笑话大全 爆笑（第0238期）。内涵段子、这没人吃了吧、咱们等下一趟吧、情人节之买女朋友、追女攻略《男生追女生应该要做的十件事》、微博段子等笑话50则。

1、【内涵段子】中午午休，我女朋友跟我说:我想吃香肠了，我回答到:好，我跟你去买。她就大声的说到:买什么买，这不是有现成的吗！浪费钱！

2、【这没人吃了吧】我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。”吃吧。

3、【咱们等下一趟吧】和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯. 一会电梯来了,门一开里面居然有个人. 吓了我们一跳,我愣了一下. 最牛的是我那同事,只见他探头看了看电梯里,说了句“晕,人满了,挤不下了,咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头. 电梯门关上的瞬间,那个人脸色煞白……"

4、【情人节之买女朋友】今天情人节。我去日用品店买女朋友（大家懂的）。进店里我很害羞：大妈有娃娃没？大妈：小伙你来对地方了，我这最全，只要你喜欢你要哪个明星的都有。当时我脑残问句：有韩红的吗？大妈生意不成仁义在啊，别打我我不就是问问，你拿擀面杖干嘛？

5、【追女攻略《男生追女生应该要做的十件事》】据悉，这是柳岩出差途中亲笔手书的一段文字 柳岩支招宅男如何追求女神，追女攻略《男生追女生应该要做的十件事》：1、站在她家门口等她。（她会觉得你体贴又传统）2、记得给她送花。（含苞待放的玫瑰会在她心上绽放）3、帮她拎包，假装自在的走在她的身旁。（她会觉得全世界的女人都应该羡慕她）4、和她看一场她喜欢的电影。（如果你自私的连两个小时的时间都不愿为她牺牲，哪里来的一辈子）5、送她一瓶花果味的香水。（她会觉得很开心，身上都是你的味道）6、为她撑伞。（雨天浪漫，艳阳天她抬头就能看见你的眼）7、陪她逛一次公园，看看花花草草和公园里白发的老夫老妻。（这一点也不土，出外旅行的目的性太明显）8、睡前问候她，看到她回复再入睡。（这样她会相信梦里会再见到你，不会孤单）9、她透不过气时，离开她，等着她。（她需要的只是一些时间而已）10、记得亲口说：我喜欢你！（这是仪式感的东西，别轻易说爱，你们才刚开始，别那么沉重）

6、【微博段子】昨晚一只公蚊子在我枕边嗡嗡嗡地嚷嚷，也不咬人，就是嚷嚷！看样子是来找我吵架的，因为我先前打死了一只母蚊子，应该是他马子。我没劲儿跟他计较，翻身把枕头下的小本子拿出来记上：蚊子的报复心很强，大部分是天蝎座的，以后别轻易得罪蚊子。

7、【球迷的下场】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”?

8、【不离不弃的男友】和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

9、我终于体会到盲道的好处了，上街边走边玩手机再也不怕走偏了

10、【老师听完差点就吐了】语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。老师说：“你回家后根本没背。”林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，还在我的肚子里，要不我拉屎尿的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了……

11、【很快你就会知道】1、很快你就会讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故.2、你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他/她打个无聊的电话3、工作后很快你就会知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室。4、工作后很快你就会知道,原来买房子也是个远大的理想.5、很快你就会知道你身边的很多人怎么素质这么低，这么俗，而你也快成为这样的了.6、工作后很快你就会知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易7、工作后很快你就会知道,学校三点一线,现在却是画直线.8、工作后很快你就会知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的9、很快你就会知道自己有点小钱但不幸福10、你会偶尔给自己的初恋情人打个电话，然后你发现自己老了.11、工作后很快你就会知道,学校的老师 比起企业的一般领导,社会地位要高很多12、很快你就会知道，你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦.13、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候，证明你还在挣扎,14、很快你就会知?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278647.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>兰盖г墓ぷ什凰闶裁础?5、工作后很快你就会知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要16、很快你就会讨厌冬天的，太冷了，太冷清和寂寞了.17、工作后很快你就会知道,穿什么不取决与品位,取决与场合.18、工作后很快你就会知道,搞中国人力资源的只要能 判断毕业证真伪就行了19、毕业后很快你就会知道原来校园恋情真的有些虚无缥缈。20、你会偶尔去同学录看看，但你已经不想再说话了.21、你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者不再创业。22、工作后很快你就会知道,自立的代价是失去更多的自由23、工作后很快你就会知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸.24、很快你就会知道金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的25、工作后很快你就会知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱26、工作后很快你就会知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了27、毕业后很快你就会知道原来宿舍生活挺好。28、工作后很快你就会知道，发现自己喜欢忧郁的轻音乐时，你已经快完蛋了。29、工作后很快你就会知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷30、工作后很快你就会知道,原来在中国的外国 企业也是用中文比较多31、毕业后很快你就会知道，原来大学里学习的东西除了考试能用，工作中很难用到。32. 毕业后才知道假期是多么美好……33、工作后很快你就会知道,原来消灭剥削只是一种 传说34、很快你就会知道，你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你的依据是你对黑暗的了解.

12、【哪都不准去】有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次，他跟小朋友说天堂怎么好。问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手。还是那一位小朋友没举手，于是老师觉得很奇怪。怎么天堂不去，地狱也不去。就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢？小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

13、【最让爸妈受伤的九句话，别再说了】1、说了你也不懂，别问了。2、我吃什么我知道，别给我夹。3、有事吗，没事？我挂电话了。4、说多少次不要你做，做又做不好。5、好了好了，我知道了，真啰嗦！6、叫你别收拾我房间，东西都找不到了。7、我有分寸，别说了，烦不烦？8、说了别吃剩菜，怎么老不听？9、你那一套早过时了

14、【可怜的人】Oh, my poor man。”exclaimed the kind old lady，。”It must be dreadful to be lame. But it would be much worse if you were blind.“You're absolutely right。”said the beggar, obviously an old hand at the game。”When I was blind, people kept giving me foreign coins.“啊，可怜的人。”善良的老妇人惊叹道。”脚瘸就够惨的了，要是眼瞎就更糟了。“你说的一点儿没错。”那乞丐说。他显然是乞讨老手。”我眼瞎的时候，人们老是给我外币。

15、【小孩冷笑话 吃的好用心】超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”我……儿子你吃的好用心啊!!!。

16、【男友太蠢了】男友回家很不高兴，我关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”男友：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我：“那应该高兴啊！”男友：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”男友：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

17、【修炼胆结石笑话】修炼二十载，终于练就金丹，你什么能说拿走就拿走咧，护士：别闹了，不就是个胆结石吗。有个女孩十六岁练到元婴还不一样被我们拿掉……

18、【最多的一句话】学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是“三两饭”……

19、【老公，别开玩笑了】今天Lz去上班，上了58路公交车。见到同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了:“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”…顿时心里千万只草泥马奔过…淡淡的回了句:“老公，别开玩笑了。多人看着呢”（我俩都男的）别提周围人眼神了…都让出了个圈……

20、【VCD】小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”E大呼上当，遂晕倒。

21、【他们都已经死了】和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：“他们都已经死了！”。

22、【微博段子】“你特么谁呀？”“你只需要记住，我叫帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索。”

23、【忘了切两半】别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。

24、【丑一点没关系】“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

25、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意。
她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！

26、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

27、【毋须记住】在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

28、【和老陈逛超市】和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

29、【那可不行】 埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

30、【书房里的强盗】凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！”“嗯！”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”

31、【都说老婆像葫芦娃】都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气时会喷火，委屈时会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。

32、【坟墓四周的木栅栏】一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”那小子说：“什么地方热？我也去。”吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

33、【我想知道这是什么意思】昨天晚上梦见前男友了，他让我给他口，我就口了，还是在两个好朋友面前，然后他跟我说了一句，你是不是贱。我就把他推开了。我想知道这是什么意思

34、【金钟仁小段子微博】“阿西你们一个个的……”“哎哟室长，我们科室为了你这张绿叶寻朵鲜花我们容易么！”正被整个科室的人围坐在一起的金钟仁感到头疼。头疼什么？金钟仁，男，行政部科室长，无不良嗜好，单身。看到最后，明白他为什么会头疼了吧？是的，整个科室都在为室长的下半辈子寻找目标。至于为什么单身这么隐私的问题为什么会弄的全室人人皆知，金钟仁一直觉得很奇怪。“你们到底听谁说我单身的？”正在做报表的金钟仁干脆放下了握着鼠标的手，转椅一转看着围着自己的人。“还不是……您的母亲大人。最近我们全科室的人都被boss的夺命连环call快给吓残了。”一个还沉浸在胆战心惊的同事喝了口咖啡润了喉后说道。“你们不用大费周章了。我有对象的。”想起自家那位，金钟仁从没有在外人面前露出的痴汉笑容一下子暴露了。“啊~室长你早说嘛。记得早点儿带着给boss看看。当然了还有我们！我们也想看看室长夫人的样子！”众人一下子没了兴致，但是对室长夫人还是充满了期待的。“她今天说要出来买面包吃顺便和我一起回家的。你们今天就能看到她。但是她有些怕生，你们不要吓着她。”金钟仁的笑容完全掩饰不住。“啊……知道了！”“滴——”“门卫那边打过来的，是不是室长夫人到了？”“我告诉过她来找我不用和门卫报备还是让电话通知的一定是她了。”“那我们就等着一赌芳容咯。”不只是哪个同事的话引得行政部传出一阵笑声。不久后，敲门声响起。“进来吧。”金钟仁起身去给你开门的表现简直令在场众人膛目结舌。室长夫人简直就是金字塔尖端的人啊！公司里谁都知道行政部室长一向来毒舌功夫简直让人无法反击。虽然绅士但在公司与所有女性保持很远的距离。一见到你就揉了你的头发的男人也就只有金钟仁了。“钟仁快下班了吗？我晚饭还没有吃……”“恩，可以下班了。但是在那之前先见一下我的同事吧。虽然了解过我的工作，但是也要体验一下氛围。”要见陌生人。脑子当下反应过后你做出的第一反应是躲在金钟仁背后，小把抓着他的衣角。“宝别怕，同事们很好相处的。”他的话也给了你一定的安定剂效果，但你也只是仅仅从他背后露了个头出来。“哇~好可爱的少女！室长你这真的不是诱拐未成年少女吗？！”“真的好可爱！身高差也萌！”“我要萌这对谁都别拦我！”拍照的也有，尖叫的也有。说这是到了明星见面会也不足为过。“你、你们好……”很神奇的，开口和陌生人打招呼了。“宝有很大的进步喏！”迎面来的又是他的一顿各种揉头发。“室长你们去吃完饭吧我们也好下班了！”“好……”刚带着你走出大门，才知道懊恼的金钟仁发现又被同事宣布提前下班了。这群长不大的……

35、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！

36、【想吃什么自己去买吧】星期天老张带着鱼竿去河边钓鱼，那河里的鱼很狡猾很狡猾的，不管老张喂什么样的鱼饵，鱼就是不上钩，这不把老张气的半死，这时老张从裤兜里掏出一元钱硬币，丢掉河里说：死鱼你想吃什么就自己去买去吧，我可不管你了，再见~~~~~

37、【没有关系】周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。

38、【小时候妈妈总说我做事太磨叽了】小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快，默默地给自己点个赞。

39、【一封感谢信】琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”

40、【静下心来就能看清生活】最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！老禅师说不，粥凉了，你可以喝了！

41、【关系】一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。“琼斯”看出来了,就说道：“你不要怀疑我和管家的关系，我们就是普通的主仆关系没有别的。”餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和“琼斯”说：“是不是“哈莉特”偷走了？”于是“琼斯”给“哈莉特”写信说：“我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办？”“哈莉特”回信说：“我没有说你和你的管家有什么关系，但是我也没说你门没有什么关系。如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!”"

42、【夫妻爆笑斗嘴,斗嘴技能已满级】1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”2、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”顿时感觉心里暖暖的。

43、【黑面包】客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

44、【母猪的故事】母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗？”“没有。”“光知道吃食的笨猪！”“它也没吃食。”“那它在干什么？”“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

45、【你考吧】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！

46、【曹操被罚】一日学校里发生了斗殴事件，操场上两名男学生为了一女学生大打出手，其中一名学生嘴上还不停的说：“操，你娘的，操，再叫我断你子孙，操，你个狗娘的养的……”穿越的曹操正好经过，听了勃然大怒：“妈的！老子裤子脱了给你断试试，你TM才狗娘养的！”曹操火气一上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佑贸隽饲笆赖墓αΓ蝗艘蝗饺私员凰徒艘皆海懿僖虼耸苎４Ψ４蛏ㄅ匏桓鲈隆?/p>

47、【倒 霉】“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”“算它倒霉，它会被冻死的！”

48、【更……更……更……】老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

49、看一个人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人。如果他的眼睛多情，说明他是成年人！如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，说明他的眼睛是假眼！

50、【没有打不开的门】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”