笑话大全 爆笑（第0132期）。没法发作、蜻蜓怎么没有来上学、联 想、建国大业首映没、我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃、多考一分，就能打败1000人等笑话50则。

1、【没法发作】哥们在厕所大号…………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！

2、【蜻蜓怎么没有来上学】老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

3、【联 想】在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……

4、【建国大业首映没】这个都能联想，太NB了。《建国大业》首映没？== 见过大爷手淫没？

5、【我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃】女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了!!岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火?!!岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…

6、【多考一分，就能打败1000人】马上快高考了，老师说：同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！小明：只考1分，也能打败1000个人吗，对吗？老师：滚！

7、【这不是标准的吃货】二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。

8、【遇到小偷】一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！

9、【消灭政敌的方法】有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。

10、【这事能用钱解决吗】凌晨两点，老公和朋友K歌还没回来。打电话过去劈头盖脸一顿骂，最后撂下一句：“你以后不要回来了！”老公沉默了一会儿，问：“你觉得这事能用钱解决吗？”我也沉默了：“多少？”老公说：“一个小时500。”我：“成交！”。

11、【非傻即呆，逗你开心】喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

12、【一屁崩到了意大利】xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁

13、【寒假作业本】今天看到一个霸气老妈，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

14、【请兽医看看】老公觉得老婆太怪，他受不了，去问医生：“我的老婆吃饭就狼吞虎咽，床上如狼似虎，对我狼心狗肺，跟别的男人在一起就象狐狸精样。”医生说：“你还是去请兽医看看，我也授受不亲。”

15、【4月24日世界读书日的短信大全】1、万事皆烦恼，唯有读书高。书从眼前过，知识全入脑。周礼天下先，礼仪之邦源。意深品自高，诗经与离骚。书山遍开花，诸子与百家。万花丛中过，书香满生活。世界读书日，读书让生活更美好！2、人生苍桑如本书，要用心灵去历阅；山川河流如本书，要用双脚去阅读；日月美好如本书，要用灵魂去感悟；祝福真挚如本书，要用幸福来收藏。423世界读书日，祝友开心读书一生美。3、启蒙背诵三字经，孝顺皆从弟子规。传统文化出四书，发扬光大学五经。学诗熟读李与杜，写文苦追腾王阁。小说巅峰红楼梦，努力超越唯一生。世界读书日，活到老，读到老，生活更美好！4、散文给人智慧，小说给人故事；课本能学到知识，书籍真是个好东西。世界读书日，甭管武侠、言情还是都市文，爱你所爱，读你所读，愿你心情美丽！5、把生活交付汗水去解读，把幸福交付真情去解读，把梦想交付执着去解读，把快乐交付诗书去解读，世界读书日到了，让这份读书的快乐在你的心田挺立，成为一棵挺拔的树，枝繁叶茂。6、一生不忘多读书，书会成为你的智慧之源；一辈记住读好书，你将永远站在潮流的前沿。423世界读书日，让我们用书驾驭探索之舟，畅游书海获取知识宝藏！祝愿朋友快乐读书哦！7、开卷有益好书香，扫除阴霾开心窗。感受温暖与阳光，呼吸淡淡有芬芳。好书词藻满华章，如饮甘霖润枯肠。教导做人不乖张，指点迷津可启航。世界读书日，读好书，做好事，坦坦荡荡一辈子！8、踏遍山河了解真实的自然；饱读诗书品味真实的人生；品尝美味口舌生香是福气；咀嚼知识心灵顿悟是运气。世界读书日，愿你的精神花园万紫千红。9、精读书本科学知识，心明眼亮豁然通达。品味书中人生哲理，拓宽思路开明眼界。分析名着史学经典，顿添智慧充实能量。世界读书日：多读书立壮志有理想。10、大海航行靠舵手，读书令人立志强。甘罗十二为宰相，后人以他为榜样。少年不怕岁数小，愿意为国成栋梁。世界读书日，读好书，立壮志，做栋梁！

16、某小学建校舍缺钱，
逼学生捐钱：最低捐5元，不捐不给戴红领巾。
对于强捐，大部分学生们都没有就范，
因为老百姓过本命年，都时兴穿红裤衩，
这玩意家家都有埃校方不给红领巾，
把红裤衩拿来裁缝一番全齐了。
校长感叹：“红领巾本是烈士鲜血染成的，
现在学生脖子系的山寨领巾，谁知道是啥东西染红的！”

17、【狡猾的表弟】表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

18、【商场和美发店里的冷笑话】女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

19、【实在是太便宜了】刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。

20、【朋友带孩子吃饭】某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

21、【好大一个喷嚏】 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

22、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？

23、【你就是女汉子】一女同事，我们说她是女汉子她还不服气。今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她。听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”

24、【历史老师的问题】历史老师讲述历史，提到过日本的东京、中国的南京和北京。一学生就问为什么没有西京的呢？老师还没回答。就听一二货学生（《西游记》迷）抢先说：““西经不是被唐僧取走了吗？”所有人顿时释然。……

25、【518我要发的祝福短信大全】1、会挽雕弓如满月，西北望，看，钞票。秦时明月汉时关，万里长征人未还，但使龙城飞将在，搬金砖。两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，窗含西岭千秋雪，全是钱。白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，财旺。小轩窗，正梳妆，不知不觉金满箱。5.18我要发，愿财运把你绕，福星把你照！2、518我要发，发财日就要发。发吧，挣钱不累，愿你薪水狂翻倍；发吧，年青有为，事业成功有地位；发吧，幸福陶醉，健康生活好滋味。518我要发日，一定要发，你在我心里很珍贵。愿你天天快乐追随！3、摘了一朵金银花，悄悄送到你的家，揪了一棵发财草，钞票呼呼向你跑，拽了一株摇钱树，金银多得不胜数，518我要发，愿财源滚滚到你家，日子甜甜笑哈哈！4、发财之心人皆有，劳动致富最长久。辛勤付出洒汗水，钱财万贯把你追。一点一滴都珍惜，金银满筐都堆起。不畏艰辛勤奋斗，一生富贵到白头。518我要发日，愿大家一起用双手用勤劳发财致富。5、人人都把财神供，只愿财神进家门。财神本是人虚构，致富还需人勤奋。愿你勤劳致富奔小康，日子越过越红火。518日祝你发不停，财源滚滚挡不住！6、紫气东来，你要发财；祥云笼罩，多赚钞票；福星高照，财神报到；瑞风轻拂，家庭富足。5.18我要发，为你建座幸福房，用金砖砌墙，用钻石架梁，珍珠玛瑙作门窗，把快乐满装，把好运收藏，愿你财源滚滚财运长，日子美满人吉祥！愿你财源滚滚来，日子更精彩，幸福又自在！7、送你一个聚宝盆，财源滚滚进家门，给你一棵摇钱树，钞票多得不胜数，种上一株招财草，钱包鼓得不得了，我要发日，愿你发大财，福相伴！8、5.18我要发，金砖五国祝你发：中国祝你“中”大奖，巴西祝你“巴”钱赚，印度祝你“印”四方，南非祝你“非”富即贵，俄罗斯祝你发财快“罗”！大财小财，愿你天天发财；正财横财，愿你时时进财。天下掉钞票，砸得你直笑；地上摇钱树，为你铺财路。9、勤奋使人富裕，辛劳可以致富，智慧倍增信念，技能拓宽财路。凭能力拼才干，家业大发展，事业辉煌耀。工资年年涨，奖金月月发。吃喝穿戴不用愁，现代盛世美乐有。5.18我要发：财源滚来没法拦，社会发展光辉灿。

26、【笑意盈盈】1、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”2、新浪娱乐：＂黄奕老公怀抱女儿 为其取名'禧铛'＂嘛，喜当爹上新闻了。3、世界上不得不承认的七个事实 1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样…… 6.你现在在笑，因为我把你整了。7.分享出去，你就可以整别人报仇了。4、我一直纳闷那些卖充qi娃娃的，他们发给顾客的时候商品名填什么？直到今天一位网友告诉我，快递单上写的是“日用品”，尼玛，太内涵了…………..5、她在被窝里给他发短信：“我感冒了。”一会收到回信：“好好休息，多喝点水。”她失望极了。半个小时候，她突然听见敲门声和一声“开门。”傻瓜，谁让你赶来的？她一阵惊喜，跳下床准备开门，敲门声更急了：“开门开门开门啦，你有本事抢男人，怎么没种开门啦，别躲里面不出声我知道你在家……”6、一句话，我感觉所有肯德基的员工的工装都显得胸特大，我就不信没有跟我一样想法的。7、回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！8、【慢性自杀的13个表现 告诉你关心的每一个人】1.晚上12点后睡觉。2.不吃早餐。3.每天对着电脑14小时以上。4.手机24小时开机并随身携带。5.吸烟。6.不做定期检查。7.饮酒过量。8.长时间呆在室内。9.与人无良好沟通。10.缺乏锻炼。11.总是上夜班。12.不卸妆睡觉。13.临睡前吃的很饱。你中枪了吗？9、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”10、胖子是不是很容易变gay？不然怎么会有首歌叫《月半弯》……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【眉寄不愚】南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！”虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

28、【老婆，今晚想吃点什么？】男友：“老婆，今晚想吃点什么？”女友：“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”男友：“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

29、【搞笑段子】早上从地铁出去进货！回来后，跟老公炫耀地说：今天穿的这紫色外套白毛领，长发披肩加口罩！回头率超高！老公不以为然地说：那是人家不知道你的真面目！这老公还能要吗？

30、【不然它会有戒备的】家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

31、【你老公是干什么的？】一日和一少妇在她家啪啪啪，事毕，我点起一支烟，抽了一口。只听见那少妇：“咦，你怎么还不走，估计我老公就回来了”我秀了秀肌肉道：”没事”少妇：“没事就再来一次”事毕，有人安门铃。我从猫眼看了一眼：“卧槽，你老公是干什么的呀”少妇：“散打教练啊，诶，你开窗干嘛！这是三楼！”……不说了，我去医院拆石膏了

32、【你想二婚？】为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”。

33、【最徒劳的事情】“你做过最徒劳的一件事是什么？”“脱光衣服站在体重秤上。”

34、【女友的最低要求】在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

35、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

36、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

37、【妙语答记者】1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要 了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

38、【有手纸吗】这是流传了几年的某大学女生宿舍里的故事（可能发生在华师）。轻度失眠的王薇今晚象往常一样又被其他起夜的舍友吵醒，这一次是睡在下铺的张琴。“每次都发这么大声，不能轻点。”王薇不满的翻了个身。走廊里响起张琴“趴、趴、趴”的走路声和关厕门的声音后又恢复了平静，而王薇却再也睡不着，讨厌的失眠！不知过了多长时间，王薇猛然发觉：下铺的张琴，还没从厕所里出来！而现在天已蒙蒙亮了。一上午张琴都没来上课。一天、两..天过去了，张再也没露面。接着同样的怪事在别的宿舍不断的发生，短短的一个月，先后有4名同学在厕所失踪，而厕所里毫无异样，一时人心慌慌。校方查不出原因，于是报了警。警方经过调查后决定，派一名女警察冒充学生住进了王薇的宿舍，每天半夜在厕所里呆半小时。一星期后的晚上，女警察在去厕所后又神秘的失踪了。一定要查出真相！公安局这次派出一男警察，每天上厕所时全副武装，带上手枪、电棍，并在厕所一角落放一台小型录音机。几天后，男警察也消失了。第二天，警方搜查了厕所每一个地方，一无所获，但发现那台小录音机还在。于是警察把它带回播放。这盘磁带的前面很长部分是空白，只是在最后，突然有一个低沉苍老的声音：“有手纸吗？”

39、【见青蛙跟见靓仔的分别】1.见青蛙你想去哪就去哪，见靓仔他想去哪你跟去哪2.见青蛙你想吃什么就去吃什么，见靓仔即使他请你你也不敢吃3.见青蛙你要什么他给你掏钱，见靓仔你要什么要自己掏钱4.见青蛙你逗他说话（怕他难过），见靓仔他逗你说话（怕你难过）5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看，并暗示你还喜欢他（你没戏了）见靓仔他把ex-gf的相片给你看，并暗示她非常不错（你没她好）6.见青蛙他会说他的优点，见靓仔他会说他的缺点7.见青蛙走得慢，见靓仔走得快8.见青蛙他送你回去，见靓仔你送他回去9.见青蛙概率高，见靓仔概率低10..见青蛙是全包制（他包了），见靓仔是AA制（平均主义）11.见青蛙怕被他吓死，见靓仔怕被他电死12.见青蛙他怕你被车撞了，见靓仔他恨不得你被车撞了13.见青蛙你走他前面，见靓仔他走你前面14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他，见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他15.见青蛙后梦见他会被他吓醒，见靓仔后根本就睡不着16.见青蛙后不会见他第二次，见靓仔后不敢见他第二次17.见青蛙他看上你你看他不上，见靓仔你看上他他看你不上18.见青蛙令人充满自信，见靓仔令人感到自卑19.见青蛙不用顾及仪态，见靓仔即使顾忌也会失态20.见青蛙怕被熟人碰上，见靓仔就是没熟人碰上21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙，见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔

40、【猫和老鼠聊天】一天夜里，猫和老鼠聊天。老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

41、【如果是我】丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：要是我，我宁愿吹小号。

42、上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！所以现在他们叫我老王。

43、【准备马上做一个几亿的项目】1、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。2、“在做什么呢？”“准备马上做一个几亿的项目！”“是合资的还是独资的？”“尼妹，当然是合资！”“我能入股不？”“滚！”

44、【谁更厉害】儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！爸爸：怎么了？儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！爸爸：那我就更厉害！儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！

45、【有同性恋倾向】医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”病人：“先说坏消息吧！”医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”病人：“我的天啊！那好消息呢？”医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

46、【童年无忌】4岁女儿：妈妈，过几天就是我的生日了，我能带个朋友回来吗 妈妈：当然可以啊，是谁啊，你班上的 女儿：妈妈，他是我的男朋友呢

47、【翻车了】一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。

48、【脱光了衣服才进去的】经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

49、【有什么优点吗】老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”

50、【男男女女爆笑事儿】一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”