笑话大全 爆笑（第0119期）。一颗不挂科的心、全身好酸、微博段子、“金”库被盗、你给我好好开、老夫妻的兴致等笑话50则。

1、【一颗不挂科的心】一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

2、楼主：你说黄瓜到底是水果还是蔬菜？回复：是工具。

3、【全身好酸】小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

4、【微博段子】追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹,，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。

5、【“金”库被盗】有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

6、【你给我好好开】黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：“停一下，让我搭个顺车！”司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：“快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：“我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：“你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！”。

7、【老夫妻的兴致】一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

8、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？

9、【太阳爸爸早！】小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！

10、【跳蚤和蚂蚁】跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”

11、【喂室友吃香蕉】早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都费劲...

12、【如果等到全家人都在的时候拿出来会怎样】有一妹子在做家庭大扫除时，发现了老爸的500元私房钱。机智的她不动声色地将钱放回原处，等老妈出门后才跟老爸摊牌，经过一番讨价还价后，从中分到280元“封口费”。

13、【打针记】老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”

14、【这学生这是个人才】老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”

15、【既萌又猛的爆笑小孩子】1、爸爸问儿子：“如果汽·车是巧·克力·做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”2、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌·博的行为，要被警·察抓的。”父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”3、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！4、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

16、【二货媳妇不好惹啊】老婆：老公！我和你妈掉粪池里，你先救谁？老公：你昨天问过了吧？老婆：再问一下不行啊？说嘛！老公：先救你！老婆:爱死你啦，为什么啊！老公：因为我妈不会没事眼瞎掉粪池里去…… 老公 卒

17、【雷人的三国爆笑.】魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤……呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。

18、【我是谁？】不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！

19、【男人成家后就是不一样】单身的时候，每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下，现在成家了孩子好几岁了，每次出差累了有按摩的冲动，就算算这一二百快能买多少好吃的，能让老婆孩子高兴好几次，然后就默默地忍了。

20、楼主：说说你们的大学生活？回复：做床，左右手，卫生纸，还能怎么样？

21、【人生四大悲】久旱逢甘雨_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子

22、【超霸气的学姐也是蛮搞笑的呢】1、我：为啥从学校澡堂子出来的男生都那么丑？学姐：TMD长得帅的全去酒店了，谁还来澡堂子啊！2、学校聚餐，学姐超霸气的举杯道：为将来的丈夫和情人干一杯！祝他们永远碰不到！虽然觉得怪怪的，不过这话好像有点儿道理…… 3、和学姐一起去逛街，学姐看上一件衣服，付完钱之后感觉有些不对，上去就揪住店家衣服：尼玛！你TM这衣服不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨烫，TM一次性的是么！4、学长孩子满月，邀请大家去喝满月酒，转头看见边上学姐翻了个白眼：喝什么满月酒？孩子又不是我的！5、学校组织大家去郊游，一学姐上车之后，拿着手帕纸擦啊擦的擦了半天才坐下，不一会儿，那学姐放了个屁！她后边的学姐来句：呵！够讲卫生的啊，擦半天还得吹一下！

23、【聪明的工程师】一朋友，是宽带维修工程师，小区的宽带机房是在地下室的，平时很少有人进去的。昨天这个朋友不小心被反锁在机房里了，地下室手机没信号。在关了两个小时后，想到一招，他把能拔的用户家网线全拔了……很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修……

24、【无谓的威胁】阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

25、【自从看了聊斋之后】自从看了聊斋之后，我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？还有的是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？于是自己找了一段绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我倒是试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！

26、【搞笑段子】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹峡伞Ｐ』镒用值谝桓龇⒁羰桥荩媚锩肿詈笠桓龇⒁羰擒剑獾阈木兔蒈健?/p>

27、【半醉】亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”亨利：“她怎么不满意？”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

28、【开心网】人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？？因为开心网说: 人人都上开心网！！！！

29、楼主：跟女神聊天，但她总是用“去洗澡了”这样的话来敷衍我，我该怎么反击她？回复：你就说：你（N）忙（M）吧（B）。

30、【抢劫】话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走了我的一袋垃圾。』

31、【爸爸你饿吗】爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”爸爸：“是啊，狗狗饿了。”女儿：“爸爸你饿吗？”爸爸……

32、【老伯之牙】陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”。

33、【吸血蝙蝠】在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”

34、【洗干净再吃】放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！心想完了，这回肯定pp开花了！没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：“果子上有药，孩子，洗干净再吃！”当时就热泪盈眶了，为我们的农民伯伯致敬！谁知盘中餐，粒粒皆辛苦啊...

35、【选择题】“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

36、【你的强迫症很严重】医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

37、【募捐】汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。终于，警察敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！那您收到了多少捐款呢？汤姆好奇地问。二百升汽油，先生！警察答到。

38、【电梯里有两2B】今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一句？”他：“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈……”我没忍住也笑了出来。

39、【要勇敢坚强】最讨厌看到有的父母把小孩当玩具玩，正在逛商场，非把小孩留那，自己躲起来笑，等小孩哇的哭了才出来哄小孩，还告诉他要勇敢坚强。要是以后，不，不用以后了，第二天要是小孩躲起来，看你作为大人有多坚强！

40、【妈妈快跑，水开了】在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

41、【又不弄你的脚】一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

42、【活到老，学到老】爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

43、【神偷与小偷】神偷被人痛恨，他很不理解人们不能宽容他，他说：“其实，偷的现象很普遍，为什么就责备我。”小偷问：“根据你的说法，我们的队伍还很庞大。”神偷说：“是呀，神偷包括：一，包工头，他们建设工程偷工减料，造豆腐渣工程。二，奸商，他们偷税。三，贪官，他们偷梁换柱，安置亲信。四，木马病毒，他们偷取个人信息。”小偷说：“对呀，你一指点我，我明白了实在多偷盗分子，偷情的，偷窥的，偷袭的，偷抄的，偷笑的等等。”

44、【窃听器】一夫妻下榻水门饭店.晚间入睡前，MM忽想起一事，夫君:这里是水门饭店耶，要是房间里有窃听器...俺俩的话会被外人听到的，那多不好意思呀!先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日，服务生送早餐.二位昨晚休息的好吗?很好，俺们喜欢这里的一切.那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉了..."

45、【这题应该选A】今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生……然后我一下子就反应过来这题应该选A。

46、【谢谢，我不抽烟】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的女友提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”

47、【这个字一夜就长成这么大啦！】 有一个读书人教儿子认一字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识一字，那男孩一点也认不出来。父亲说：这就是昨天教你的‘一’字呵！男孩睁大眼睛，吃惊地说：只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！

48、【情人节打lol】今天情人节是个特殊的日子,lz决定去lol,心想大神都去约会了？就剩小学生了还不小意思，这段位还不唰唰往上升吗？结果十连跪我想死的心都有了，难道这世上单身的比小学生都多吗？

49、【内涵段子】曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。

50、【村姑调戏小和尚】一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道：""好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！第二个小村姑说道：""换我试试看…""也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道：""真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于．．．．第三个小村姑叫道：""你们看…我得到…洗面奶呢－。