笑话大全 爆笑（第0122期）。在于谁结账、捂住、左边没数字了、新交通法规定、内涵鬼段子 一个下巴有痣的男人、我怎么感觉什么地方不对等笑话50则。

1、【在于谁结账】醉翁之意不在酒，在于谁结账。

2、【捂住】和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”

3、【左边没数字了】一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了……

4、北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！ ”那知堂倌又大叫：“小费收回了！ ”一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”

5、【新交通法规定】某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈夫：右拐就上高速了。妻子：那你不会绕一圈再回来吗。丈夫：我驾照未满一年，新交通法规定驾照未满一年扣分。妻子：还有，儿子怎么说你把他关在后备箱一晚上？丈夫：咱家车小，只有一排，新交通法规定前排坐未满14岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……

6、【内涵鬼段子 一个下巴有痣的男人】有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日12点在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬……

7、【我怎么感觉什么地方不对】女朋友说她在日本找到工作叫我在国内好好工作，不要看AV。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、楼主：你想过自杀吗？回答：我想他妈宰了你！

9、【卖不掉的书】大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参观这个城市最大的书店。老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。其他作家的书呢？他迷惑不解地问。其他作家的书？……书店老板一时不知所措，信口说道：全……全都卖完了！

10、【丈夫的解释】“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

11、【一个姓毛的】自习课，整个班的学生吵闹得很。突然，一个同学走到讲台说：“我是你们的班主任，现在，你们必须听我的。”底下的同学问：“谁说的呀？”这个同学说：“一个姓毛的。”班上的毛姓同学说：“我没说你是班主任。”这个同学说：“毛遂自荐，不行吗？”其他同学说：“哦，原来是你这个有毛病的人说。”

12、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。

13、【雷人的缩写】上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

14、【世界上共有多少个国家】楼主：世界上共有多少个国家?回复：两个啊，中国和外国。

15、【老师还是挺公正的么】暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……

16、【压缩存储】某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率有多少，还振振有辞，说ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！

17、【三兄弟下山】从前有座山，山里有座庙，庙里有三个兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天下山，麻烦走丢了，老大很着急，想到了110，于是来到了（来自：百问中文库-笑话大全）警局，警察问你是来干嘛的，老大说：我是流氓，带着菜刀，来找麻烦的。

18、【魂魄生感应】年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”"

19、【小孩子不打不行的笑话 买玩具】带4岁儿子逛街，一到街上他就要求买玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，买玩具！买玩具！买玩具！烦的受不了，为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴。和他约好，回家再玩，他开心得答应了，你以为这样就结束了吗？那你就错了，还没清静一分钟，他的小嘴又开启了第二轮念经模式：回家！回家！回家！回家！看来今天不打是不行了！

20、【你连禽兽都不如】阿呆和女友睡一个房间，女友画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现阿呆真地没过线，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你连禽兽都不如。”

21、【临死不惧】妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

22、【唐山盛产什么啊？】去北京出差，坐高铁。上了车后，找到座位。没想到邻座是个妹子，还挺漂亮。所以没忍住，就跟妹子聊天。但是妹子不看我，一边低头玩手机，一边跟我说话。我问妹子：美女，你那里的啊？？妹子低着头说：唐山的。我又说：啊，听出来啊，但是没敢确定。唐山好啊，对了，你们唐山都盛产些什么啊？我有时间去玩。妹子又是头都没抬一下，果断说：大地震。哎呀我擦……一下子把我就干蒙圈了。唐山盛产大地震……一直到下车我都没敢再和妹子说话。

23、【名人大话网络】徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。但丁：上你的网，让别人去说吧！欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。别林斯泰：网络是一所最好的大学。张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

24、【每逢欧洲杯】每逢欧洲杯时，无法参赛的梅西就份外孤单，这个时候他喜欢到北京的一个商业街闲逛，排遣孤单的情绪。北京市政府得知后，就把这条街命名为西单..

25、【我累得快】经理不满地对新职工说：“我从来没有见过像你做事这么慢的人，你到底做什么快？”新职工迅速回答：“我这个人累得快。”

26、【什么也看不见】妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。

27、【感觉香飘飘弱爆了】中国卷子都可以把世界包裹起来N圈了，举个例子吧一个最普通的初三中学生一年大概就是五百张左右的卷子一个班一般六七十个人,一个中学大概十四五个班，一个市十一二个中学…这还是光一个年级层的…中国的试卷……已经是∞了……

28、【妙 招】莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

29、【致癌物质】一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

30、【爆笑校园，明白真像，噗的笑出来】1、室友：“我就吃一点，就一点”我：“确定？！”室友：“真的只吃一点……”我：“卧槽，没了？！？你不是说就吃一点嘛？！？”室友：“对于我来说多少都是一点儿。”我……2、两女生，一漂亮，一平凡。同时追求帅气的学霸，结果学霸选择了平凡的那个。这个结果让室友大跌眼镜，就问学霸原因。学霸笑着对室友说：“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷，考上了重点学校后，为了给家里省钱，经常不吃午饭。一个好心的女生，自己也不富裕，却总会留一半午饭给男孩……”室友说：“哦，我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡，却有颗金子般的心……所以你选择了她，对吗？”学霸微笑着说：“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛B，而她每次都和你一样，像个傻B一样崇拜地听，让我很满足……”3、昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不祝后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应……4、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。语文老师噗……5、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩……接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！突然宿舍的气氛变得很诡异……

31、【F4治贫血】一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

32、【爸爸和小明的故事】小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

33、【校长检阅了，都站好】话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”

34、【强迫症伤不起】lz男，高中，强迫症伤不起啊！今天中午看见同桌（女）胸前衣服上有根头，lz二话没说愣是给她用手指夹下来了！之后才反应过来。现在都快下晚自习了，还是没和我说话！

35、【包子有毒,是谁要害本宫】早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子…………”

36、【我可以舔】一天傍晚，几个站街女在路边揽客，一个八旬老妪眼老昏花，见路灯下男男女女说说谈谈，人走了那些女的却不走，还在等，不明所以，上前问一站街女：你们在等什么？因价格不妥或来人比较挑剔，都没看上这些站街女，因一晚没一档生意心情烦躁，见老妪问没好气的说：等政府发免费的超大棒棒糖，正说着扫黄的执法人员过来全带回派出所，询问时见一个这么大岁数的就说：你看你都这么老了也干这个？老妪笑笑说：呵呵！我可以舔啊！

37、【这小女子霸气】大学班级海边烧烤中，一美女同学海边戏水，遇一白人老外各种英语调戏美女：帅哥，你会讲汉语吗？老外欣喜：一点点，你腿真白！美女：那你听清楚。老外：yes美女：滚……

38、【上班打油诗】年年打工愁更愁，天天上班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由；碰见老板低着头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才出头。

39、【没有那么聪明的毛驴】一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

40、【聪明的指挥官】一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

41、【选驸马】国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”

42、【画的挺像】老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？”同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！”老师马上哭了起来，哭声引来了校长。校长问老师：“你为什么哭呀？”还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”

43、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

44、【刚刚谁喊哥的名字】女生寝室楼对面是男生寝室。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽然听到男寝室中传来某男生高喊：王宁，我爱你！！霎时间对面楼层的女人们炸开了锅，纷纷羡慕。正当此时，却又听到另外一个男人大喊：刚刚谁喊哥的名字？！世界顿时安静了……

45、【还可能刺瞎眼睛】一位外国老太太饭后用牙签，不小心刺伤牙龈，正好被同桌的律师看到，怂恿她打官司，结果赢了，获赔数万美金。依据是，因为店家没有提醒客人，牙签可能会伤害牙龈，可能会刺伤喉咙，位置太偏还可能刺瞎眼睛。

46、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

47、【请假的人要去作的事】　　我同学教小学三年级，　　有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，　　必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。　　我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，　　结果小朋友点点头、拿回座位改，　　不久后拿来改过的事假单，　　只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

48、【生孩子都剖腹产了，谁还用力?】去年夏天和闺蜜一起逛街，口渴了，于是到路边小商店去买了两瓶冰冻矿泉水，由于手是湿的，拧不开瓶盖，便让老板娘帮忙拧。我：老板娘，帮我拧一下瓶盖，我拧不开。老板娘：小姑娘，这么年轻不用点力气以后更没有力气哦。我神回复：老板娘，这年头生孩子都剖腹产了，谁还用力气啊!!!

49、【电话】1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

50、【去男朋友家玩】有一次去男朋友家玩，他家来亲戚了，我觉得自己是外人，就偷偷跑出去上网去了！就这样，过了几天我回家了（我家在苏州，男朋友家是嘉兴的），他就开始不理我了！打电话给他也很不耐烦！当时因为别人欠了他家几十万欠款要不回来比较烦吧！我很想他 吃不下睡不着的！忍耐了几天！我给他发信息说我明天要去找他，嗯哼，他也很好告诉我明天要去杭州要钱，家里没人让我别来了。第二天下午我偷偷的跑去了，没告诉他 ！坐车到嘉兴，到他家要换两次公交车，身上只有3块钱零钱，下了99路车，我跑去早餐店换了零钱刚到公交车站等着不到一分钟，他和他爸妈杭州回来开车路过公交车站了！然后我就上车了！瞬间感觉这就是缘分 让我们在一起……之后到了他们家我又做饭又洗碗能做的我都做了！这样一个礼拜我什么都包了，现在他又生气了，他跟他家里人有说有笑，就是不理我 ！外人就是外人，呵呵！不管在怎么努力我都是外人！我该怎么办！