笑话大全 爆笑（第0103期）。你知道为什么四川人不怕辣吗、扇风干嘛、我是个逗比么、看我多孝顺啊、我不是要饭的、2B的孩子欢乐多等笑话50则。

1、【你知道为什么四川人不怕辣吗？】问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为，看见蟑螂，我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣……

2、【扇风干嘛】大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!。

3、【我是个逗比么】天天在班里吆喝：风雪草料场，火烧白虎堂，误入山神庙……结果……好多人被我带坏了……有种杀了我的冲动Σ（ ° △ °|||）︴

4、【看我多孝顺啊】三岁多儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。那天晚上我钻老婆被窝，想和她热乎热乎。结果绊到儿子了，他醒了过来一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”

5、小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

6、【我不是要饭的】这个要饭的是谁？我不是要饭的。看得出来，给点饭。

7、【2B的孩子欢乐多】大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的…靠窗，把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…

8、【医院内涵笑话】两名毕业生去医院应聘。院长问：“如果一个人的额头被蜜蜂蛰了应该怎么处理？”A：“很简单，在患处抹点消毒液就可以了。”院长摇头，A退出去。B进来，同一道题。B：“至少需要住院一周，需要检查血液，脑电图，心电图，磁疗共振，彩超……”还未说完院长兴奋的说：“恭喜你，明天可以来上班了！”。

9、【被挤的都怀了孕】两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。一个说：我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。

10、【封印随气温越来越强了！】现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印……你们呢？

11、【现实就这样】现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

12、【男人都好色】一女老公包小三，于是向高人请教。高人手捻胡须说:男人都好色！女子茅塞顿开离去！几天后，女子找高人感谢 高人问:你怎么做的？女人:把我老公弄瞎啦！高人:笨蛋，我是说把小三的妆给卸了！

13、一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了；第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……

14、【小孩的心太纯真了】小孩的心太纯真了!我儿子自己穿好衣服，说衣服没拉好穿身上难受!我说你下来走俩圈，他真下来嘴里数着一圈俩圈!

15、楼主：以前考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案。回复：因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。

16、【李白字太白】小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”。

17、【镇静剂是给你服用的】性感的妻子陪丈夫去看医生。医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”医生说：“不!镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

18、【头一个字母是B】1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。2、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。3、男：“我有车”。女：“是吗？什么车？”。男：“你猜猜看，头一个字母是B”。此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝/马”。男微微一笑：“比/亚迪”。

19、【新疆观光】有个人到新疆观光，走到一片田地时，发现种的西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”农民开玩笑的说：“那有这么小的葡萄，这是葡萄干。”

20、【终于知道校服为毛难看了】终于知道校服为毛难看了，都是为了防校长啊！

21、【白字先生】有个训蒙先生好读白字。他与东家谈好了的：他当塾师，每年租谷三石，伙食四千。如果教一个白字，罚谷一石；教一句白字，罚钱二千。他到书馆后，有一天与东家在街上闲走，见石刻泰山石敢当，便误认秦川右取当。东家说：全是白字，罚谷一石。回到书馆，教学生读《论语》，他把曾子曰读作曹子曰，卿大夫念为乡（繁体为鄉）大夫。东家说：又是两个白字，三石租谷全罚，只剩伙食钱四串。一天，他又将季康子读作李麻子，王日叟读作王四嫂。东家说：此是白字两句，全年伙食四千，一并扣除。先生无奈，作诗叹道：三石租谷苦教徒，先被秦川右取乎。一石输在曹子曰，一石送与乡大夫。又作一首道：四千伙食不为少，可惜四季全扣了；二千赠与李麻子，二千给与王四嫂。

22、【变洋气了】土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆一噘嘴，答道：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！

23、【一句话说明你很有钱】“一句话说明你很有钱。”回复一：这星期我扶了27个老人。回复二：我刚把郭美美赎回来。回复三：马化腾，你明天不用来上班了。回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六：看你们那么穷我就放心了。

24、【7月6日世界亲吻日的问候祝福短信】1、春光亲吻大地，世界变得温柔秀丽；夏日亲吻凉意，夏季变得分外美丽；星星亲吻夜晚，漫漫长夜永远浪漫；远方亲吻问候，距离变为亲切爱意；你亲吻幸福，定会变得快乐无比，7.6世界亲吻日快乐。2、接吻是精神的交流更是幸福的传递；接吻是心灵的融汇更是甜蜜的酝酿；接吻是温柔的蔓延更是爱情的继续。世界亲吻日到了，和爱人甜蜜接吻吧，让爱情永远保持美丽。3、吻一吻天空，让天空绽放绚丽的云朵；亲一亲大地，让大地盛开鲜艳的花朵；亲一亲清风，让清风带来楚楚的清爽；亲一亲雨滴，让雨滴滋润暖暖的心房；亲一亲脸颊，让脸颊流露甜甜的微笑，世界亲吻日，让我的祝福送给你最美的回忆。4、吻手背，表示尊敬；吻额头，表示友情；吻脸颊，表示浓情；吻嘴唇，表示爱情；吻眼皮，表示敬慕；吻手掌，表示欲念；吻耳垂，表示深爱；吻手腕和脖子，表示欲情；吻身体的其他地方，表示激情。吻是爱的封印，吻是美丽风景，世界亲吻日，愿你吻出感情，与幸福同行！5、真诚扣开了友情的大门，快乐洒满生命的长廊；关爱叩开了亲情的大门，温暖弥漫精神的世界；接吻叩开爱情的大门，甜蜜盈满心灵的庄园。世界亲吻日到了，我愿把一生一世的吻都给你，爱你不变。6、吻吧吻吧不是罪，让你快乐又陶醉！吻吧吻吧无所谓，心有灵犀为了谁？吻吧吻吧嘴对嘴，感觉幸福才是对！吻吧吻吧忌讳谁？悄悄话儿沁心扉！吻吧吻吧找对人，不要缝人都要吻！吻吧吻吧珍惜吻，回忆甜蜜好青春！7、接吻是把钥匙，能打开甜蜜的大门，接吻是块沃土，能盛开幸福的果实，接吻是个小舟，能载你驶入美好的明天，世界亲吻日，与心爱的人接吻，吻住一世爱恋！8、一个香吻：祝你吃饭香香身体倍棒！一个爱吻：祝你爱情美美感情高尚！一个甜吻：祝你心情甜甜仕途顺畅！一个福吻：祝你福禄安康、福气常在、大富大贵、福如东海、福气满堂、夫妻恩爱人人都拜访！9、春风吻开花朵的眼睑，花朵变得五彩缤纷；夏雨吻住大地的胸膛，大地变得滋润喜悦；你吻在我的双唇，甜蜜的感觉传遍全身。世界亲吻日到了，亲爱的，让我们相伴终生！10、世界亲吻日，说说接吻事：1、嘴唇敏感度是手指的200倍；2、每两个人就有一个在14岁之前有了初吻；3、平均来说，人一生中花在接吻上的时间是20160分钟，大约是两周；4、66%的人在接吻时会闭上眼睛。5、接吻能帮助女性放松并缓解压力造成的不适。愿你吻出快乐来！

25、【说曹操曹操到】传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”

26、【网虫】一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

27、【聪明的小明系列之七十三】老师：小明，你长大后有啥理想？小明：俺要成为隔壁王叔叔那样的人！老师：哦！他事业很成功？小明：不，他功夫很厉害！这是俺麻麻嘴里常说滴……

28、有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”

29、【标题好逗比】曾几何时，同学告诉了我一个快速区分学霸与学渣的方法，就是看他们写的尴尬是九还是尤我一直相信了这么多年现在才发现我跟本就不会写这两个字，（# ?Д?）我这算什么

30、【千万不能给孩子起的名字】姓倪的千万不能给孩子起的名字：倪霸、倪魅、倪舒、倪柏柏、倪叶叶、倪麻、倪易、倪奈奈……起了你就毁他一辈子

31、【【我的脑残童年】一边骑车一边撒尿】小时候和小伙伴儿们（男）表演一边骑车一边撒尿，结果一阵风过后，整个人都不好了。现在想想太TM的2了……

32、【你怎么这么没礼貌】五岁的儿子幼儿园回家，看见姑姑坐在客厅，很认真地盯了三秒钟。然后一声不响地转身走了。爸爸叫住他说：你怎么这么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。儿子转过身一脸认真地说：“姑姑变丑了，我不想认识她……”说完，就回自己房间了，剩下爸爸和姑姑在风中凌乱……

33、【有个逗比去面试】今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。我说：看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！

34、【医学名词】一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

35、【你的祖先是谁呢】星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:“你知道你的祖先是谁么？”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”

36、【感觉好些】一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

37、【剩男是司机、剩女是车】剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。《笑话大全》www.baiven.com

38、【你怕老婆什么？】A:你怕老婆吗？B:怕。A：说说你怕你老婆什么？B:嗯，其他都还好，唯一怕的就是，怕她漏气了。A:呃…… 的确是。

39、【二货同学伤不起啊】舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

40、【排辈儿】 有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

41、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。

42、【电阻，电源】物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”

43、【孩他妈，你真会骗孩子】同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……”

44、【我家小白还活着】同学小明，特喜欢狗，他的爱犬不久前病故，其伤心欲绝，闭关了很久。这天，几个同学约他出去玩，路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥：“大家不要怕！”说着便走上前，蹲下，泪眼汪汪地对着大黑狗说：“如果我家小白还活着，也有你这般大了。”

45、【炽热的爱】“嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。”“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”

46、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望？她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。

47、【她太不会持家了】我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ……！

48、【那人看了她一眼就吐了……】跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~ 那人是个醉汉！我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来…… 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

49、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

50、上中学时，有位同学迟到了，当他气喘吁吁的跑到教室门口时，见数学老师正在上课，同学很恐惧～老师眼睛一瞪问道：‘’怎么才来？！‘’‘’我～我吃饭晚了‘’ 谁知老师大吼到：‘’吃饭晚了？你没吃盘子啊？！！‘’