笑话大全 爆笑（第0105期）。过感恩节、反应、俏皮搞笑、雷人潮语、下回您撞卖草莓的摊子吧、现在的小孩怎么了、多余的担心等笑话50则。

1、【过感恩节】旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。约翰的话音中有一些失落感。老天！你在说什么呀？老爸！戴维大吃一惊。这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意，约翰叹了口气，接着道，我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏珊那边就由你告诉她吧。说完，约翰便挂断了电话。戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：苏珊，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？什么？？！！上帝！我们得回去阻止他们！苏珊在电话那边尖叫。挂断哥哥的电话后，苏珊立刻拨通了家里的电话，是约翰接的电话。你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？苏珊一口气嚷嚷完就挂了电话。约翰放下电话后，转身对妻子说道：好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？

2、【反应】“你女朋友在哭呢，你总得有点反应啊！”“我有啊，我翻了个白眼。”

3、【俏皮搞笑、雷人潮语】好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。

4、【下回您撞卖草莓的摊子吧】傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

5、【现在的小孩怎么了？】今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”我擦，现在的小孩怎么了？

6、【多余的担心】林肯准备前往葛底斯堡，为那里的国家公墓揭幕。动身那天上午，他的助手担心他赶不上火车。你们这些人使我想起了有一天人们要绞死盗马贼的情形。林肯对他们说：通往刑场的道路上挤满了去看绞刑的人，以致押送犯人的囚车不能按时到达。前面的人越挤越多，犯人高喊道：‘你们急什么？我到不了刑场，你们有什么好看的！’

7、【放鞭炮】一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里。

8、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。愿你天天都有快乐感、幸福感！

9、【什么叫破伤风】一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 ！”。

10、【螺丝刀】开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

11、【一天只能吃两个苹果】妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明：“我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！”“这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果吗？”妈妈无语……

12、【我不哭谁哭】不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”。

13、【有飞机还怕有人追到你】甲：“今年春运回家真难买票，开车也路堵，我真想买架飞机。”乙：“那就买呗。”甲：“买不起啊，那么贵！”乙：“拿信用卡刷呀！”甲：“刷了信用卡要还的，还不起银行要追债。”乙：“有飞机你还怕有人追得到你........”

14、【拿的起放得下的只有我筷子】厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

15、【不让上网偏不听】一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

16、lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。

17、【什么是“书生”？】什么是“书生”？答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

18、【我老婆怀孕了】哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

19、【我有这么恶心吗】一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

20、【妈妈的“窍门”】妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

21、 语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

22、【为什么去打篮球】记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

23、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。

24、【你个乌龟王八蛋】丙老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”丙在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对丙说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”丙：……

25、【现在没心情】手术室里，大夫问一病号的吸烟史。“大爷，你吸烟吗？”大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”大夫：“……”

26、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

27、【出门留言】一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

28、【难得，难得】主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

29、【经典100句（1－10）】1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。　　10、你的丑和你的脸没有关系……

30、【方向相反】一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？半小时就到了。请上车吧！他们走了半小时，犹太人不安了： 现在离s村还有多远？大约还有一小时左右。什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？我的车走的是相反的方向。

31、【狗项圈】一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”

32、【你想怎样都可以…快…用力点】老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以…快…用力点。

33、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

34、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕～～

35、【报复】科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？科员乙：被太太修理的。科员甲：你怎么知道的？科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。

36、【倒穿衣服酿成大祸!】有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说:这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。！！~~~

37、【厕所在哪里】游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

38、小时候嘴馋，把家里为过年准备的香肠腊肉弄了些，到外面用火烤来吃了。当我妈问是谁偷吃的，我指着养的家里的二哈说，应该是狗吃的。结果被我妈暴打一顿，还一边打一边问我：你见过那家的狗，会用刀切腊肉？

39、【市长算什么】 据说以前某S的S长到本地的精神病院视察工作，在接待室突然想起一件事情就拿起电话给办公室打电话，谁料那里的电话是内线电话，要打到外线电话需要总机转接，连着打了几次，总机一听打外线就挂了。终于S长急了，刚打通总机没说要转接的号码就说：“我是S长，马上给我转sw办公室。”谁知总机传来回话：“S长算什么？以前seng长、zongli让我转都不行，你更不行了。”

40、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！男友：加什么菜？女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？

41、【两人结合叫什么】在咖啡店相亲，知性美女一枚，握手，寒暄，相谈甚欢，相见恨晚，忽听有人叫我“多多！”我和她同时转头，我说“这么巧？你也叫多多？”她开心的应道“嗯，”我问“贵姓？”～“免贵姓钱，你呢？”～“史…”

42、【你没吃干净！】小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？小姨大笑……

43、楼主：“穷啊，想去哪儿都去不了。”回复：“要乐观，你还可以去死啊！”。

44、【名师高徒】老师：我以前念书的时候，功课都很好，可不像你这样顽皮。学生：那说明你的老师比我的老师好。

45、【淘宝卖刀的】我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..

46、【就这么睡】有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：老伴儿，今天累了，就这么睡吧。

47、【邀请】在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？不，谢谢。要知道，我并不是随便什么人都邀请的。要知道，我也并不是什么人都拒绝的。

48、【熊孩子，你升级了】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛。开学第一天，就跟老师打了一架。

49、【语录】10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。有一位老太太去买菜，售货员说： ‘为人民服务’，你买什么？老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：‘要斗私批修’！老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：万万不可粗心大意’!

50、坐高铁回学校，不知道到哪了，点开地图，手贱点开了导航，然后就：“您已超速，您已超速，前方纠正路线。”看到旁边的人看我，我就知道什么是尴尬