笑话大全 爆笑（第0123期）。现在的小孩子都那么聪明么、迷失的女孩、我是无神论者、整蛊逗人短信一溜串、好吧，我女朋友吃菠菜长大的、孩子，你实在是心狠手辣啊等笑话50则。

1、【现在的小孩子都那么聪明么】话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答曰：三个半……卧槽，顿时泪流满面……

2、【迷失的女孩】女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

3、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。 神回复：鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在

4、【我是无神论者】我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

5、【整蛊逗人短信一溜串】你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！

6、【好吧，我女朋友吃菠菜长大的】“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

7、【孩子，你实在是心狠手辣啊】上初中时，宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声.我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

8、【英语有关的小笑话大全】Mark is a good boy,but he is not very clean.His face and hands always very dirty。One day,Mark goes to school.His teacher looks at him and says：“Mark,I know what you eat today。”“What。”Mark asks.。”Eggs.your face and your mouth tell me that.“No。”Mark says。”not today,but the day before yesterday。翻译：马克是个好男孩，但他不是很干净。他的手和脸总是很脏。一天，马克去学校。他的老师看着他，说：“我知道你今天早上吃了什么。”“什么？”马克问道。“鸡蛋。你的脸和嘴告诉了我。”“不，”马克说，“不是今天，是前天。”

9、【小孩的想法】妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子：“是吗？可是我总是玩耍的时侯才会遇到它们的。”

10、【小燕子经典段子】蚂蚁看见一只燕子飞得很低，就急忙对同伴们说：“快回去搬家吧！要下雨了！”同伴们不解地问：“你咋知道要下雨了？”蚂蚁卖弄地说：“俗话不是说过‘燕子低飞大雨到’嘛！”燕子听见了不屑地说：“别自作聪明了，这很容易误导，你没见这雾霾这么严重，我不低飞能看得见路？”。

11、【微段子】或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。

12、【这个愿望会帮你实现的！】我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

13、【卖豆腐】有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

14、【经典段子】每个人小时候的梦，13亿人每人给我一元钱。

15、【好笑又雷人的小夫妻】晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

16、【听话的孩子】和老婆聊天，说自己小时候妈妈经常让我去买馒头，当时一块钱5个。那天妈妈又给我1元钱，卖馒头的老板看我是主顾，就多给了我一个。回家怕妈妈说是我偷的。走在半路的时候就扔到粪坑一个。

17、【怎么办】年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。

18、【艳遇】昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。丝袜美女醒来对我说声：不好意思。我呢？怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！美女说:一晚上300，干不干？然后我一直沉默到下车。

19、【搞笑段子】刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说：“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说：“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”

20、【我的队长是个贱人】大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

21、【高个子】小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？小美：他是什么样的？小方：个子很高，很和气。小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了！！

22、【这是一个真实的故事】一兄弟新手，第一次开车上路、开到拥挤的地方，他一紧张也忘了怎么刹车了。只见他拉开玻璃，挥着手冲前面大声喊着：让开！让开！！我们全车人都石化了。

23、【先有鸡还是先有蛋】甲：“先有鸡还是先有蛋？”乙：“不知道。”甲：“笨啊，当然是先有蛋啦！”乙：“那鸡哪来的？”甲：“当然是生活所迫啊！”

24、【背井离乡恶搞冷笑话 相濡以沫的恩爱几十年】饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

25、【手脏吃饭】爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

26、【好吧阿姨你赢了！】昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

27、【你接的尿能跑？】今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单，护士问：“你怎么用单子盖着？”他回答“我怕它跑了！”那二货拿开单子说：“你看跑了没？”一看，尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问：“你接的尿能跑？”二货凌乱了，看着单子说：“尿？不是写着化验屁吗？”。

28、【爆笑的俏皮话】1、穷不要紧，最重要的是得有钱。2、你TM给我滚出去，咦，人又死哪去了！3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？4、你其实挺聪明的，小笨蛋。5、来人呐，都给朕退下！6、全部不要动，把手举起来。7、我不想再说你了，你看你……8、憋不住就随便找个地方尿吧，不过不能随地大小便。9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿！10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊？11、快向我道歉！你以为道歉就完了么？12、这个佚名到底是谁，他好像什么都懂诶。

29、【耳朵在此】新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

30、【现在都忘不了司机大哥那哀怨的眼神】傍晚回家，打了一出租车，到地点后，我打开钱包，啪啪的抽出两张，并说：不要找了，别问为什么，有钱！任性！司机欣喜的接过钱，低头一看，果然不用找了，一张一块，一张五块。现在都忘不了司机大哥那哀怨的眼神

31、【如何教女孩子游泳呢？】甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了……

32、【如何成为千万富翁】王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道:你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。

33、【孩子真是大了】儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

34、【假正经】猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

35、【客户居然和它聊了一中午】昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

36、【你们福建人讲点道理好不好】楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单…… 喂，你们福建人讲点道理好不好……

37、某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：“我看见了！” 我大声高喊：“我也看见了！”,谁知就在这时， 远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

38、【虐是什么意思】某男喜欢上一姑娘。有一天他问哥们儿：“你说她微博整天发那些什么萌啊，虐啊，什么意思？”哥们儿问他：“你觉得她可爱吗？”“超可爱！”“那就是萌。”“那虐呢？虐待？”“你会喜欢上我吗？”某男哈哈大笑：“怎么可能，我当然只喜欢女的啊。”哥们儿温柔笑了笑：“对啊，对我来说这就是虐。”

39、【贱人就是比较轻】公司一女同事和一男同事在争论谁比较排骨，男的说我女朋友比你轻多了，你这个胖子。女同事就反驳说那当然啦，贱人就是比较轻！

40、【今天周一】这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

41、【搞笑段子】一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”。

42、【初次见面】毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。毛田很疑惑：请问，你知道我妻子上哪去了？女人说：我就是你的妻子啊！毛田一听，怪不好意思地说：咱俩还是初次见面，请多关照啦！

43、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

44、【我知道他心里是有我的】老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的……

45、【倒 霉】天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！算它倒霉，它会被冻死的！

46、小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”

47、【有几个坑爹的兄弟，真伤不起】高中那会，流行拜把子，我们班三个要好的渣男拜了把子。当时老三追我们班一个女生，老大老二也奋力帮忙，老三最终如愿。几年后同学聚会，那女生抱着孩子参加。我们心想，哎呦不错，居然走到最后了… 可是孩子对着老二叫爸爸，我们全都傻眼了！原来，上大学后，老二愣是把老三女朋友给翘过来了，不知道他们结婚时老三去没去！

48、【程序猿的问题】程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：……

49、【真难伺候】年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢！”

50、【生意也在床上】本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”