

40、【工具的幽默】记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。

41、【微博段子】每个女人，都希望有在委屈时可依靠的男人。而每个男人，疲累时都想在自己女人身边安然躺一晚。生活伴侣其实也是灵魂伴侣，不要总是去寻找相爱的感觉。相爱容易，而能让人有归宿感难。有些人爱你，却不能给你归宿。所以，若有人让你有回家的安全感，就这样相守一辈子吧。

42、【曲折的询问】年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”

43、【鬼的冷笑话 死了还是买不起房子】甲：真没想到活着买不起房子，死了还是买不起。乙：可不是，刚来的老张，家人给烧了四十多万，才勉强买了个两居室。甲：早知道这儿买不起，我TMD还跳楼干嘛？乙：你为什么跳楼？甲：买不起房子。

44、【这袜子，都辣眼了】昨天晚上，宿舍一个人才脱下自己n年不洗的袜子轻嗅了一下，缓缓闭上了眼睛。良久睁开，说：“这袜子，都辣眼了。”

45、【你在那电线杆子下面留记号了】蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”

46、【走进酒吧的女孩】一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。

47、【我去吃面啦，吃完面就给你充气】“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水。“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！

48、【信息量略大】今天和女朋友逛街，一个男人从后面抱住了女友。看到我，然后说：叔叔好！我是你女儿的男朋友！我：…… 好像哪里不对，信息量略大，我暂时接受无能……

49、【以前谈了个女朋友】以前谈了个女朋友，一个月就拉宾馆里去了，期间一直喊疼，我心中感动，没想到她还是第一次！第二天天不亮就被尿憋醒了，我感觉腿凉凉的，睁开眼一看，我永远忘不了我看到的一幕：她特么的手里拿着一瓶红色不知名液体，正往床上倒！我装作不知情，天一亮就要直接走人，她拉住我各种哭诉，还让我看她往床上倒的红色液体，说第一次给了我。我冷笑，甩开她的手就走，拉都拉不住，妈的，不是处我不计较，特么的为毛骗我！

50、【关键的地方不像】妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。