笑话大全 爆笑（第0124期）。爆笑笑话、今天是父亲节了、你原谅他了、打老婆时要把狗栓好、特意报名新东方、地狱即将开启等笑话50则。

1、【爆笑笑话】到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”

2、【今天是父亲节了】今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了……

3、【你原谅他了】一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。她母亲问:“你原谅他了？”妻子说道:“才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

4、【打老婆时要把狗栓好】在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

5、【特意报名新东方】我有一个朋友打算出国，为此他特意报名新东方，想先提高自己的英语水平。终于，黄天不负有心人，一年之后，他学会了番茄炒蛋。

6、【地狱即将开启】玩大学宿友电脑，发现一文件夹名为十八层地狱，我就好奇点开，发现里面是十七层地狱文件夹，我就接着点，直点到“地狱即将开启”时，我震惊了，hll的一溜爱情动作片！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【男屌丝自述】男屌丝自述：以前，我希望我可以天天坐飞机！后来，我想能趴在飞机场上看飞机也不错哦！可是现在，我却只能打飞机了。

8、【最美的女人在哪】有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。大师不语，以手指头。小刘明白了：原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了：只要我认为她美，她就是最美的。小孙明白了，然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好

9、【校园段子，让你哭笑不得的二货同学】1、记得午休的时候，大家都在校园里散步，一个很恶心的二逼男生走在我们前面，还TMD很认真扣着鼻屎，我忍了，谁料那逼抠完还把那只手指放到嘴里舔一舔，更恶心的是，还很天真的问旁边那帅哥说：咦！我的手指为啥咸咸的。2、天气很好，和一室友姐妹约到校园里荡秋千，忘记聊到什么了，姐妹恶狠狠地说：等我找到男朋友，我第一件事就要抽他两大嘴巴。我一脸疑惑问其缘由，结果姐妹特别淡定地说：靠，这么多年给老娘躲哪去了？3、记得小时候，一直不明白为什么女生要做仰卧起坐，而男生就得做俯卧撑，知道后来才明白，如今想想，当初就应该好好珍惜在校园里的美好时光啊！4、上初中的时候，学校管的比较严，校园的大门都是关闭状态，我一二逼室友耐不住寂寞，晚上要偷偷跳墙出去上网，于是打算从厕所向外跳，结果……这逼没想到跳的力度太小，直接跳到粪池了。5、老师说：同学们，下午学校要查我们的仪容仪表是否合格。班任的话刚落，就听到一二逼同学说：靠，校园又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊？然后……一下午都见到这位同学。

10、【你们这包是不是还要去邮局取呢】10086客服接线员有一天接一电话，一听是个少数民族大爷。大爷问：“你们这个漫游包是干嘛的，还有短信包呢。”客服正在解释，大爷给来句：“你们这包是不是还要去邮局取呢！”客服：“……”

11、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”
佛曰：“外在的美不过昙花一现，
纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答：“我懂了……”
佛终于忍不住大吼：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”

12、【老板和司机】有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

13、【怪罪老师】老师：我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生：毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。

14、【不能】亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”亮亮写的答案是：“不能！”。

15、【这么晚才回来】放学后冲进网吧游戏，忘了吃饭的点。爸妈在饭桌上等啊等，终于等回来了，他爸一拍桌子厉声到：“这么晚才回来，自罚一杯！”

16、记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了？我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗？为什么她就明白了。

17、【一天的时间很快流逝】十点到了，吃饭还远吗。两点到了，四点还远吗。四点到了，下班还远吗。

18、【失节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

19、【取个贱名】梁先生叫一个迎面走来的妇女：“牛大嫂，去那里？”同行的李先生问：“她姓牛还是他先生姓牛？”梁先生说：“不是啦，她的父母亲帮她取个贱名想会更好养大，你看她不是好好的吗？”李先生说：“象牛羊那么贱也不一定安全，你没听说过‘疯牛病’和‘禽流感’吗？”梁先生说：“是呀，还有‘羊癜风’哦。”

20、【经典笑话大全 崇拜的偶像】小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

21、【最前卫的敞篷款】孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

22、【冷笑话，越往后越冷(3)】21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去?教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?24：小姐：现在生意不好做呀!老大：为什么?小姐：“禽流感………”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB：不知!。

23、【充分的理由】某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”老师终于让她去了。

24、【只要工资－私房钱】只要工资一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”私房钱狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”

25、【龙王招婿】东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。老鳖回到家，越想越亏。正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”一搜，就叫马虾搜出来了。龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

26、【就算永远单身也不要碰的10种女人】1、歇斯底里的女人她的专长是一哭二闹三上吊，只要你稍稍辜负她，她就会以死做威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有撒泼之势，你就要随时提防她闹出失控局面，同时也意味着你不得安宁的日子从此开始。2、翻脸不认人的女人不管好的时候有多么好，一旦反目，她就完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，你要有心理准备，分手后她的报复心常常会炸得你粉身碎骨。3、水性杨花的女人移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你是真的，她爱上别人也是真的。4、糊涂邋遢的女人你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性需要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。5、强悍的女强人有一种女强人，工作上的成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前该如何温柔。6、把男人当玩物的女人她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为自己才是她的最爱。7、拜金主义的女人她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往的男人，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。8、随时准备打翻醋坛子的女人有一种女人的醋劲之大、威力之猛，是一般男人所难以承受的。因为有她在身边，你走在路上眼睛就别想往两边看，和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她的醋坛子会活活淹死你。9、女权主义的女人在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的种种不是，别寄望她百依百顺，只有你做牛做马才有可能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的“优点”，否则还是赶快逃之夭夭吧。！10、弱不禁风的女人她是林黛玉的化身，听不得粗话，做不得重活，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟着你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。

27、【这小明知道得真多啊】小明的妈妈：看我生你多不容易小明：生我只是副作用，你还不是享受制作过程。

28、【讲理不送礼顶个屁用】 　一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。”富人抢先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。”县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧！”穷人一听富人这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。”县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇！本县就喜欢讲礼的人。退堂，明天再议。”第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。”穷人忙喊冤枉：“小人是个讲理的人。”县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。”

29、【职业情书】安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

30、【你一晚上最多有过几次？】1、一次和朋友在外面吃饭，大家喝多以后聊了大多和性有关的东西，有人问我老婆:你一晚上最多有过几次？老婆借着酒劲说:8次！大家都惊呼我很厉害，老婆来了句:又不是和他，而且又不是一个人...2、大学第一天报道，老妈陪着我交学费，办入住，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你，下回弯腰时，记得用手捂住你36D的大灯...”

31、【谁养活我】有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？

32、【妹子，来染发吧】今天经过一发廊，里面一帅哥说：“妹子，进来洗个头染个发呀”我心里美滋滋的想了想反正有时间就去染个发吧！结果我染完发，结完账，准备离开的时候，门口帅哥帮我开门说了声：“阿姨，下次再来呀！”

33、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉～～”

34、【五世其“娼”】有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。

35、【现在的小孩子】现在的小孩子比我们小时候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅，我一看我外甥竟然都有QQ了，才四年级，昵称叫什么鬼狼……签名是“感觉不会爱了，因为爱情不在了”！！！莫非当年我们小时候也这么非主流……

36、【卧槽！哈哈哈哈】1.我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”2.这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的 3.第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。

37、【这样的孩子伤不起啊】这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？把电脑密码告诉我。我……（电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）。

38、家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！

39、【老子踩屎了】今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！”。

40、【学校里如大神一样存在的学渣们】1、学校里最可怕的信任是一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲一个敢听。2、lz学渣一枚，怎么看班里的学霸都不顺眼，心里就暗想，小样别tm拽，你等着，哪天lz就给你踩在脚下，如今……得偿所愿，现在我高高在上的俯视着脚下的学霸，学霸说：老板，您看着力度可以吗？我点点头说：不错，你这的按摩手法不错…… 3、学渣A：如果可以，我想上研究生。学渣B：上研究生？你想得倒挺美。学渣A：那怎么了？我也是有梦想的人。学渣B：女研究生都三十多了，你个二十出头小伙上三十多岁的妇女是咋想的吧？4、学霸有啥牛气的，lz虽然学渣一枚但混的比学霸好多了，这不学霸还的老老实实的站在门外一动不敢动的等哥发话，哥都不惜得瞧他，毫不客气的说：非本小区的车辆都不可以进入…… 5、每次老师讲完课都会问：同学们都懂了吗？学渣们都会默默的说：不懂。老师很生日的说：不懂……猪都懂了，你们还不懂吗？然后就看见一群学霸笑的很开心，真不懂他们有啥好高兴的？

41、【舞会】国内某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。可是到达会场时，舞会已经开始了，这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞……音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。

42、【绝对应该暴打的男人】给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。

43、【她感觉心好像被针扎了一样】他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说:明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，他按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手。

44、【搞笑段子】一开发商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

45、【你高兴的太早了】老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

46、【两个刚死的鬼 故事的冷笑话】两个刚死的鬼偶然相遇，没想到他们竟然是同一个地方的人，于是两人坐下喝酒。甲鬼：你是怎么死的？乙鬼：不知道被哪个混蛋开车撞死的，你是怎么死的？甲鬼：被我老婆下毒药。乙鬼：你老婆真狠。甲鬼：是啊，为了和她情人在一起，居然把我毒死。乙鬼：你想报复吗？甲鬼：不用我报复，我老婆和情人已经死了。乙鬼：你杀的？甲鬼：不是，他们出车祸死的。乙鬼：如果我是你，就算他们死了，我也要给那个奸夫下毒药，以泄我心头之恨。甲鬼：好主意。这时乙觉得晕晕的，浑身酸软无力，他突然明白过来，问甲：你给我下了毒药？甲鬼：是的，感谢你提醒我。

47、【今天女友煮了一锅馄饨】今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

48、【有理由的熊孩子，真拿你没办法】1、今天带女友回家，侄女：叔叔，你这个女友没上次那个漂亮。我：这不就是上次那个吗？熊孩子拍着脑门子说：醉了！你女友这次没给我买洋娃娃，我竟然不认识她了！2、今天熊孩子把学校老师气哭了，我问他做了什么。熊孩子：今天我拿吸铁石吸住了老师的金镯子。老师去找校长打了一架！我：哦，这样啊！没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！3、我家熊孩子是个破坏王，东西弄坏了我总会收拾他一顿。今天熊孩子拿着吸铁石吸着我的金手镯玩起来了。我狠狠的吧老公揍了一顿，熊孩子抱着他粑粑的腿说：粑粑，我就知道你最爱我了，替我挨揍！4、今天给熊孩子去小学报名去，没带熊孩子。找了半天没找到报名处，一个熊孩子跑过来很鄙视的看着她说：“你这么大的人了还在读小学，真给你家里人丢脸。5、今天看到一熊孩子在路边哭，熊孩子的麻麻一边安慰一边给熊孩子擦眼泪鼻涕。擦完以后说：我去，这么脏，说完把手上的鼻涕摸到了熊孩子的身上。

49、【分享身边搞笑事】今天下午和同学去KTV唱歌（都是妹纸），中途有个男服务员进来给我们送茶水，当时我们玩的太嗨就没注意他，两分钟之后，这个男服务员进来问我们，要不要帅哥？结果我们班长回了一句，要不要美女，我们这都是。服务员扭头就走了……

50、【我的内裤掉在你这里了】一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键……突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了……只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……