笑话大全 爆笑（第0101期）。怎么你还不动手、因为它们在嘚瑟、看病的学问、黄 须、小乌龟热死了、我的狗呢等笑话50则。

1、【怎么你还不动手】监斩官：怎么你还不动手？刽子手：这个前不久不是砍过了吗？监斩官：？

2、【因为它们在嘚瑟】“为什么手机删软件的时候它们会抖？”“因为它们怕被删。”

3、今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教～～～～教～～～～.教练，你～～～～你把人家狗压死了。”

4、【看病的学问】甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

5、【黄 须】一人须黄，每于妻前自夸：黄须无弱汉，一生不受人欺。一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。答曰：那晓得那人的须，竟是通红的。

6、【小乌龟热死了】闺密给他儿子买了个小乌龟，………… 几天后，问“儿子小乌龟呢”答“小乌龟热死了”闺密看了看，他儿子给乌龟用太阳能里的水，烫死了。

7、【我的狗呢】今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯，正在纳闷呢。大爷猛一回头，喊道，我的狗呢？！顿时笑崩了，大爷感情您遛了半天绳子啊。

8、【孙悟空找工作】孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”厂长说：“哪敢用你，在你的面前，我要穿铁裤衩才能遮羞了，你快滚吧。”

9、【我饿不死你】蚊子在吸小女孩的血时，不小心被小女孩捉住，放进了塑料瓶里。蚊子很是感动，小女孩居然以德报怨没有将它拍死。正当?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油纯蘖魈橹保∨⒎叻叩厮盗艘痪洹拔叶霾凰滥悖　?/p>

10、【阴痣】相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”

11、【要的是父亲】小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！

12、【卡布奇诺】一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句:看不清楚！服务员：好的，卡布奇诺！于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

13、LZ在军队……上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬……

14、【有钱夸口】一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯拾引。此人喻其意，即以数钱与之，哑子乃开口指明去路。其人间曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！”

15、【全是吓的】一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……

16、【出了什么问题】一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

17、【毕业进行时：情侣对抗基友】毕业季来临，情侣们抓紧最后的时间浪漫，可是总有那么一些个奇葩~ 那天，在ktv唱歌，一对情侣刚唱完一首《甜蜜蜜》，那哥们的基友接过话筒来了一首《分手快乐》，汗~ 情侣不甘落后，吼了一首《明天你就要嫁给我》，基友来了一首《我不上当》 情侣又来了手《baby》，基友《她比我丑》…… 情侣《刘海砍樵》，基友《亲爱的，那不是爱情》 情侣《法海，你不懂爱》，基友来了一首《我爱他》 情侣《不要在我寂寞的时候说爱我》，基友当真逆天了他连唱三首《披着羊皮的狼》《冲动的惩罚》《领悟》…… 结果情侣中那位女朋友含着泪把话筒交给男朋友，示意他们合唱，哈哈……

18、【小时候真是想多了】本人女……小时候知道的车只有宝马，总是在犹豫：长大了，是买个白色的还是红色的呢？现在，毕业一年的我，拿着2000块钱的工资！尼玛，小时候真是想多了。

19、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

20、A：“你想找个什么类型的男朋友？”B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了～～”

21、【女人难养啊】你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人，在梦里……我还是洗洗睡吧

22、【节操碎一地】办公室妹子们讨论假如有来世做什么？一个说：“我要做鲜花，这样人人都可以闻我。”另一个说：“我要做冰棍，人人都可以舔我。”节操碎一地啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【上学时遇到哪些糗事】初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”很高兴高中换了一个全新的学校。

24、【最丑的画像】一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。

25、【女朋友请不要误解我】第一次发…记得有一次中午对象打电话让我过去接她 出门前老妈顺便给了我一袋垃圾让扔到垃圾桶 因只顾和对象一路上发微信把垃圾的事忘了 就那么一路走到了公交站 又提上了车 直到找到对象她远远看见我就跑了…给我打电话说我有病啊…低头一看顿时懵了 你能想象白色的塑料袋里什么都有 卫生纸 鸡蛋壳 饮料瓶…我就说怎么在公交上都特们看我 我的一世英名就这么败给一袋垃圾了

26、【虐死所有单身狗，给个活路吧】买冰淇淋吃，旁边有一对小情侣，妹子有些纠结的念叨：“选哪个啊…我喜欢香草，我喜欢芒果，我喜欢巧克力…”然后扭头问男生“你喜欢什么呀?”男生摸摸她的头，笑笑说“我喜欢你。”#我只想默默的买个冰。

27、【搞笑段子】我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！

28、【来包瓜子】我人生第五次去相亲，地点约在KFC，出于客气我让男的点餐，那男的一直在看点餐单，服务员问他需要什么，他说来两杯可乐，问还需要什么，这位兄台思索了一会：“来包瓜子”。我清晰的记得当时那服务员一副吃了翔的表情。我不认识你，我绝逼不认识你，为什么我相亲的都是奇葩。

29、【喝水】一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

30、【怕脑子进水】真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。

31、【内涵段子】才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过！就忙自己的事去了！那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

32、【学生时代的那些搞笑事】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”"

33、【倒霉孩子，你不想上网了是吧】二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

34、【离幽默最近】1、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：＂不是你的孩子我不生。＂2、大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵。每次去，一舍友都爱带一盒白加黑。刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。”3、突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等…………..不是都要绝迹了吗？4、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都不好”。5、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。6、你不惹他他怎么会惹你，他怎么不去惹别人——据说这是人人都听过的最没道理最委屈的话。7、刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”…………..妈，你够了啊………….8、周日起得越早，离周一越远。9、舜发于畎亩之中，傅说举于版筑之间，胶鬲举于鱼盐之中，管夷吾举于士，孙叔敖举于海，百里奚举于市。故...只有舜不举。10、小明在湖边打牌，一时手滑把白板打进了湖中。湖中女神：「你掉的是这张红中、还是白板、还是青发」 小明：「我掉的是白板」 湖中女神：「你很诚实三张都给你吧」#然後小明就相公了#11、昨天我妈带孩子去遛弯儿，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”！！！12、今天想和我女友那个，但是她说明天再日吧！这让我想起了一首诗：明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎，世人苦被明日累，春去秋来老将至……13、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

35、【所谓女神就是……】1、所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心……2、上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗！当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。3、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛！4、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了……整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城……5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊……”6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难都不要低头。7、有什么特长如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。8、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！10、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事。

36、【我有事先走了】小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家。小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！”小猪也说：“你们也叫我小猪猪！”小鸡说：“我有事!先走了！”。

37、【小明说好的节操呢】上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱……”老师：给我滚出去，马上，速度… 老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！老师：滚出去 老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林：不自量力老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去 老师：三角形是最稳定的，比如三角架。小明：三角恋、三角裤老师：滚出去11、语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”小明回答：“老师的心被我们操碎了！”老师：“你给我滚出去!”

38、【去亲戚家拉粑粑】去亲戚家拉粑粑没纸了不好意思叫亲戚拿纸…抬头一看发现一包长得很像面巾纸的东西！！！！当时把老子感动的啊！！！结果一看！！卫…生…巾…我曾发誓我的世界不再有将就可是现实让我最终还是选择将就

39、【你那样打孩子是没用的】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

40、【男女情感的幽默笑语】1、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。2、如何隐晦地表达我想你？在干嘛？3、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗：叨逼叨，叨逼叨……4、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。5、男人怎么样用一句话让女人感动？买！那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。6、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。7、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”8、爱情使我忘记时间，时间也使我忘记爱情。

41、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了！ 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽！”

42、【男孩子为什么要那么白的手?】我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”。

43、上初中那会，学校宣传部选播音员一枚。我喜滋滋的去了，各项测试都还不错，最后一项是在播音室唱歌（整个学校都可以听见），我才唱了几句教导主任的脸就由喜色变成了猪肝色……然后就没有然后了！！

44、“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。

45、【我说给你买衣服】下班看见老妈，有气无力的样子躺在沙发上，问她怎么了。她也不说！我说妈，逛街去！老妈说不去！老娘累！我说给你买衣服。一千打底！然后只见病恹恹的老妈蹭的一下跳起来！活蹦乱跳的说道：走……

46、【妈妈你太可怜了】女儿对我奶声奶气地说：“妈妈，你太可怜了。”我疑惑：“为什么？”女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。”

47、【抠门的准老公】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听的不赖烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男子：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

48、【酒煮白开水】有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

49、【两则邪恶的笑话】1、记者：“你能说说你单身的心酸吗？”男子：“我手酸……”2、以?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323114.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>白苋衔案徊还钡囊馑际歉坏降谌隙ú换嵩俑涣恕３ご罅瞬胖溃钦嬲囊馑际撬怠案坏降谌愣右丫皇悄闱咨牧恕?/p>

50、【有妻子的男人苦啊】收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”《笑话大全》www.baiven.com